Время не лечит

Все говорят, что время только лечит. Так вот, это полнейший бред. От душевных ран я знаю вполне отличное лекарство – это хороший алкоголь. От воспоминаний, которые он мне подарил, я лечила свою разбитую душонку только вином. Вы даже не можете представить, настолько мне было больно от воспоминаний, связанных с ним. Столько я слез выплакала по нему.

Моё прошлое, я закинула тебя глубоко в памяти с названием «Ты – моё табу». Я пообещала себе, что больше не буду писать тебе, потому что поняла – это слишком унизительно. Я себе внушила, чтобы вино утопила мои чувства к тебе. И ты знаешь, это помогло. Теперь мне стало настолько плевать на тебя, что при воспоминании случайно твоего имени, мне становится тошно. Я хорошенько встряхиваю себя, и всё проходит. Я больше не ищу тебя в толпе, хоть мы и живем в одном городе. И если мы случайно встретимся с тобой на улице, то мимо меня пройди, не поднимая глаз. Я отталкивала всех в надежде, что ты однажды вернешься ко мне. Я и вправду в это верила. Но твой игнор подтолкнул меня к совершенно иному чувству, обратному чувству любви – мне теперь плевать на тебя. Мне плевать на то, где ты сейчас и с кем! Я знаю, я буду помнить тебя всю жизнь. И мне это будет нелегко. Но теперь ты в моём далеком прошлом и я отпускаю тебя. Навсегда.

Хотя, знаешь, до сих пор возникает такая мысль, что однажды ты мне напишешь в социальной сети. Да, иногда я мечтаю, что ты в меня снова влюбишься, а я отвечу, как ты мне когда – то сказал: «Я вот люблю своих родителей. И мне ничего не нужно, кроме их любви». И ты пошлешь меня к черту, я ведь знаю тебя.

А помнишь, я писала тебе пьяной, что скучаю?! Это так эпично писать прошлой любви о своих чувствах. Капец, милаха, я так тебя любила! Я влюбилась в тебя 19 июня. Я думала о тебе целыми сутками. По ночам, перед сном, я много мечтала о тебе. И ты знаешь, в прошлый раз я тебе не написала, я смогла. Теперь я пустая внутри. Я ничего к тебе не чувствую, и мне это в кайф. Ты знаешь, я жалею лишь об одном. О том, что рассказала тебе про своего отца. Потому что, для меня это очень личное. До тебя я никому про него не рассказывала. И после тебя я поняла, что моей любви достоин только папа. Только он меня любит по – настоящему. Милаха, я не ненавижу тебя. Я уже ничего к тебе не испытываю. Нет, я так пыталась забыть тебя. Я бухала каждые выходные, я посвящала стихи тебе. И, знаешь что, я сумела тебя разлюбить. Хотя обычно после разрыва, я люблю человека год. Представляешь, целый год. И я понятия не имела, как с этой болью справляться. А тебя забыть помогло вышеперечисленное. Я больше не плачу из – за тебя по ночам в подушку. Думай теперь все, что хочешь, ты все равно играл. Иногда память разрывает мою душу от хороших воспоминаний, которые ты мне подарил. Я признаюсь: ты был лучшим в моей жизни, хоть наш хеппи энд не очень счастливо закончился. И да, я сейчас бухаю не по – детски. Милаха, что ты сделал с домашней девочкой?!

Я даже не знаю, почему я про тебя пишу книгу. Это даже вовсе и не книга, а личный дневник. Потому, что я пишу не что – то выдуманное, а про свои личные чувства, которых уже нет.

Я хочу тебе сказать, что у меня на тебя табу. Вот, честно. Табу – во всех смыслах. Табу на мысли о тебе (я не исполняю, иногда думаю о тебе). Табу о том, чтобы тебе не писать. Только что (01: 05, 16. 01. 2016) зашла к тебе на страницу в социальной сети. Ты знаешь, я очень рада, что твой статус посвящен какой – то девушке. Милаха, у меня почему – то засели мысли о неизвестной твоей девушки. Но я постараюсь справиться с этим чувством.

Я думаю, ты давно меня забыл, но я так тратила на тебя время. Я походу, люблю тебя все еще, но теперь тебе уже похер. У тебя другая девушка. Милаха, поверь, я больше не напишу тебе, но я сама себе лгу. Я до сих пор ревную тебя. И мне обидно, то что, я люблю тебя, но не могу быть с тобой. Я спросила, ты меня любил, но ты вряд ли ответишь! Ты даже не вспоминаешь обо мне никогда.

Я же говорила, что ты мне не ответишь. Я была права. Ты меня игноришь, и я даже не знаю, зачем я тогда пишу о тебе книгу.

