Приведи себя в форму, жирный слизняк

Убегая от апокалипсиса, тебе почти точно придется провести некоторое время на ногах, потому критически важно, чтобы ты постоянно был форме, готовый к Армагеддону. Есть два способа набрать форму, чтобы пережить апокалипсис. Можешь быть как я и тренироваться на беговой дорожке в зале с климат контролем, что, очевидно, девчачий способ. Единственная причина, по которой я делаю это, в том, что такой тип подготовки на самом деле помогает ускорить наступление апокалипсиса. Вот моя рутина: Я ем много еду, а затем иду в зал, чтобы сжечь эту еду на электрической беговой дорожке в кондиционируемом помещении. Я думаю, что если достаточно людей придерживаются такого расклада, то апокалипсис будет здесь прежде, чем ты будешь об этом знать, а это хорошо.

Однако, если тебе нужен более мужественный способ, то просто иди в лес и проверь, как далеко ты сможешь пройти в любом направлении. Ты можешь купить весовой жилет, чтобы повысить сопротивление, но, опять же, это для девочек. Много лучшим способом будет просто собрать все дерьмо, которое тебе потребуется в случае настоящего апокалипсиса, и тащить его. Помни, в апокалипсисе не будет никакого КроссФита. Не будет никаких модных диетических и тренировочных программ. Иметь способность проходить большие расстояния и очень быстро бегать – будут самыми необходимыми навыками, которыми ты можешь владеть. Если ты будешь хорошим ходоком, то сможешь путешествовать на большие расстояния, чтобы добраться до источников еды и питья, а быть способным очень быстро бегать – позволит тебе убегать от хищников. Что касается прыжков из приседа, тайских ударов ногами и всей этой чуши, оставь все это в цивилизации.

Машина Смерти
И хотя быть в форме – это хорошо, твои собственные ноги тебя когда-нибудь подведут. Помнишь, как я говорил тебе составить план маршрута побега в безопасную зону на машине? Ну, если начнется серьезный беспредел, то есть вероятность, что ты не сможешь проехать туда на семейном седане. Чтобы выехать со своей парковочной площадки и проехать по обломкам зданий, тебе понадобится построить Машину Смерти (МС). Я думал над идеей представить свою пошаговую инструкцию о том, как построить этого монстра, но понимая, что, наверное, я должен предоставить тебе что-то, что ты сможешь на самом деле использовать, я решил привлечь эксперта. Найти идеального эксперта могло бы быть проблемой. Я хотел, чтобы он не только разбирался в автомобилях, но еще и был грязным и суровым ублюдком. Ну знаешь, типа парня, который живет в горах как Гаргамель, и проводит все свое свободное от сна время мечтая об ужасных способах уничтожить его врагов. Парня похожего на меня, за исключением, что он что-то знает о машинах. К счастью я знал идеального мужика для этой работы.
Позволь рассказать тебе об этом ебаном чуваке. Уверенный в том, что мир, каким мы его знаем, рухнет и провалится в горящие пучины ада, он купил свою собственную горную вершину за пределами Лос-Анджелеса, на которой он построил бункер и студию звукозаписи. Бункер для того, чтобы он и его семья могли пережить апокалипсис, а студия звукозаписи для того, чтобы он мог сочинять темные симфонии апокалипсиса, которые бы воодушевляли парней, как ты и я продолжать. Я никогда не видел родителей этого парня, но я почти уверен, один из них член мотоклуба байкеров Hell’s Angel, а второй – Тор, бог грома. Парень ростом шесть футов два дюйма, весит 235 фунтов, и очень страшный сукин сын. Честно, одной его бороды хватит, чтобы заставить детишек плакать. Она похожа на нечто, что сантехник достает из засорившейся трубы в кокаиновом притоне.
