Ядерный апокалипсис

— Это не ядерное распространение

Ты когда-нибудь видел очень-очень невероятно озлобленную страну? Франция, кстати, вообще не считается. Я говорю о стране, которая на самом деле представляет угрозу. Если в стране тотальный пиздец, скажем, в результате экономического кризиса, то нельзя сказать, как далеко они зайдут. Не веришь мне? Просто посмотри на проститутку-наркоманку, которая зависает на углу Лас-Вегас Бульвард и Фламинго. Она сделает довольно сумасшедшее дерьмо за пять баксов или где-то так, как я слышал, и она может позволить себе столько чистой воды и пищи в своем убежище, сколько захочет. (Примечание: Не сильно приглядывайся к ней, иначе не сможешь съесть свой ланч. Однако это на пользу, если ты пытаешься согнать вес. Вообще-то, если ты слишком много весишь, то можешь подумать о том, чтобы жениться на ней, потому что это навсегда уменьшит твой аппетит).

Находясь в отчаянии, люди сделают все что угодно, включая сжигание титек Матушки Земли. Но как такие страны наложат свои грязные ручонки на атомную бомбу? Это называется «Ядерное распространение», сынок. Я уверен, что ты не раз слышал этот термин в своей жизни, но это не то, как пердеж следует за тобой в штанах к столу, когда ты на свидании, и это не то, как когда взрывается грудной имплантант во время матча по борьбе в масле, где-нибудь в темном баре на окраине Метамфетамин Тауна.

Ядерное распространение – это термин, используемый для описания распространения ядерного оружия или ядерных технологий странам, которые не входят в список «хороших». Например, если бы США и Россия, обе из которых считаются ядерными странами, играли бы в футбол, и маленький Гватемальский ребенок внезапно выбежал на поле, украл мяч, а затем бы помчался в раздевалку, то произошло бы ядерное распространение. Конечно, футбол был бы ядерным оружием, а русским бы пришлось учиться, как играть в футбол, но ты понял мою мысль.[8]

Это очень правдоподобный сценарий. Когда Советский Союз развалился в 1991, мир не только потерял чувство страха, которое исходило от просмотра Красного Рассвета, но и много оружия, накопленного за время холодной войны, просто на просто исчезло, также как и некоторые из их ключевых ученых и материалов, необходимых для разработки системы ядерного вооружения. Большинство этого барахла никогда не учитывалось, поэтому оно может всплыть где угодно. Если одно из таких ядерных орудий оказалось в руках озлобленного диктатора, чья страна в упадке от мирового экономического кризиса, что мешает ему запустить большой фейерверк, который положит конец цивилизации, какой мы ее знали?

Вдобавок к вероятности, что ядерное оружие лежит в подвале ветхой лачуги какой-нибудь страны третьего мира, которая ненавидит западный мир, кибер-терроризм — еще одна угроза, с которой мы столкнемся. Кибер-терроризм может возникнуть, когда группа фанатиков, желающая причинить вред определенной нации (Америке, это всегда должна быть Америка, думаю, потому что мы наглядный пример Толстого и Счастливого), вербует реально умного компьютерного задрота, убеждает его взломать систему запуска ядерного оружия страны, а затем сбросить груз на ничего не подозревающую другую страну. Это очень правдоподобный сценарий, именно поэтому на Комик-Коне такая хорошая охрана. Подумай об этом: что мешает террористической группировке проследить за конвенцией Стар Трека или записать на уроки языка Аватара. После встречи на парковке они похитят самого умного ботана из группы. Террористы знают, что он не окажет большого сопротивления, потому что годы игры в Halo в комнате без окон и выезд раз в год на свой ежегодный задротский фестиваль сделали его чрезвычайно хилым.

И хотя задроты очень умны и хорошо решают проблемы, у них есть неотвязный комплекс неполноценности. Многократное повторение ботану о том, какой он умный вместе с переманивающей речью Императора к Люку Скайуокеру и обеспечение его семидесяти двумя девственницами, пока он еще жив, позволит террористам завоевать верность ботана и заставить его взломать любую компьютерную систему на планете.