![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Действие второе. Андрей что-то готовит на кухнеСтр 1 из 7Следующая ⇒
Андрей что-то готовит на кухне. Джо сидит в инвалидном кресле и смотрит в окно, находящееся под потолком. Спустя некоторое время в окне видны проходящие женские ноги.
Джо. Она! Точно, она!
Андрей быстро перебегает в середину комнаты и смотрит в окно.
Джо. Не успел – уже прошла.
Андрей возвращается в кухню. Проходит некоторое время. В окне видны женские ноги, проходящие в обратном направлении.
Джо. О! Опять пошла.
Андрей быстро перебегает в середину комнаты и смотрит в окно.
Андрей. Где? Джо. Опять не успел. Пошла обратно. Андрей. Ты меня разыгрываешь? Джо. Нет. Она куда-то ходила, и только что вернулась. Может быть, что-то забыла дома...
Андрей возвращается на кухню. Проходит некоторое время. В окне видны женские ноги, проходящие мимо.
Джо. Вот! Идет, амиго!!!
Андрей комкает полотенце и бросает им в Джо.
Андрей. Хватит меня изводить! Джо. Она пошла в город. А до того возвращалась домой – наверное, точно что-то забыла.
Пауза
Андрей. Хочешь чипсов? Джо. Хочу Маргариту. Андрей. И что ты с ней будешь делать? Джо. Пить. Андрей. Кого. Джо. Коктейль – «Маргариту». Андрей. А-а. Джо. Вот тебе и «а-а». Вы что там, в своей России пьете? Андрей. В десятитысячный раз говорю: я из Беларуси, а не из России. Джо. Какая разница? Андрей. А какая разница: Америка или Канада? Джо. Разница большая, амиго. Ты нелегально находишься в Америке, и пытаешься легализоваться здесь, чтобы получить стейк потолще и суп погуще. Вот такая разница! Андрей. При чем тут это? Да, иди ты…. Джо. Эндрю, вы едете сюда из России, Беларуси, Китая, Пакистана и еще черт знает каких стран. Сюда, в Америку! В мою Америку, для которой не сделали ни черта…. Поэтому я волен называть все ваши страны Россией или, скажем, Трифляндией. А если я захочу когда-нибудь эмигрировать в вашу Трифляндию, то не буду обижаться, если ты станешь называть мою страну какой-нибудь Россией… Андрей. Почему ты никогда не начинаешь бредить, когда хочешь сказать гадости о моей стране, а?
Пауза Джо. О чем мы говорили, Эндрю? Андрей. Ты спрашивал, что пьют в моей стране. Джо. И что там пьют? Андрей. Чай, кофе… пиво. Джо. Это везде пьют, а что пьют из того, чего не пьют в Америке. Андрей. Ну, не знаю… Джо. Вот видишь... Что это за страна, где нет даже своего напитка.
Пауза
Андрей. А у вас что есть? Джо. Виски Андрей. В Шотландии виски лучше. Джо (пауза). Кока-кола. Андрей. А, да, точно…. Хотя, конечно, говно ваша кока-кола… и дети от нее болеют. Джо. Говно, не говно, а весь мир пьет. Кока-кола – величайшее достижение наших пищевиков. Андрей. Не пищевиков, а химиков. Джо. Хоть физиков, но мир пьет. И с каждым годом все больше.
Пауза
Андрей. Самогон. Джо. Что? Андрей. Самогон – величайшее достижение белорусских пищевиков. Джо. На что это похоже? Андрей (после паузы). На пожар. Джо. А из чего делают ваш этот самогон? Андрей. Его можно делать практически из всего. Самые популярные сорта самогона из свеклы и из пшеницы. Из пшеницы – самый вкусный. Джо. Сколько градусов? Андрей. Семьдесят. Джо. Семьдесят?!! Андрей. Семьдесят… но пьется как двадцать. Пауза
Джо. Эндрю… Андрей. Что? Джо. Эндрю, я хочу попробовать это чудо до того, как умру.
