Действие второе. Андрей что-то готовит на кухне

Андрей что-то готовит на кухне. Джо сидит в инвалидном кресле и смотрит в окно, находящееся под потолком. Спустя некоторое время в окне видны проходящие женские ноги.

Джо. Она! Точно, она!

Андрей быстро перебегает в середину комнаты и смотрит в окно.

Джо. Не успел – уже прошла.

Андрей возвращается в кухню. Проходит некоторое время. В окне видны женские ноги, проходящие в обратном направлении.

Джо. О! Опять пошла.

Андрей быстро перебегает в середину комнаты и смотрит в окно.

Андрей. Где?

Джо. Опять не успел. Пошла обратно.

Андрей. Ты меня разыгрываешь?

Джо. Нет. Она куда-то ходила, и только что вернулась. Может быть, что-то забыла дома...

Андрей возвращается на кухню. Проходит некоторое время. В окне видны женские ноги, проходящие мимо.

Джо. Вот! Идет, амиго!!!

Андрей комкает полотенце и бросает им в Джо.

Андрей. Хватит меня изводить!

Джо. Она пошла в город. А до того возвращалась домой – наверное, точно что-то забыла.

Пауза

Андрей. Хочешь чипсов?

Джо. Хочу Маргариту.

Андрей. И что ты с ней будешь делать?

Джо. Пить.

Андрей. Кого.

Джо. Коктейль – «Маргариту».

Андрей. А-а.

Джо. Вот тебе и «а-а». Вы что там, в своей России пьете?

Андрей. В десятитысячный раз говорю: я из Беларуси, а не из России.

Джо. Какая разница?

Андрей. А какая разница: Америка или Канада?

Джо. Разница большая, амиго. Ты нелегально находишься в Америке, и пытаешься легализоваться здесь, чтобы получить стейк потолще и суп погуще. Вот такая разница!

Андрей. При чем тут это? Да, иди ты….

Джо. Эндрю, вы едете сюда из России, Беларуси, Китая, Пакистана и еще черт знает каких стран. Сюда, в Америку! В мою Америку, для которой не сделали ни черта…. Поэтому я волен называть все ваши страны Россией или, скажем, Трифляндией. А если я захочу когда-нибудь эмигрировать в вашу Трифляндию, то не буду обижаться, если ты станешь называть мою страну какой-нибудь Россией…

Андрей. Почему ты никогда не начинаешь бредить, когда хочешь сказать гадости о моей стране, а?

Пауза

Джо. О чем мы говорили, Эндрю?

Андрей. Ты спрашивал, что пьют в моей стране.

Джо. И что там пьют?

Андрей. Чай, кофе… пиво.

Джо. Это везде пьют, а что пьют из того, чего не пьют в Америке.

Андрей. Ну, не знаю…

Джо. Вот видишь... Что это за страна, где нет даже своего напитка.

Пауза

Андрей. А у вас что есть?

Джо. Виски

Андрей. В Шотландии виски лучше.

Джо (пауза). Кока-кола.

Андрей. А, да, точно…. Хотя, конечно, говно ваша кока-кола… и дети от нее болеют.

Джо. Говно, не говно, а весь мир пьет. Кока-кола – величайшее достижение наших пищевиков.

Андрей. Не пищевиков, а химиков.

Джо. Хоть физиков, но мир пьет. И с каждым годом все больше.

Пауза

Андрей. Самогон.

Джо. Что?

Андрей. Самогон – величайшее достижение белорусских пищевиков.

Джо. На что это похоже?

Андрей (после паузы). На пожар.

Джо. А из чего делают ваш этот самогон?

Андрей. Его можно делать практически из всего. Самые популярные сорта самогона из свеклы и из пшеницы. Из пшеницы – самый вкусный.

Джо. Сколько градусов?

Андрей. Семьдесят.

Джо. Семьдесят?!!

Андрей. Семьдесят… но пьется как двадцать.

Пауза

Джо. Эндрю…

Андрей. Что?

Джо. Эндрю, я хочу попробовать это чудо до того, как умру.

Пауза

Андрей. Я постараюсь, Джо… я постараюсь. Хочешь спать?

