Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики

Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигаем между нами

барьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся. Мы

можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.

После следующей стычки с вашим партнером сядьте и запишите ее

содержание. Постарайтесь восстановить ход битвы насколько возможно точно.

Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное,

поставьте галочку. Бет и Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждое

предложение содержало обвинение. Большинство людей бывают поражены

количеством содержащихся в их словах обвинений.

Исследуйте свои записи, и вы увидите, что вами управляет парадокс

страсти. Вы поймете это по тому, в чем вы обвиняете друг друга. Арсенал

подчиненного включает следующие обвинения: " невнимательный к другим",

" бесчувственный", " незаботливый" и " нелюбящий", эпитеты: " эгоист", " негодяй"

или " безответственный".

Из-за своей вины ведущие не так разнообразны в эпитетах. Среди их

колкостей могут быть такие, " собственнический", " требовательный",

" придирчивый", " ревнивый", " зависимый", " назойливый" и " почему ты больше не

можешь...".

Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь " извести"

друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторые

опасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в период

напряженности отношений

" Обработка" партнера молчанием.

Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируя

это под помощь (например: " Твои родители виноваты в том, что у тебя ничего

не выходит")

" Обобщение": обвинение партнера в том, что он " постоянно" ведет себя

неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка.

Разжигание чувства вины (" Ты любишь свою работу больше, чем меня").

Нажатие на " кнопки" вашего партнера (например, раскапывание старых

обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).

Враждебные действия, " украшенные" улыбкой и заявлениями, что все в

порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.

Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе.

Конечно, вы иногда используете некоторые из этих тактик. Это

инстинктивные способы самозащиты, избавляющие от чувства уязвимости. Чем

лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их " обезвреживать".

" Обезвреживание"

Это просто понять, сложно выполнить, однако тактика очень эффективна.

Если ваш гнев начинает укреплять позиции, воспользуйтесь тем, что

психотерапевт и писатель Дэн Вайл называет " пересмотр формулировок" своих

пагубных побуждений.

Давайте рассмотрим первое заявление Бет в ее ссоре с Майлсом. Она

начала с обвинения в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что он

заботится больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, она

намекала на возможную связь на стороне. Когда она набросилась на него со

своими скрытыми и явными обвинениями, естественной реакцией Майлса была

контратака.

Если бы Бет " пересмотрела формулировки" своего порыва, она выразилась

бы приблизительно так:

Должна сказать тебе, Майлс, что я чувствую, что ты меня уже доводишь:

ты возвращаешься домой слишком поздно, да еще и не звонишь. Я не хочу к

этому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.

Отметьте разницу; она не обвиняет. Она сказала, что чувствует, что ей

придется обвинить его. Воспользовавшись " пересмотром формулировок". Бет

говорила бы о той же самой проблеме, но менее провокационным и более

располагающим к принятию конструктивного решения способом.

Майлс мог бы ответить, " пересмотрев формулировки":

Должен признать, что я боялся твоего гнева из-за моего позднего

возвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить.

" Пересмотр формулировок" может " обезвредить" конфликт, пока он еще

только зарождается, ставя барьер между порывом к конфликту и настоящим

конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.

Иногда сложно пользоваться " пересмотром формулировок", когда вы

чувствуете первый порыв гнева Если у вас возникает такая проблема,

попробуйте формулировать, когда вы спокойны. Хороший прием - вернуться к

списку пагубных тактик, приведенному выше, и практиковать обезвреживание их

с помощью " пересмотра формулировок". Например:

Я чувствую желание не общаться с тобой.

Я настроен очень критично по отношению к тебе

Я так расстроен, что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные

вопросы.

Затем продолжите это чем-то вроде."... и я думаю, нам надо поговорить".

Конечно, " пересмотр формулировок" не обеспечивает 100%-ного

предотвращения конфликта. Вот почему так важно изучить искусство принимать

конфликт и уметь восстанавливаться после него.