Я тебе верила.

Со временем я поняла, что не стоит тратить время на мудаков, с которыми ты, в итоге, расстанешься. Они не стоят потраченных нервных клеток, слез, посадке печени каждый день. Им плевать, что тебе больно. Что ты принимаешь всё близко к сердцу, а потом разрываешься на части. И если ты показываешь свою боль, то им еще больше плевать на то, что чувствуешь ты. Он живет дальше: гуляет с друзьями или новой девушкой. А ты подыхаешь от боли. И вот этот тот самый мудак, из – за которого ты становишься черствее, циничнее, стервозней. Ты тоже пытаешься улыбаться другим парням, ходишь с ними на свидания, чтобы показать ему, что ты сможешь без него. Со временем, ты замечаешь, что вспоминаешь его все реже. И вот тут – то и начинается вся нелепость данной истории «любви». Он случайно встретил тебя на улице или в кафе. Этот чертов мудак вспомнил, как ты любила его. Искренней и чистой любовью. Говорит тебе комплименты, какая ты стала красивой и предлагает снова встретиться где – нибудь, посидеть за чашечкой кофе, поговорить. И ты ловишь себя на мысли: «А смысл? Я тебя любила, я тебе верила. А ты проводил со мной время, потому что тебе было скучно!» И говоришь ему:

- Ты знаешь, тогда я тебя любила. Я так тебе верила. Но это в прошлом. Сейчас у меня новая жизнь, новая любовь. Встреч больше не будет. Прощай.

И ты уходишь. А он стоит посреди улицы и сожалеет, что тогда отпустил тебя. Отпустил самую красивую и лучшую девушку на планете. Он побежал за тобой, чтоб в этот раз не отпустить тебя. Но твой силуэт уже растворился в толпе.

Теперь он понял, какую ошибку он совершил, отпустив тебя. Но уже поздно. Уже слишком поздно. Его сердце пылает самой дикой любовью к тебе. Но тебе уже все равно. Выругавшись про себя, ты: «Почему я должна извиняться за то, что я стала таким монстром? Он не извинился за то, что сделал это со мной». Ты, вспомнив всю ту боль, которую он тебе причинил, не позволила закружить себя в тот омут прошлых чувств. Просто потому, что их уже не существует. Ты к нему ничего больше не испытываешь.

Когда наедине с винишком и своими мыслями о нем, я настолько удивляюсь, как я смогла раскрыть ему душу, а он так красиво и фальшиво лгал. Зная, что у меня нет отца и брат далеко, он посмел меня обманывать, чтобы удовлетворить своё сексуальное либидо. Знаешь, как это называется? «Лох». Я не только лох, но еще и дура, когда верила влюбленными глазами его красивым словам. Я уверена, что он никогда мне не напишет. Это же он!

Я никогда не искала тебе замены. Любой другой был не ты. Ты же сумел мне подарить такие ощущения, которые не передать словами. Те вечера с тобой были самые незабываемые. Я была настолько счастлива из – за любви к тебе, что не замечала, настолько мои родные были правы: тебе нужно было только моё тело, но не мою душу. Я была глупа в любви к тебе. Я тебе верила: каждому твоему слову верила. Я даже верила тому, что ты однажды сказал, что любишь меня. И тут я поняла, что здесь что – то не так, потому что ты признался просто так в любви. Тот, кто по – настоящему тебя любит, ему сложно признаться в этом. По себе знаю. Уж лучше «искать истину в вине», чем просто влюбляться. За любовью всегда последует расплата болью. Невыносимой душевной болью. Только ветер кричал о том, как я тебя любила. О том, как мне было больно. Моя душа умерла вместе с любовью к тебе.

Признаюсь честно: после расставания я сначала ревновала тебя ко всем твоим шлюхам, которые находились рядом с тобой. Которые тебя обнимали, целовали. Но меня мама учила никогда не ревновать своих прошлых, даже если больно, даже если буду кусать локти. Это как что – то такое делать, которое, как ты думаешь, очень важное для тебя. А в итоге все оказалось утопией. И чувства к тебе тоже оказались утопией. Ты променял меня на шлюх, а я тебя – на винишко.

Мне давно пора начать свою жизнь с новой главы, но воспоминания почти каждый раз тревожили мою память и захлестывали с головой. Я тонула в омуте прошлых дней и, только с появлением утра я возвращалась к своим делам, и все становилось на свои места. Правда, лишь на некоторое время. Потом, с третьим выпитым бокалом вина, прошлое снова и снова напоминало о себе. Ты - моё прошлое. Ты словно наркотик. Изнутри меня медленно поедаешь и без тебя начинается ломка: дикая ужасная боль. Но со временем и с вином это все проходит. Я постепенно отвыкаю от тебя и избавляюсь от вредной привычки – вспоминать и думать о тебе. Когда увидела твоё фото в соц. сети, где ты с девушкой, у меня не кольнуло в сердце. На данный момент, мне теперь так плевать на тебя. Мне плевать на то, где ты и с кем ты. Я даже не знаю почему я все еще пишу о тебе книгу. Ты прости, что все еще иногда вспоминаю о тебе. А за что просить у тебя прощения? За то, ты оставил меня наедине с дикой болью, которая каждый день пожирала меня изнутри? За то, что ты лишь играл моими чувствами ради своих интересов? Я была глупа, наивно полагая, что ты со мной сквозь бури и грозы, до последнего. Я ошибалась в тебе, как люди ошибаются в выборе одежды или обуви. Да, знаю: тебе было со мной нелегко. Но я лишь потом поняла, что не в этом причина. Расстаться из – за сложного характера одного из партнеров – это такая глупость. Только если любишь настоящей любовью, то из – за этого не бросают. Но теперь, когда все прошло и мы забыли друг друга, разве я могу тебя осуждать за чувства, которых ты не испытывал ко мне? Разве я могу тебя осуждать за то, что ты сделал с домашней доброй девчонкой?! Я даже и подзабыла, как это – любить и ценить человека за то, что он просто есть. Я стала тем монстром, которая когда – то утверждала, что никогда им не стану.

Я помню, как каждый гребанный день, каждый чертов миг я всматривалась в экран своего мобильного телефона, что бы услышать, как ты мне не звонишь. Теперь ты лишь фотография в списке друзей. Моё прошлое, которое время от времени еще болит. Я даже не могла представить себе, что, однажды, ты станешь мне чужим. Но, видимо, это часть взрослой жизни. Как же я хотела поскорее вырасти, но теперь понимаю, что в детстве разбитое коленко заживало быстрее, чем разбитое сердце.

Я хочу ничего не чувствовать к тебе, когда встречу тебя в следующий раз. Я вспомню только лишь боль, которую ты мне причинил. Но честно признаться, я все еще надеюсь, что однажды ты мне когда – то напишешь. А я тебе отвечу тем, что у меня прекрасная жизнь. Только я промолчу о том, какими способами я тебя забывала. Как я кричала о боли, которую ты мне оставил. Я избавлялась от твоих воспоминаний и ощущений, от твоих лживых слов, которые звучали в мой адрес. Моё сердце больше не сходит с ума от того, что я иногда вспоминаю о тебе. Я перевернула страницу своей жизни и начала новую главу под названием «Не сдохла без тебя». Может быть я стала циничней и пофигисткой, но мне как – то похер на тебя. Мне по хер на людей, которые ушли из моей жизни. Видимо, они были не моими. По началу было досадно и грустно после их ухода. Но потом, стало по хер, хоть я и билась столько из – за них. Милаха, я снова пьяна от тех гребанных воспоминаний о твоих поцелуях в мои губы и нежных прикосновений твоих рук на моей коже.