Любовь – величайший заклятый враг.

Если ты достойный человек, есть вероятность, что твои дети, родители, вторая половина и твой домашний питомец «Худюшка» сделали тебя привязанным к ним. Это нехорошо, потому что «любовь» — это величайший заклятый враг апокалиптического уцелевшего человека.
В каждом апокалиптическом фильме, который я видел, люди всегда пытаются найти кого-то любимого, что подвергает их всем видам ненужной опасности. Если случится так, что ты окажешься вдали от своей семьи, когда начнется беспредел, последнее что ты хочешь, это чтобы они устроили героическое путешествие через всю страну, чтобы найти твою жалкую задницу. Поскольку ты помешал членам твоей семьи прочитать эту книгу (и правильно сделал), ты будешь намного более подготовлен для их поиска. Может помочь, если ты сообщишь им, чтобы они держались вместе в случае катастрофы, но когда закрадывается страх, люди совершают безумные вещи. К сожалению, единственный реальный способ помешать твоей семье искать тебя в постапокалипсисе – это сделать так, чтобы ты им не нравился, используя тактики указанные ниже. И хотя некоторые из них могут показаться немного жестокими, их использование с большой вероятностью может помочь спасти тех, кого ты любишь от совершения глупых поступков, когда цивилизация падет.

1. Прекрати оставлять уведомительные записки, когда ты куда-нибудь уходишь. Записки сближают вас с людьми, когда вы находитесь на расстоянии. Ты как бы говоришь: «Даже если меня нет рядом с тобой, я был достаточно заботлив, чтобы сказать тебе, куда я ушел и когда вернусь». Для многих мужиков это не станет проблемой, потому что вы уже абсолютно нетактичны. Для женщин это может оказаться также трудно, как и бросить курить, но это важная часть в процессе отстранения.

2. Покупай своим любимым открытки для специальных событий, таких как дни рождения, Рождество и День Святого Валентина, но покупай неправильную открытку для события. Например, если это день рождения твоего сына, купи ему рождественскую открытку. Если это День Святого Валентина, купи своей жене открытку «скорейшего выздоровления» (Лично я купил своей жене открытку «мои соболезнования», потому мне было очень жаль, что я впутал ее в свою сумасшедшую жизнь). Даря членам своей семьи такие открытки, ты сообщаешь им, что ты совершенно не задумываешься над этим поступком. Это не только заставит их любить тебя меньше, но и разожжет между вами враждебность. Создай достаточно враждебности, и они будут рады, когда ты «пропадешь без вести». Это лучший вариант.

3. Заставь свою половинку думать, что ты ей изменяешь. Этого можно достичь так:

a. ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Укради из салона красоты прядь длинных светлых волос и стратегически размести их в своем нижнем белье. Чтобы убедиться, что она найдет их, можешь завязать несколько штук бантиком вокруг яиц.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Начини ходить в тренажерный зал.

b. ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Побрызгай свой костюм различными духами, находясь в магазине.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Вымочи свои трусики в Jack Daniel’s.

c. ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: ПОВСЮДУ оставляй использованные гондоны.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Купи пачку гондонов Mangum XL, а потом дай один из них своему мужчине, когда будете заниматься сексом. Он сразу поймет, что этот дождевик не его. Однако если Magnum XL – его привычный размер, тогда, наверное, тебе следует испечь ему торт, чтобы он не ушел. У такого большого мужика имеются варианты.

d. ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Посыпь всю свою одежду стриптизерскими блестками.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Посыпь всю свою одежду стриптизерскими блестками.

e. ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Спи с другими женщинами.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Спи с другими женщинами мужчинами.

f. ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Специально оставляй туалетное сидение поднятым, не одевай колпачок на зубную пасту, оставляй посуду в раковине и развешивай свою грязное исподнее на все дверные ручки в доме. Я знаю, это мелочи, но они подытожат. Можешь спросить мою жену. После нескольких лет жизни со мной ее не волнует, живой я или мертвый.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Оставляй использованные средства женской гигиены на видном месте в мусоре, звони своему мужчине каждые пятнадцать минут, чтобы спросить как он, проси обниматься после секса, замени все его мясо соевыми бургерами и никогда не мой ноги.

Если ты следовал моим советам выше, твоя половинка, скорее всего, ушла, твои дети тебя ненавидят, и сейчас ты живешь в новой однокомнатной квартире, спишь на двух односпальных кроватях и плачешь в бутылку Southern Comfort. С другой стороны, твоя семья точно не будет искать тебя, когда начнется беспредел. Это и было целью, так что считай все это успешным триумфом. Если ты начинаешь думать, что, возможно, это не то чего ты хотел, то в следующий раз, наверное, не стоит следовать советам чувака, который бьет людей, зарабатывая этим себе на жизнь. Мысли вслух.