Душепопечение при горе

Эверетта Купа, возможно, запомнят как главного хирурга, который возглавлял министерство здравоохранения США в то время, когда началась эпидемия ВИЧ–инфекции. Однако первоначально К. Э. Куп приобрел репутацию весьма уважаемого детского хирурга, который по работе часто общался с умирающими детьми и скорбящими родителями. Однажды этот известный врач узнал, что его собственный сын умер, поднимаясь в горы Нью–Хэмпшира. В трогательном и вдохновляющем описании своей горести, родители молодого Дейвида Купа говорили о своей глубокой печали и о вере, которая укрепляла их на протяжении всей жизни. «Наша семейная жизнь уже никогда не будет прежней, — пишут они, — однако, мы верим, что Господь поможет нам смириться с опустевшим местом в нашем семейном кругу и даст нам возможность всегда помнить, что Дейвид пребывает на небесах и что для него это гораздо лучше». Подобно сотням родителей, которых консультировал Куп, он и его жена чувствовали после смерти Дейвида неизменную опустошенность. «Чтобы утешиться, многие христиане бездумно заявляют: „Бог заполнит пустоту". Мы же поняли, что это место в действительности никогда не заполняется, но Бог делает нашу боль терпимой»[1222].

В своих горестных переживаниях семья Куп пришла к выводу, что некоторые душепопечители, действующие из лучших побуждений, не понимают одного: скорбящий не нуждается в стандартных высказываниях людей, которые приходят только поговорить, а не выслушать. Вместо этого скорбящие люди нуждаются в понимании, утешении и связи с чуткими людьми, способными любить.

1. Душепопечение при нормальной скорби. Нормальная скорбь представляет собой трудный, продолжительный процесс исцеления, который «не нуждается в какой–то особой помощи; все устроится само по себе и со временем скорбящий исцелится и поправится»[1223]. В такой ситуации при переживании скорби могут помочь члены семьи, друзья, служители и врачи. Чтобы оказать подобную помощь, эти люди могут:

• Говорить о смерти до того, как это случится. Если умирающий и его семья будут выражать свои чувства и говорить о смерти прежде, чем она наступит, то впоследствии горестные переживания не приведут к патологии.

• Находиться рядом и уделять скорбящему время. «Между мной и миром имеется своеобразная невидимая пелена, — писал К. С. Льюис после смерти жены. — Я понял, как трудно принять то, что говорят окружающие. Или, точнее, трудно захотеть принять это. Все это так скучно. И все же, мне не хочется оставаться одному. Мной овладевает ужас, когда дом пустеет. Только пусть бы говорили друг с другом, а не со мной»[1224]. Присутствие людей бывает важно даже в том случае, когда они говорят друг с другом. Уделяйте время подопечному и после похорон. Если скорбящий — ваш близкий друг, то звоните ему периодически, чтобы поговорить о главном, и не забывайте поддержать его или проявить заботу о нем в праздники и в дни годовщин смерти.

• Напоминать о том, что выражать чувства не только полезно, но и допустимо, однако не заставлять скорбящего делать это.

• Не удивляться приступам рыдания, нервным расстройствам или желанию побыть одному и по–прежнему давать знать, что вы всегда готовы понять его, помочь и уделить ему время.

• Быть внимательным слушателем. Признавать, что у скорбящих людей может появиться потребность поговорить о своих проблемах. Например, о чувствах и болезненных симптомах, которые их беспокоят, о подробностях смерти и похорон, деталях прошлых отношений с покойным, о непосредственных причинах смерти («Отчего Бог допустил это?») и мыслях о грядущем. Вина, гнев, смятение и отчаяние — все это в свое время должно проявиться и все это внимательный друг должен выслушать, не осуждая, не обрывая и не подыскивая оправданий.

• Не пытаться подталкивать. Помните, что вы должны не только слушать и отвечать ему, когда он хочет обсудить проблемы, связанные с горестными переживаниями, но и дать ему возможность побыть одному или поговорить с кем–то еще, если ему этого захочется. Все это подразумевает, что душепопечитель должен быть чутким к постоянно меняющимся потребностям и чувствам скорбящего.

• Помогать скорбящему принимать необходимые решения и мягко отговаривать от глобальных перемен (например, от продажи дома или переезда в другой штат), хотя бы в предстоящие несколько месяцев.

• Мягко противостоять патологическим или иррациональным суждениям, после чего дать скорбящему возможность ответить и обсудить проблемы.

• Обеспечить повседневную практическую помощь, например, в приготовлении пищи или уходе за детьми. Это дает скорбящему время погоревать, что особенно важно вначале.

• Не препятствовать скорбным ритуалам. Участие в бдениях у гроба, поминках, похоронах и религиозных ритуалах может сделать смерть более реальной. При этом необходимо оказать дружескую поддержку, дать возможность проявить чувства и возобновить скорбный труд.

• Молиться о тех, кто понес горькую утрату, и утешать их словами Священного Писания, не проповедуя и не используя религиозные клише как средство, способное помешать проявлению скорби.

При этом помните, что наша цель должна состоять в том, чтобы укрепить скорбящего, а не привести его к патологической зависимости, которая заставит его избегать реальности. Своевременная поддержка и забота друзей помогут скорбящему справиться с тяжелой утратой и снова вернуться к обычной жизни.

2. Душепопечение при патологической скорби. Душепопечителей чаще всего привлекают к работе с людьми, которые склонны к патологическим реакциям. Эти люди часто сопротивляются помощи, но душепопечитель должен постараться перевести патологическую скорбь в нормальную. Чтобы достичь этой цели, необходимо:

• Обсуждать прошлые отношения подопечного с покойным. При этом может понадобиться детальное изучение прошлого, включая узловые моменты и периоды неблагоприятных отношений, а также событий, приведших к смерти. Можно содействовать этому, ненавязчиво поощряя такое исследование и выказывая интерес к покойному. Иногда это легче сделать, рассматривая с подопечным фотографии и предметы, оставленные в память о покойном.

