Апокалиптические фильмы, которые ты должен увидеть

5. Побег из Нью-Йорка: Этот фильм предоставляет нам очень мало информации о самом апокалипсисе, но Нью-Йорк превращается в тюрьму, в которую, как я уверен, он превращается сейчас. Кроме, наверное, маленького предзнаменования, лучшей частью этого фильма является прическа Курта Расселла.

6. Безумный Макс: Я думаю, что этот фильм очень реалистично показывает, как восторжествует пидорство, когда дерьмо польется в вентилятор. Видимо по ночам люди будут превращаться из бизнесменов в одетых в кожу гейских варваров. Я лично точно знаю, что буду носить купальник и колготки через несколько минут после падения первой бомбы.

7. Дорога: Не уверен, был ли этот фильм реалистичным, но он был охрененно гнетущим. Он заставил меня спросить себя, хочу ли я вообще пережить апокалипсис.

8. Планета Обезьян: Не знаю, апокалиптический ли это фильм на самом деле, потому что мы не установили критерии, по которым можно классифицировать фильм как апокалиптический, но обезьяны, захватывающие все вокруг, для меня звучит охуенно апокалиптично. В любом случае, оригинал хорош, а ремейк просто, блядь, невозможно смотреть, кроме сюжета с любовной историей самки обезьяны и Марка Уолберга… Я сказал это вслух? Я имел в виду, фильм просто ужасный, забудь все, что я сказал о том сюжете. Прошу прощения, я просто пойду покидаю вон тот диск пару минут…

9. Звездные войны: На самом деле не апокалиптический фильм, но он шикарный.

[7] Да, я тоже однажды был нянькой. Думаешь, это забавно? Да пошел ты нахуй. Я нянчился с моим братом Лифом, когда мне было четырнадцать, и он часто плакал целыми часами. Конечно же, я не тряс его, потому что это было бы ужасно. Но я кричал на него, чтобы он перестал. Наверное, не лучшая тактика, как мне кажется сейчас, но, чувак, это правда работало.

[8] Если ты один из тех задротов, кто прочел это предложение и подумал: «Ну, в Европе «футбол» означает соккер, а русские в нем не так уж и плохи», если ты думаешь нечто подобное, окажи миру услугу и врежься головой в кирпичную стену. Эту книгу продают в Америке, и это мой долбаный целевой рынок, так что «футбол» означает ебаный футбол. Получи! О, и пошел-ка ты нахуй. Я серьезно сомневаюсь, что ты смог бы придумать лучший пример.

Когда я был ребенком, часто показывали фильм под названием На следующий день, и он всех пугал до усрачки. Там не было спецэффектов, как сейчас, но ты понял. Ядерный взрыв устроил бы серьезный пиздец. Однако сейчас людям, кажется, осточертела вероятность ядерной войны. Чтобы вернуть тебя в реальность, вот вероятный сценарий того, чего ты можешь ожидать:

Однажды днем ты сидишь на своем крыльце, попиваешь свой джин-н-джус, пытаешься вспомнить, где запрятал косяк. Твои сучки наверху в твоей однокомнатной квартире, пьют дешевое шампанское и развлекаются, и ты подумываешь подняться к ним и присоединиться… Если бы ты только смог найти свой чертов косяк! (Звучит знакомо? Да, я украл это из фильма ужасов Снуп Догга). Внезапно подходит очень старый, страшный мужик, который работает на кладбище, смотрит на тебя и говорит своим страшным и старым голосом: «Приближается буря». Затем он уходит хромая. Пока ты смотришь, как старикашка переходит улицу, ты слышишь нечто, похожее на сирену, воющую вдали. Несколько секунд спустя, сверху раздается ужасный рев, ты смотришь вверх и видишь огненный след, тянущийся по темнеющему небу. Твои глаза прослеживают его, пока он не исчезает за горизонтом, и как только ты возвращаешься в расслабленное состояние, оглушающий ВЗРЫВ сотрясает твои барабанные перепонки, и яркая белая вспышка ослепляет тебя. Когда к тебе возвращается зрение, ты видишь, как шар пламени собирается в знакомую смесь оранжевого и черного. Через секунды он уже там, классический предвестник конца света – Ядерный Гриб.