Серьезно, как этому парню удается спать с его красивой женой – выше моего понимания, но у него три ребенка, которые настолько на него похожи, что этого достаточно, чтобы убедить меня, что они не от молочника. Короче, после прочтения текстов к его песням «Destruction Overdrive» и «The Blessed Hellride», а также после того, как услышал слухи о том, что он обустроил комнату в свое бункере в стиле фильма Изгоняющий дьявола, я надел на шею серебряный крест, вооружился библией и чесноком и обратился к нему по поводу того, чтобы дать моим читателям некоторые советы по сборке МС. Кто этот механический мудрец, которого я привел на наш пикничок? Никто иной как Закк Уайлд, ведущий гитарист Оззи Озборна за прошедшие двадцать пять лет и ведущий вокалист Black Label Society, тот вид группы, о которых тебе предупреждала твоя мама. Так что соберись, я вверяю тебя в руки современного викинга.

Сделай сам Боевую Машину Смерти от Закка Уайлда
Как дела, братья и сестры нации берсеркеров? Вот в чем дело: Ты никогда не попадал в катастрофическое бедствие и тебе нужен совет о том, как попасть из точки A в точку B, и чтобы какой-нибудь ебучий Безумный Макс не преследовал твою жопу, а затем не убил и не зажарил тебя, как на ебаное четвертое июля в доме у Дамера. Не хочешь, чтобы твои органы превратились в шашлык? Что же, ты обратился по адресу. Прежде чем Мистер Дамер схватит тебя за жопу, Отец Закк откроет гараж Black Label и объяснит, как собрать крайне постапокалиптическое, спасательное сухопутное транспортное средство, или как я люблю его называть, Боевую Машину Смерти (БМС).
Раз уж я упомянул Безумного Макса, помнишь опасную для нигеров тачку Мела Гибсона «Interceptor» из фильма? Это была самодельная машина, на которой он ездил по опустошенной местности Австралии? Его изначальной машиной была Ford Falcon XB GT 1973 года, купе седан с 351-кубически-дюймовым V8, с турбонаддувом и модифицирована, чтобы выдавать шестьсот лошадиных сил. Классная тачка, я прав? Неправильно. Единственная часть той тачки, которая нам может пригодиться в нашем плане – это покраска. По крайней мере, Мел правильно подобрал цвета. Как нечего делать Боевая Машина Смерти к хуям переедет тачку Мела.
Как изначальную машину я использую именно тот грузовик, на котором езжу сегодня, черный Ford F-350 Super Duty. Да, я предлагаю тебе начать откладывать свои копейки, чтобы ты мог купить такой же.
У F-350 стоит 6.4 L Power Stroke турбо дизельный двигатель, который топит на 362 лошадиные силы и выдает крутящий момент в 650 фунтов. У него масса буксируемого прицепа в 25 000 фунтов, и он может тянуть более 6000 фунтов. И хотя это довольно мощный монстр, тебе не помешает сделать несколько модификация, чтобы приодеть его для Судного Дня. Чтобы начать превращение твоей БМС, нужно установить турбонадув под капот, увеличить скорость потребления и вытекания и установить суперчип, специально разработанный для повышения лошадиных сил и крутящего момента твоей тачки. Моя БМС была выпущена уже с турбонадувом, но нам был нужен получше. Наборы для апгрейда со всей специальной аппаратурой и монтажом можно установить в местной автомастерской (не шиномонтажке, ребята). Если ты разбираешься в тачках и хочешь сэкономить несколько баксов, то ты можешь заказать большинство этих вещей в интернете и собрать их самостоятельно. Тебе всего лишь нужно захватить журнальчик для автомастеров в следующий раз, когда ты будешь разглядывать порно журналы в винном магазине, в конце журналов по авторемонту куча рекламы о продаже необходимого дерьма. (В процессе ты можешь также заценить рекламу в конце порно журналов, потому что там тоже есть довольно крутые штуки).
Когда все эти модификации сделаны, отвези свою тачку в автомастерскую и установи суперчип. Тамошние парни проверят регулировку и настроят чип для оптимизации всех сделанных тобой модификаций. Я знаю, ты думаешь: «Звучит охуенно дорого!». Что же, так и есть. Все модификации будут стоять тебе от $7, 500 и до $12, 000 в зависимости от того, сколько работы ты проделал сам. Но мощь нельзя оценить.