Пауза
Андрей. Я постараюсь, Джо… я постараюсь. Хочешь спать? Джо. Нет, не хочу. (Пауза) Знаешь, чего я хочу, Эндрю? Андрей. Чего? Джо. Я хочу оказаться на берегу океана во время заката… и хочу выпить твоего самогона, Эндрю. А потом…
Раздается стук в дверь.
Андрей. Открыто!
В комнату входит Мелисса. У нее в руках два номера газеты USA Today.
Мелисса. Здравствуйте! Я принесла ваши газеты. Вы не выходили два дня? Андрей. Да, два дня. А вы откуда знаете? (Пауза) А-а! Понял… Джо. Мы не выходили уже месяца три. Мелисса. А газеты всего две. Андрей. Нет, это он о себе. Джо, мы выйдем завтра... честное слово. Джо. По-моему, вас зовут Мелисса? Мелисса. Да, а вас – Джо? Джо. Да, а его – Эндрю. Андрей. Джо! Джо. Хотя, у них в Португалии его принято называть Андрей. Мелисса. А разве вы не из России? Андрей. Я из Беларуси – это около России. Джо. Как раз между Кубой и Вьетнамом. Андрей. Да вы присаживайтесь (ставит стул перед Мелиссой). Мелисса. Спасибо (присаживается).
Пауза
Джо. Вообще-то я не очень здоров. Мелисса. Да, я понимаю. Но вы хорошо выглядите. Джо. Спасибо. Я знаю, что выгляжу как персик… который упал с дерева... две недели назад. Мелисса. Нет, что вы… Джо. И прошел торнадо. Мелисса. Где? Во Флориде? Джо. По персику. Андрей. Он шутит. Мелисса (улыбаясь). Смешно. Джо. Грустно. Мелисса. Нет, вы и вправду нормально выглядите. Андрей. Вы уже устроились на новом месте? Мелисса. Да, почти. Только еще не купила книжный шкаф и у мамы… Джо. Книжный шкаф?! Вы что же, читаете столько книг, что они не помещаются в тумбочке у кровати? Андрей. Джо! Мелисса. Да, я учусь в университете, и мне приходится читать много разной литературы. Я изучаю право… Джо. Я уже слышал про вашу учебу. И что же, вы станете адвокатом, когда закончите университет? Мелисса. Я еще не решила, но пока думаю, что адвокатом. Хотя, адвокатом уже могу работать... я учусь в магистратуре... Джо. Терпеть не могу адвокатов – они едят на ужин маленьких детей. Мелисса. Нет, что вы, адвокаты занимаются вопросами права и помогают гражданам решать свои проблемы. Джо. Да, они помогают гражданам решать одни проблемы и создавать другие – еще большие. Мелисса. Вы считаете, что профессия адвоката… Джо. …слишком хорошо оплачивается. Андрей. Твоя оплачивалась не хуже. Джо. Это потому, что у меня не было профессии. Моей профессией можно считать умение покупать дырки в земле, из которых хлещет нефть. (Пауза) Я помогал американцам заправлять автомобили, а адвокаты помогали им лишаться этих автомобилей... они помогают американцам становиться пешеходами. (Пауза) Эндрю, сколько ты платишь адвокату, который ведет дело о твоей натурализации? Андрей. Не надо, Джо. Мелисса. Андрей, а у вас что, нет вида на жительство в Америке? Джо. Да, милая девушка, таких как он, называют в Мексике «чиканос» – мокрая спина. Они готовы тягать тачку с говном по Таймс-сквер, лишь бы получить вечером миску с похлебкой и проститься, наконец, с картонной коробкой, в которой спали на лужайке в Централ-парк. Мелисса. Андрей, а почему вы уехали с родины? Джо. Он захотел попробовать настоящий биг-мак… Андрей. Заткнись! (Мелиссе) Так сложились обстоятельства… Мне пришлось уехать... Джо. И теперь его содержит мой сын Эван. Андрей. Потому, что я обхожусь ему в три раза дешевле, чем содержание этого старого маразматика в доме для престарелых. Мелисса. А вы давно в