Джо. Нет, не хочу. (Пауза) Знаешь, чего я хочу, Эндрю?

Андрей. Чего?

Джо. Я хочу оказаться на берегу океана во время заката… и хочу выпить твоего самогона, Эндрю. А потом…

Раздается стук в дверь.

Андрей. Открыто!

В комнату входит Мелисса. У нее в руках два номера газеты USA Today.

Мелисса. Здравствуйте! Я принесла ваши газеты. Вы не выходили два дня?

Андрей. Да, два дня. А вы откуда знаете? (Пауза) А-а! Понял…

Джо. Мы не выходили уже месяца три.

Мелисса. А газеты всего две.

Андрей. Нет, это он о себе. Джо, мы выйдем завтра... честное слово.

Джо. По-моему, вас зовут Мелисса?

Мелисса. Да, а вас – Джо?

Джо. Да, а его – Эндрю.

Андрей. Джо!

Джо. Хотя, у них в Португалии его принято называть Андрей.

Мелисса. А разве вы не из России?

Андрей. Я из Беларуси – это около России.

Джо. Как раз между Кубой и Вьетнамом.

Андрей. Да вы присаживайтесь (ставит стул перед Мелиссой).

Мелисса. Спасибо (присаживается).

Пауза

Джо. Вообще-то я не очень здоров.

Мелисса. Да, я понимаю. Но вы хорошо выглядите.

Джо. Спасибо. Я знаю, что выгляжу как персик… который упал с дерева... две недели назад.

Мелисса. Нет, что вы…

Джо. И прошел торнадо.

Мелисса. Где? Во Флориде?

Джо. По персику.

Андрей. Он шутит.

Мелисса (улыбаясь). Смешно.

Джо. Грустно.

Мелисса. Нет, вы и вправду нормально выглядите.

Андрей. Вы уже устроились на новом месте?

Мелисса. Да, почти. Только еще не купила книжный шкаф и у мамы…

Джо. Книжный шкаф?! Вы что же, читаете столько книг, что они не помещаются в тумбочке у кровати?

Андрей. Джо!

Мелисса. Да, я учусь в университете, и мне приходится читать много разной литературы. Я изучаю право…

Джо. Я уже слышал про вашу учебу. И что же, вы станете адвокатом, когда закончите университет?

Мелисса. Я еще не решила, но пока думаю, что адвокатом. Хотя, адвокатом уже могу работать... я учусь в магистратуре...

Джо. Терпеть не могу адвокатов – они едят на ужин маленьких детей.

Мелисса. Нет, что вы, адвокаты занимаются вопросами права и помогают гражданам решать свои проблемы.

Джо. Да, они помогают гражданам решать одни проблемы и создавать другие – еще большие.

Мелисса. Вы считаете, что профессия адвоката…

Джо. …слишком хорошо оплачивается.

Андрей. Твоя оплачивалась не хуже.

Джо. Это потому, что у меня не было профессии. Моей профессией можно считать умение покупать дырки в земле, из которых хлещет нефть. (Пауза) Я помогал американцам заправлять автомобили, а адвокаты помогали им лишаться этих автомобилей... они помогают американцам становиться пешеходами. (Пауза) Эндрю, сколько ты платишь адвокату, который ведет дело о твоей натурализации?

Андрей. Не надо, Джо.

Мелисса. Андрей, а у вас что, нет вида на жительство в Америке?

Джо. Да, милая девушка, таких как он, называют в Мексике «чиканос» – мокрая спина. Они готовы тягать тачку с говном по Таймс-сквер, лишь бы получить вечером миску с похлебкой и проститься, наконец, с картонной коробкой, в которой спали на лужайке в Централ-парк.

Мелисса. Андрей, а почему вы уехали с родины?

Джо. Он захотел попробовать настоящий биг-мак…

Андрей. Заткнись! (Мелиссе) Так сложились обстоятельства… Мне пришлось уехать...

Джо. И теперь его содержит мой сын Эван.

Андрей. Потому, что я обхожусь ему в три раза дешевле, чем содержание этого старого маразматика в доме для престарелых.