Зачем тебе столько мощи? Представь, что ты, Форрест и я выехали на БМС, чтобы поохотиться, и дорога оказывается заблокирована упавшим деревом или гигантскими валунами. Вместо того, чтобы Форрест вышел и убрал это дерьмо с дороги самостоятельно, мы привязываем лебедку к БМС и обматываем тросом этого пидара (дерево, а не Форреста) и оттягиваем его с нашего пути. Через пять минуть мы снова начинаем охотиться на карибу.
Раз уж я начал говорить об убийствах, то давай поговорим о следующем этапе модификаций. Поскольку большинство живых существ на планете будут мертвы, то, скорее всего, охота на дичь займет у тебя хуеву тучу времени. Поэтому важно, чтобы твоя БМС была способна проезжать большие дистанции без дозаправки. Чтобы обеспечить это, тебе нужно установить две здоровенные бочки по пятьдесят пять галлонов в багажнике твоего грузовика. Одна бочка будет служить источником водоснабжения, и раз уж ты не хочешь выпить токсичные отходы или какую-нибудь бактерию, которая заставит тебя обсираться в течение месяца, то я предлагаю купить фильтрационный набор в твоем местном походном магазине. Далее тебе нужно будет установить фильтр прямо на бочку, поэтому тебе понадобятся несколько деталей: насос и полудюймовую полиуретановую трубку подходящей длины, все это ты сможешь найти в магазине оборудования для бассейна, или, если у тебя туго с деньгами, то можешь просто украсть их из ближайшего прудика с карпами кои. Хотя я рекомендую магазин для бассейнов. Эти золотые рыбки вытворяют нереальную хрень.
Если ты думаешь, что вода для девчонок и предпочитаешь ей пиво, то тебе следует игнорировать все, что я написал в предыдущем абзаце и превратить ту первую бочку в резервуар для брожения, чтобы ты смог варить собственное пиво, это будет круто, когда на свете не останется баров. Просто запомни, цель – это не сделать вкусное пиво, а сделать пиво, которое тебя накроет к хуям. К счастью, делать пиво проще всего на свете. Серьезно, его можно сделать даже в полиэтиленовом пакете в тюрьме. Тебе потребуются четыре ингредиента и их можно купить в интернете или украсть из мини пивоварен, расположенных по всей земле:
ИНГРЕДИЕНТЫ
Специальные зерна
Экстракт солода
Хмель
Дрожжи
Вот что тебе нужно делать:
1. Насыпь специальные зерна в большой зернистый мешок (похож на гигантский пакетик чая) и вари его в кастрюле на протяжении от тридцати минут до часа на температуре 150 градусов по Фаренгейту.
2. Добавь экстракт солода до начала кипения, а затем хмель сразу после кипения, создав тонкий, но ярко выраженный приторный вкус. Ооо да!!!
3. Далее, остуди кипящую смесь примерно до восьмидесяти градусов и тогда ее уже можно переложить в резервуар.
4. Размешайте дрожжи, пока смесь еще теплая, чтобы начать брожение. После перемешивания тебе нужно накрыть контейнер так, чтобы туда не попадал воздух, а затем дать неделю настояться.
Вторая бочка, которую ты установишь в багажнике БМС, будет служить смешивающий резервуар для биодизеля, сгорающее топливо, вырабатываемое из стопроцентно возобновляемых ресурсов. Я настоятельно рекомендую эту модификацию, потому что наши настоящие топливные ресурсы не протянут вечность, а БМС нихрена не сделает, если посреди ебучей пустыни закончится бензин.