• Поощрять проявление чувств и мыслей. Выслушивая подопечного, следует избегать религиозных шаблонов, менторского тона и бесчувственного цитирования стихов Библии, которые, возможно, уже читали другие посетители. Если понесшего тяжелую утрату тревожит сила скорби, гнева, вины или иных чувств, следует обсудить эти проблемы. Если же эти эмоции не представляются чрезмерными, заверить скорбящего в том, что они естественны и являются частью процесса исцеления.

• Помочь подопечным осознать свои горестные переживания. Некоторым из них может оказаться полезным чтение книг, особенно если позднее, по ходу душепопечения, будет обсуждено их содержание. Стараться связать подопечных с другими людьми, которые могут поддержать и внушить реалистические представления. Например, вдовы нередко обретают большую пользу от контактов с теми вдовами, которые уже проделали свой скорбный труд.

• Призывать к разговорам о будущем. Здесь надлежит мягко отговорить от нереальных или принятых поспешно планов. Изыскивать возможность обсудить практические проблемы, например, воспитания детей, удовлетворения материальных нужд или совладания с одиночеством и сексуальными расстройствами. Следует помнить, что цель душепопечителя состоит в том, чтобы помочь подопечным избежать отрицания и выработать реалистичный подход к разрешению проблем.

В последние годы христианские душепопечители стали указывать на важную роль помощи людям в «исцелении» памяти прошлого[1225]. Иногда скорбь бывает непреодолимой, поскольку подопечный не решил проблем и глубоко утаил свою вину перед покойным, гнев на него, обиду или привязанность к нему, то есть все то, чего с ним уже не обсудишь.

Исцеление памяти — это метод, основанный на молитве. Душепопечитель и его подопечный сообща молятся о водительстве Святого Духа, когда припоминают (а иногда «заново переживают» в памяти) картины прошлого или былые отношения, затем просят Бога простить и исцелить. Некоторые осуждают этот метод за фрейдистский подтекст, и множество экстремистских книг об исцелении памяти защищают методы, которые могут нанести вред. Однако в этой области работают ответственные специалисты–практики[1226], труд которых свидетельствует о том, что сила Христа способна помочь людям справляться с горем и болезненными проблемами прошлого.

Несмотря на все старания душепопечителя, подопечному может потребоваться помощь более опытного душепопечителя–специалиста, например, психиатра или медицинского психолога. Эту ситуацию следует обсудить с самим подопечным, чтобы он понял, почему потребовался другой душепопечитель.

3. Душепопечение детской скорби. Переживая, родственники иногда пытаются защитить детей от реальности смерти и горя. Однако следует помнить, что и детям необходимо пережить скорбь и постичь потерю, конечно, на своем уровне.

Чтобы постичь реальность смерти, дети должны видеть разницу между собой и другими, между живым и неживым, между мыслью и реальностью, а также между прошлым, настоящим и будущим. Независимо от того, есть подобное понимание у детей или нет, им следует помочь осознать бесповоротность смерти, помочь им проявить чувства и учить задавать вопросы. Важно утешать детей (и не раз, причем как словом, так и делом), заверяя в том, что их любят и не оставят без опеки. Дети часто объясняют себе смерть, особенно смерть одного из родителей, как отвержение. Смерть брата или сестры нередко порождает у ребенка чувство вины, смятение, отстранение и страх: «А потом умру и я»[1227]. Дети чувствительны к любым признакам неуверенности взрослых и должны знать, что их не оставят ни при каких обстоятельствах. Многие душепопечители, за исключением, быть может, только молодых, согласятся с тем, что детям следует присутствовать на поминках и/или похоронах, поскольку они нуждаются в эмоциональной поддержке и возможности примириться с реальностью потери не меньше взрослых.

4. Душепопечение скорбящих родителей. Особенно трудно совладать с проблемой смерти тем родителям, которые переживают своих детей. В Соединенных Штатах Америки, к примеру, внезапная смерть уносит жизнь более семи тысяч младенцев грудного возраста. Причина этого синдрома до конца непонятна, а поскольку до внезапной смерти младенцы бывают крепкими и здоровыми, подобная тяжелая утрата повергает родителей в шоковое состояние. Детские несчастные случаи и смертельные заболевания также приводят к горю, которое один автор называет «невыносимым»[1228], и родители мертворожденных и выкидышей нередко скорбят почти с такой же силой[1229]. Даже если дети были слабы или неполноценны, родителям невыносимо трудно примириться с реальностью смерти, которая забрала столь непродолжительную жизнь. Вина, самоосуждение, гнев и оставшиеся без ответа вопросы приводят в отчаяние.

Часто горе ведет к повышенной напряженности, конфликтам между родителями и глубокому непониманию в доме. Жене, например, может казаться, что ее мужа смерть ребенка нисколько не волнует, ведь он не рыдает так, как она. Муж в свою очередь может скрывать свои чувства, поскольку не хочет этим расстраивать жену[1230]. Душепопечитель должен знать, что разрыв отношений между скорбящими родителями довольно частое явление. Вот почему частично душепопечение таких подопечных должно сосредоточиваться на брачных отношениях и на том, как эти отношения сохранить в период скорбных переживаний.

Как и в случае душепопечения иных проявлений горя, скорбящим о детях следует помочь проявлять свои чувства, примириться с реальностью потери и научить их перестроить свою жизнь. Часто такая помощь приходит со стороны соседей и друзей, от членов церкви и других понимающих родителей, которые сами испытали подобные потери в прошлом[1231].