Мелисса. А вы давно в Америке?

Андрей. Больше двух лет.

Мелисса. Вам здесь нравится?

Андрей. Я почти ничего не видел, кроме Джо, Эвана, своего адвоката и вас. По такому маленькому городку не определишь, как здесь живут люди. (Пауза) После натурализации я хочу переехать в Канаду.

Мелисса. Почему именно в Канаду?

Джо. Потому, что туда съезжаются все лесники мира…

Андрей. Потому, что она больше похожа на Беларусь.

Мелисса. А какая она – Беларусь?

Андрей. У нас в стране живет десять миллионов человек… великолепная природа… милые люди... красивые девушки...

Мелисса. А у вас в стране есть «звезды»?

Андрей. Как же их может не быть – у нас ведь то же самое небо, хоть мы и смотрим на них с другого полушария.

Мелисса. Нет, я имею в виду известных людей – «звезд».

Андрей. А-а! Конечно, у нас много известных людей. (Пауза) Янка Купала, например.

Мелисса. Не знаю, к сожалению.

Андрей. Якуб Колас… это писатель.

Мелисса. Не слышала. А что он написал?

Джо. Я тоже не слышал ничего об известных людях Пакистана. Эндрю, а как зовут вашего министра юстиции? Может быть его Мелисса знает?

Андрей. Пошел ты!

Мелисса. Мне тоже не очень нравится, что все известные люди – американцы.

Андрей. Может быть, хотите чего-нибудь выпить: чай, кофе, лимонад?

Джо. Давай лимонад, амиго.

Мелисса. Да, я тоже с удовольствием выпью лимонада.

Андрей идет на кухню и готовит лимонад.

Мелисса. Скажите, Джо, а чем вы болеете?

Джо. Старостью.

Мелисса. Но ведь это не диагноз.

Джо. Старость – это диагноз, а молодость – призвание.

Мелисса. Мой дедушка умер от рака. Его начали лечить от пневмонии, а у него был рак легких. Он курил по две пачки сигарет и не ходил к врачу.

Джо. Я не знаю, что у меня не так. Врачи говорят, что я старый. Хотя, если честно, я к ним всю жизнь не ходил, и мой сын Эван – приличное говно – тоже не водил меня к врачам. Теперь я, бывает, хожу под себя и несу околесицу, но Эндрю этому даже рад – через мой бред он узнает историю Америки. Недавно я рассказал ему о войне Севера с Югом.

Мелисса. Правда?

Андрей (подает Мелиссе и Джо лимонад). Да, он рассказал мне, как воевал на стороне южан.

Мелисса. Джо, а почему вы не любите эмигрантов, ведь среди них есть и хорошие люди?

Андрей. Потому, что он расист, фашист и шовинист.

Джо. Амиго, положи меня на кровать, я хочу писать и спать.

Андрей. Почему бы тебе ни сделать это под себя. Мелисса наверняка еще не видела такого аттракциона.

Мелисса. Знаете, наверное, я пойду…. Мне еще нужно попасть в магазин и заказать книжный шкаф.

Мелисса встает и идет к двери. У порога она останавливается и поворачивается в сторону Андрея и Джо.

Мелисса. До свидания. Выздоравливайте, Джо. Андрей, желаю вам, чтобы ваша натурализация скорее завершилась.

Андрей. До свидания, Мелисса. Заходите к нам.

Мелисса. Спасибо за приглашение.

Мелисса выходит.

Джо. Демократка.

Андрей. Старый хрен!

Джо. Все демократы обожают эмигрантов... а республиканцы – Америку.

Андрей подкатывает кресло и резко перекидывает Джо на кровать. Тот охает и кряхтит. Андрей подкладывает под него судно.

Андрей. Как же я тебя ненавижу.

Джо. Я не верю, что он пьется как двадцать.

Андрей (достает из-под него горшок). Заткнись и спи, старый эсэсовец!

Андрей садится за стол. Некоторое время он сидит, уткнувшись взглядом в одну точку. Со стороны кровати слышно мерное сопение Джо. Вскоре Андрей приходит в себя и начинает заниматься макетом.