Когда мы прояснили ситуацию с топливом, следующий шаг – это укрепить БМС. Я рекомендую цельнометаллическую оболочку, сделанную из металлической плиты обедненного урана, какие используют для главных боевых танков Абрамс M1A1. Если ты не можешь заполучить ничего такого, то подойдет любой толстый металлический лист из местного магазина металлов. В идеале тебе следует укрепить капот, передние колеса и бока грузовика. Тебе также нужно будет установить пожарную стенку между кабиной и багажником грузовика, чтобы защитить твою задницу от взрывов или ударов сзади. Далее спереди твоей БМС тебе нужно установить огромный плуг, чтобы ты мог таранить и переворачивать всякое дерьмо. Для грузовиков можно купить множество плугов – косарь позволит тебе приобрести одну из базовых моделей, а $4, 500 подарит тебе крутой плуг с рукой-роботом и джойстиком для управления в кабине. Я рекомендую выбрать джойстиковый плуг, потому что вырывать всякое дерьмо из земли в апокалипсисе очень напомнит тебе видеоигры.
Теперь давай поговорим об аппаратных средствах. Не о задротском компьютерном внутрисетевом дерьме, которым управляют носящие Айфоны твиттерские хуилы в своем простеньком мирке обезжиренных соевых латте и беспроводных Bluetooth хуевин. Помни, это ебаный Судный день и все это дерьмо нахуй не нужно. Я говорю об арсенале оружия, которым мы собираемся украсить нашего пидара, чтобы твое сердце могло биться дольше.
Вдобавок к тому, чтобы набить кабину пушками, о которых Форрест и друзья рассказывали ранее, тебе нужно установить многоствольный пулемет 7.62 миллиметрового калибра на станок-треногу, многоствольный пулемет нужно установить в центр багажника. Этот кусок «аппаратного средства» обладает крутящимися в стиле Гатлинга стволами и электронно управляется маленький генератором на биодизеле. Не знаешь где такой достать? Попробуй тот же журнал Солдат удачи, по которому ты купил звездочки ниндзя и нунчаки. А вообще, купи и их тоже. Никогда не знаешь, когда дело дойдет до рукопашного боя.
Когда твой транспорт оборудован самым необходимым, последняя важная вещь – это заднее сидение. И хотя это место может служить для хранения еды, оборудования и оружия, тебе понадобится место, чтобы трахать свою старушку. Помни, все дело в выживании и без хорошего местечка для ебли с твоей девчонкой, твои семенно-распространяющие деньки окончены, сказке конец. Чтобы обеспечить выживание твоего генофонда, установи длинное, мягкое сидение в задней части, без всяких препятствий, которые будут бить тебя по яйцам или вызовут дискомфорт во время секса. Убедись, что задняя часть умеет достаточную высоту. Это можно сделать, встав на колени, а затем измерить расстояние от подушки и до двух дюймов над твоей головой. Имея достаточно места, ты сможешь не только трахать свою подружку по-собачьи, но также тебе хватит пространства, чтобы сунут палец ей в зад, а затем потянуться и сделать ей усы, которые называют Грязный Санчез. Эй, если это конец света, то ты должен быть способен набить ее, как будто она индейка на День Благодарения и повеселиться.
Короче, это все, что я могу сказать по этой теме. Я съебываю отсюда. Благословит тебя Господь.
Сила-Решимость-Безжалостность-Вечность

Готовься, Часть вторая: не забудь упаковать зубную щетку
Быть подготовленным к апокалипсису означает намного больше, чем просто иметь правильное снаряжение и знать, как использовать компас. Тебе нужно быть психически подготовленным, потому что, если хочешь выжить, тебе придется пожертвовать многими вещами, которые были необходимы еще совсем недавно. Я говорю не о твоем Xbox360 или порно подписках в Интернете. Я говорю о твоей семье и друзьях (хотя, если ты читаешь эту книгу, то видеоигры и порно, скорее всего, и есть твои семья и друзья).
Предположив, что у тебя есть настоящая семья и/или друзья, перед тем как дерьмо польется в вентилятор тебе придется приготовиться сделать выбор после того, как небеса начнут рушиться. Эти решения будут непростыми, так что важно подготовиться сейчас.
ПРИМЕЧАНИЕ: Мне нравится эта поговорка: Если ты тупой, то тебе бы лучше быть жестче. И поверь мне, приятель, ты охуенно тупой. Но ты мне нравишься, и я не хочу, чтобы ты страдал, так что внимательно внемли моим словам в этой секции, и ты будешь ментально жесткий, как матерая норка порно-звезды.