Ты мгновенно забываешь о своем косяке и мчишься наверх в надежде последний раз покувыркаться с Латисией и Угандой, но уже слишком поздно. Сразу после ядерного удара воздух вокруг места детонации повышается на двадцать тысяч градусов по Фаренгейту. Взрыв продолжил засасывать воздух ниже и вокруг места детонации, а затем через долю секунды он вытолкнул его обратно в ударной волне. Видишь ли, ядерный взрыв содержит столько энергии, что он создает электромагнитный импульс, который исходит во все направления, сносящий все на своем пути.

Когда ты снимаешь штаны, то видишь косяк, лежащий на полу, и поднимаешь его. Ты прикуриваешь, но не так, как надеялся прикурить. Правильно, ты получаешь ядерный взрыв прямо в лицо. Я бы углубился в кровавые детали о том, что ударная волна сделает с твоим телом, но эту книгу могут читать дети, просто потому что я сказал им этого не делать (что было моим планом с самого начала), так что я перейду сразу к концу, туда, где ты, твой дом, твои сучки и конечно твой косяк превращаются в пар. Абсолютно верно, в пар. Помнишь тот эпизод оригинального Стар Трека, где людей превращали в маленькие кубики пыли? Это ты.

Ядерные бомбы охуенно страшные. И это не только большой причудливый взрыв и супер шикарная ударная волна. Когда атомная бомба взорвалась над Нагасаки в 1945, она выбросила радиоактивные осадки на шестьдесят тысяч футов в атмосферу. Это дерьмо не упало просто прямо на землю, его засосало в потоки преимущественного ветра, и он пролетел большие расстояния перед тем, как окончательно приземлиться обратно на землю. Вот почему, если ты находишься где-то рядом с зоной взрыва и выживаешь, тебе говорят «укройся». На языке идиотов это означает – оставайся, блядь, внутри. Не выходи наружу, чтобы посмотреть на красивое небо. Прячься в ядерное убежище так быстро, как можешь, а потом жди, когда спадет радиация. Если ты проигнорировал мой совет и не построил ядерное убежище, то скорее всего тебе конец. Но ты должен хотя бы попытаться выжить, запечатав все дверные проемы и оконные рамы клейкой лентой, перекрыв все внешние источники вентиляции, а затем спуститься в подвал. Если у тебя нет подвала или ядерного убежища, залезь под стол, как говорили детям во время Кубинского ракетного кризиса в начале 60-х. Это ни за что тебя не спасет, просто я думаю, что это потрясающая смерть для тебя. С другой стороны, стол скорее всего упадет на тебя и послужит тебе гробом.

Что случится дальше, зависит полностью от твоего положения относительно взрыва. Если ты живешь в целевом городе, по которому ударили, то ты прямо посреди бедлама. Раз уж ты был предусмотрителен, купив эту книгу, то я дам тебе совет: скопи денег, которые ты бы потратил на бухло и подписки Интернет-порно, и иди купи себе радиационный дозиметр, который отслеживает уровень радиации в радах.

В худшем случае, тебе нужен радиационный значок, который очень похож на кредитную карту. Все, что исчисляется выше сотни радов, считается «горячим» (видел это в Грани, так что это должно быть правдой). Если зона, в которой ты находишься, показывает горячо, никто за тобой не придет. Команды быстрого реагирования, такие как Отряд Реагирования Химических и Биологических Происшествий (ОРХБП), отмечают зоны, которые показывают сотню радов или больше, как Запретные зоны, и они игнорируют эту часть города. Есть вероятность, что ты застрянешь там на несколько дней. В городах с населением больше, чем 7 миллионов, таких как Лос-Анджелес и Нью-Йорк, Запретные зоны принесут от ста тысяч до двухсот тысяч смертей за первые двенадцать часов. Те кто выжили, но не построили ядерное убежище, скорее всего, будут пропитаны тяжелой дозой радиации, о чем свидетельствуют тяжкие ожоги и болезни.