Ты победил, я скучаю по твоим губам. Но теперь тебе это по хер.

А помнишь вечер, когда мы с тобой впервые встретились?! А я помню. В тот вечер я так нервничала, что отвечала тебе всяким бредом. Извини, что достаю тебя. Но видимо ЧС лучше, чем мои сообщения. А я люблю, когда мне пишут всякий бред. Только не ты. Ты меня всегда игнорил. А вот теперь добавил в ЧС, из - за того что ты меня никогда не любил. Это я уже поняла. Я пыталась тебя забыть, но у меня не получается. Когда – нибудь ты поймешь, что я чувствовала к тебе, но будет слишком поздно. Возможно, я уже буду с другим мужчиной, который будет ждать моего звонка. Который будет заботиться обо мне и любить меня такой, какая я есть.

После того, как ты добавил меня в ЧС, я поняла: мне нужно отпустить прошлое. Мне нужно отпустить тебя. И на этот раз уже навсегда. Я не хочу больше испытывать боль от воспоминаний. Наши моменты встреч поздней ночью – это было так мило. Я хочу забыть тебя, но не могу. Ты не выходишь у меня из головы. Я прекрасно понимаю, что мне не быть с тобой теперь. Уже полгода прошло, а я до сих пор живу прошлым. Я живу тобой, понимаешь? Хотя ни черта ты не понимаешь. И знаешь, в чем моя самая большая ошибка? Это в том, что мне нужно было бежать о тебя, а я шла навстречу, как влюбленная глупышка. Я тебе душу наизнанку выворачивала, а ты лишь играл. И все твои слова, что ты мне говорил, они лишь ветром стали. Вот только я не знаю, почему я до сих пор пишу о тебе стихи. У меня за 3 года столько накопилось любви и нежности. А я тебе их подарила всего 5 дней. Ты вся моя любовь. Я была в твоем времени всего лишь временно. Теперь ты не мой. Я не могу тебя обнять, не могу почувствовать вкус твоих губ. Я помню, когда ты впервые прижал меня к себе, у меня в душе бабочки запорхали. Через полгода я поняла, что ты лишь мной играл, но это дни были самыми лучшими в моей жизни. Все, что было между нами, я все еще не забыла. И никогда не забуду.

Мне больно от воспоминаний, которые ты мне подарил. Я говорила подруге, что мне плевать на тебя. Оказалось, что это говорила моя гордость. Я столько пыталась тебя забыть, но я еще сильнее тебя помню. И знаешь, что самое обидно? Это то, что ты меня вовсе не любил. Ты лишь играл чувствами влюбленной девочки. Может, однажды, я и вовсе тебя забуду, но видимо, еще не время. Так вот, когда я тебя забуду, тогда сработает закон подлости. Вспомнишь ты меня. И, возможно, я тогда буду уже не одна. А ты вернешься, но я уже буду не той влюбленной и наивной девочкой, которая любила тебя больше жизни. Я знаю, ты когда – нибудь вернешься ко мне, ведь мужчины всегда возвращаются. И только ветер кричал, о том, как я тебя любила. Невыносимо и больно.

Уже давно пора вычеркнуть его имя из памяти. Но оно эхом отзывалось каждый раз, когда я думала о нём или случайно встречала его на улице. Я пыталась как можно глубже спрятаться в толпе, лишь бы он не заметил меня.

Я тебя отпустила (самообман)

В субботний вечер я пошла с подругой тусить. Мы, как обычно, пыли винишко. Опьянев, я начала писать тебе сообщения. И снова я писала пьяный бред. И после того, как ты меня послал, я подумала: «А чего это я унижаюсь? Я слишком умная и милая для него». Написав тебе последнее смс, я тебя отпустила. А уже через день я решила написать тебе письмо. Последнее письмо. И ты знаешь, мне стало легче. Я не думаю о тебе ни днем, ни ночью. Я теперь забочусь о себе: лучше кушаю, гуляю с друзьями. Я не ищу тебя в толпе и стараюсь не встречаться с тобой в своем любимом городе. Я тебя отпустила и, наконец – то, мне стало легче дышать и жить. В моей душе по тихонько начала расти зелёная трава, порхают бабочки и я посадила куст красных роз. И я верю, что скоро придет мой садовник и будет поливать мой весенний сад. А о тебе останутся теплые воспоминания, стихи книга. И тебя будет любить только моя память, не сердце. И только сейчас я поняла, что скучала по воспоминаниям, которые ты мне подарил, а не по тебе. Я искренне тебе желаю только счастья в личной жизни. Прощай, уже не мой любимый предатель!