Америке? Андрей. Больше двух лет. Мелисса. Вам здесь нравится? Андрей. Я почти ничего не видел, кроме Джо, Эвана, своего адвоката и вас. По такому маленькому городку не определишь, как здесь живут люди. (Пауза) После натурализации я хочу переехать в Канаду. Мелисса. Почему именно в Канаду? Джо. Потому, что туда съезжаются все лесники мира… Андрей. Потому, что она больше похожа на Беларусь. Мелисса. А какая она – Беларусь? Андрей. У нас в стране живет десять миллионов человек… великолепная природа… милые люди... красивые девушки... Мелисса. А у вас в стране есть «звезды»? Андрей. Как же их может не быть – у нас ведь то же самое небо, хоть мы и смотрим на них с другого полушария. Мелисса. Нет, я имею в виду известных людей – «звезд». Андрей. А-а! Конечно, у нас много известных людей. (Пауза) Янка Купала, например. Мелисса. Не знаю, к сожалению. Андрей. Якуб Колас… это писатель. Мелисса. Не слышала. А что он написал? Джо. Я тоже не слышал ничего об известных людях Пакистана. Эндрю, а как зовут вашего министра юстиции? Может быть его Мелисса знает? Андрей. Пошел ты! Мелисса. Мне тоже не очень нравится, что все известные люди – американцы. Андрей. Может быть, хотите чего-нибудь выпить: чай, кофе, лимонад? Джо. Давай лимонад, амиго. Мелисса. Да, я тоже с удовольствием выпью лимонада.
Андрей идет на кухню и готовит лимонад.
Мелисса. Скажите, Джо, а чем вы болеете? Джо. Старостью. Мелисса. Но ведь это не диагноз. Джо. Старость – это диагноз, а молодость – призвание. Мелисса. Мой дедушка умер от рака. Его начали лечить от пневмонии, а у него был рак легких. Он курил по две пачки сигарет и не ходил к врачу. Джо. Я не знаю, что у меня не так. Врачи говорят, что я старый. Хотя, если честно, я к ним всю жизнь не ходил, и мой сын Эван – приличное говно – тоже не водил меня к врачам. Теперь я, бывает, хожу под себя и несу околесицу, но Эндрю этому даже рад – через мой бред он узнает историю Америки. Недавно я рассказал ему о войне Севера с Югом. Мелисса. Правда? Андрей (подает Мелиссе и Джо лимонад). Да, он рассказал мне, как воевал на стороне южан. Мелисса. Джо, а почему вы не любите эмигрантов, ведь среди них есть и хорошие люди? Андрей. Потому, что он расист, фашист и шовинист. Джо. Амиго, положи меня на кровать, я хочу писать и спать. Андрей. Почему бы тебе ни сделать это под себя. Мелисса наверняка еще не видела такого аттракциона. Мелисса. Знаете, наверное, я пойду…. Мне еще нужно попасть в магазин и заказать книжный шкаф.
Мелисса встает и идет к двери. У порога она останавливается и поворачивается в сторону Андрея и Джо.
Мелисса. До свидания. Выздоравливайте, Джо. Андрей, желаю вам, чтобы ваша натурализация скорее завершилась. Андрей. До свидания, Мелисса. Заходите к нам. Мелисса. Спасибо за приглашение.
Мелисса выходит.
Джо. Демократка. Андрей. Старый хрен! Джо. Все демократы обожают эмигрантов... а республиканцы – Америку.
Андрей подкатывает кресло и резко перекидывает Джо на кровать. Тот охает и кряхтит. Андрей подкладывает под него судно.
Андрей. Как же я тебя ненавижу. Джо. Я не верю, что он пьется как двадцать. Андрей (достает из-под него горшок). Заткнись и спи, старый эсэсовец!
Андрей садится за стол. Некоторое время он сидит, уткнувшись взглядом в одну точку. Со стороны кровати слышно мерное сопение Джо. Вскоре Андрей приходит в себя и начинает заниматься макетом.
|