Глава 4. По законам жизни

ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ,

ИЛИ «НЕ ВЛЕЗАЙ — ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!»

Благими намерениями выстлана дорога в ад.

(Английская поговорка)

Гражданка одна из России

Влезала, куда не просили.

Из хаты с огнем,

Из стойла с конем

Пинками ее выносили.

(Из интернета)

Поговорим об отношениях между людьми. Отношения — это всегда некая игра, в которой у каждого есть своя роль. Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но, к сожалению, чаще всего это происходит иначе. И если у вас плохо на душе, есть вероятность, что вы попали в так называемый «треугольник судьбы». Открыл его американский психолог Стивен Карпман. Вот он этот треугольник:

	Избавитель		Преследователь

«Избавитель — Преследователь — Жертва» — это роли, которые последовательно играет человек. В чем они состоят? Избавитель — это человек, который оказывает услугу (дает совет), когда его никто об этом не просит. По закону судьбы он станет Жертвой, а перед этим возможно побудет Преследователем. Житейский пример: заботливая женщина накрыла на стол и позвала домочадцев ужинать. А ее, к примеру, об этом никто не просил — муж досматривает футбольный матч, а у сына в разгаре компьютерная игра. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся. Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет. Избавитель (женщина) превращается в Преследователя: «Я кому сказала, идите есть! Сколько можно звать?!». Когда, чертыхаясь из-за того, что их отвлекли, члены семьи соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: «Вечно ты не вовремя! Остыло всё!» Или пример с работой: вы, добрая душа, предлагаете помощь своим менее расторопным коллегам. Раз помогли, два, три… А потом куда вам сядут? Правильно — на шею. Придет время, и вы, возмущенный такой эксплуатацией, попытаетесь отказать в помощи любителям «повалять дурака». Их реакцию додумайте сами. Иногда треугольник судьбы растягивается на долгие годы. Например, ребенка воспитывают, взяв на себя роль Избавителя, он растет «маменькиным сынком», «белоручкой», ему — лучший кусок, дорогой телефон, ноутбук, золотую цепь, поездки на курорты… А он в 14 лет не умеет забить гвоздь, постирать и погладить свою одежду, сготовить поесть. Родители превращаются в Преследователей: «Сколько можно сидеть за компьютером?! Когда за ум возьмешься?! Тебе же в институт поступать!». А теперь скажите, дорогие читатели, как сложиться судьба «маменькиного сынка»? Будет ли он хорошим работником и создаст ли крепкую семью? Думаю, вряд ли. А кого он обвинит в своей неудавшейся жизни? Правильно — родителей, которые начав играть роль Избавителя, превратятся на старости лет в Жертву.

Приведем пример из жизни одной нашей с А. Милославской пациентки. Возможно, в этом примере многие узнают себя. Вот ее рассказ: «Была у меня одна знакомая, назовем ее Р., как мне показалось тогда, с трудной судьбой. У нее возникли проблемы с жильем, и я вызвалась ей помочь. Поселила ее у себя (тем самым став Избавителем). Потом я подумала, ну раз уж Р. живет у меня, а у меня в жизни все складывалось намного радужней, чем у нее, научу я Р., как жить. И начала «рассыпать» советы, учить, как надо себя вести (Избавитель обладает неосознаваемым высокомерием: «Только я знаю, как правильно жить», и еще он плохого мнения о людях: «Они — слабаки и дураки и без меня не справятся). Р., живя у меня, вела себя неаккуратно, бесцеремонно. Я попрекала ее за это (стала Преследователем). В итоге история закончилась плачевно: когда я собрала гостей, и Р. тоже там присутствовала, она, выждав момент, «вылила» на меня поток оскорблений». Получается, подруги поменялись ролями: наша пациентка превратилась в Жертву, а Р. — из Жертвы в Преследователя. Их общение по обоюдному согласию сошло на нет.

А теперь рекомендации, как не попасть в треугольник судьбы. Чтобы не стать Избавителем, оказывать услуги можно, только если:

1) тебя об этом попросят;

2) ты сначала сделал свои дела;

3) ты убедился, что человек не может сделать это дело сам.

Кроме того:

- нельзя давать категоричных советов («делай, как я сказал!»);

- нельзя делать за человека то, что он должен сделать самостоятельно.

А что же тогда можно? Есть ли способы, чтобы безопасно помогать (советом или делом) близким людям? Есть. В их основе — грамотное распределение ответственности, где каждый отвечает только за то, что реально находится под его контролем.

Итак, что можно сделать?

· Перед любой совместной деятельностью бывает полезно обговорить (или даже прописать): кто, за что и как отвечает.

• Если всё же даете совет, добавляйте: «Это лишь моя точка зрения, а решать тебе».
• Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться...» После этого можно, в принципе, дать любой (даже самый бредовый) совет.

· Отсутствие гарантий: «Постараюсь», «Сделаю все, что смогу, но ничего не обещаю», «Если будет время» и так далее. В этом случае человек имеет вас в виду, но продолжает и сам искать решение.

Быть Преследователем в треугольнике судьбы, унижать, строить планы мести — тоже дело неблагодарное, ведь как написано в одном стихотворении: «Зло, излученное тобой, к тебе вернется непременно». Вспомните, как закончили жизнь Преследователи мирового масштаба (Наполеон, Гитлер и т.п.). Есть хорошая восточная мудрость: «Не мсти. Сядь на берегу реки. Любуйся красотой природы. Вскоре мимо тебя проплывет труп твоего врага».

Чем же надо заниматься, чтобы не играть все эти драматические роли? Собой. Своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием. Найдите себе любимое дело и станьте в нем профессионалом экстра-класса. Ваши близкие от этого только выиграют.

Будьте здоровы!