За Запретной зоной у нас Зона осадков. Если ты смог запечатать двери и окна, или попал в свое ядерное убежище достаточно быстро, то у тебя есть проблеск надежды на настоящее выживание. Стоит ожидать некоторого уровня радиационной болезни. Если ты купил радиационный дозиметр, как я предложил, то ты всегда можешь проверить, насколько тебе хуево. Если у тебя его нет, то ты можешь оценивать уровень своей болезни по симптомам. Легкое отравление радиацией может привести к пульсирующим головным болям или легким кожным ожогам. Значительные дозы, как говорят, способны вызвать генетические мутации. Я не думаю, что это значит, что за ночь у тебя вырастит хуй на лбу, но это значит, что у тебя будет большая вероятность заиметь уродливых детей, если решишь родить и принести ребенка в измученный, забытый богом пост-ядерный мир. Если ты когда-то интересовался откуда взялись все эти уродливые существа в фильмах, как Вспомнить все, то вот тебе и ответ. Это все такие больные мудаки как ты, которые хотят веселиться дальше, после того как всосали большое количество радиации. Ты, наверное, провел много темных и одиноких ночей, думая о той девушке с тремя сиськами.

Чтобы не называть свое дитя «Нечто» или «Оно», настойчиво рекомендую оставаться внутри как минимум четыре дня. Но знай, когда ты выберешься наружу, тебе придется пробивать свой путь через горы трупов, щебня и различных шокированных и отчаянных людей, которые могут быть полностью ебнутыми на всю бошку. Как я говорил в секции маршрута побега, держись подальше от главных дорог и придерживайся менее используемых троп. Однако, обращай внимание на Красный крест или другие медицинские отряды.

Если ты сможешь соединиться с отрядом, специально обученным справляться с большим кризисом, то тебя определят в нечто, называемое ЗНМО – Запоздалое лечение, Немедленное, Минимальное и Ожидается (да, правительство любит аббревиатуры). Если тебя пометят зеленым ярлыком, то, в общем-то, ты в порядке и не получишь особого внимания, но можешь вздохнуть с облегчением, потому что ты только что перешел на следующий уровень: пост-ядерный выживший. Если тебя пометили желтым ярлыком, у тебя минимальные ранения, и ты, скорее всего, выживешь. Я лично думаю, желтый ярлык – это самое худшее, потому что ты будешь ждать много-много часов и сойдешь с ума от скуки. Если ты получил красный ярлык, то ты попадаешь в немедленную категорию и получишь приоритетное лечение, потому что они думают, что могут спасти тебя. Если ты получить черный ярлык, то тебя пометили как «ожидается», типа «ожидается, что умрет» (нельзя же просто сказать это по-нормальному). Ты ни хрена не получишь, за исключением, разве что, какого-нибудь морфина от боли, что в твоем случае окажется не такой уж и плохой штукой.

Умереть в ядерном взрыве при конце света – не такая уж и позорная смерть, если ты, конечно, не делал нечто неупомянутое во время взрыва. Например, если ты пытался выяснить, была ли цыпа, на которую ты дрочил онлайн, на самом деле мужиком, и когда ты заметил адамово яблоко прямо в момент удара бомбы, боюсь, что твоя смерть не такая героическая, как ты надеялся. Фактически, когда ты будешь в загробном мире, жди, что станешь посмешищем.

Если тебя выпустили из медицинского отряда с бумагой об отличном здоровье, или же ты не связывался с таким отрядом, очень важно помнить, что сраная куча людей будет бежать из города. Они попытаются найти прибежища в городах и штатах, которые не смогут справиться с мгновенной иммиграцией такого рода. Выжившие будут соперничать за ресурсы, и это, несомненно, разозлит местных. За короткий срок появятся лагери беженцев. Лично я бы советовал любой ценой избегать их. Следует идти одному. Просто делай все сам и живи как волк – El Lobo. Вой на луну от страдания. Всегда охотящийся. Всегда тоскующий.

Однако, если это для тебя не сработает, или тебя загнали офицеры правоохранительных органов, то тебе придется научиться выживать в лагере беженцев. Очень быстро он станет миром, где человек человеку волк, и я чувствую, что обязан дать тебе необходимые наставления. Откуда я столько знаю о лагерях беженцев? Ну, я все время то смотрел тюремное шоу на HBO, Оз, пока оно не стало супер-дупер гейским. И есть вероятность, что я его пересмотрел, потому что теперь я использую слова типа «супер-дупер».