Вирусный апокалипсис

Все начинается с небольшой щекотки в горле, небольшого комка при глотании, может быть с небольшой болезненности. Закладывает нос и с него начинает бежать. Немного позже за этим следует чихание. В течение дня у тебя появляется сухой частый кашель и одышка. И момент, когда ты понимаешь, что у тебя проблемы, это когда ты не можешь играть в видео игры из-за нехватки энергии. К концу второго дня у тебя ужасная тошнота, тебя рвет, и ты писаешь задницей, которая больно стерлась от продолжительных вытираний. Головная боль превращается в жар, и ты теряешь всю физическую силу.

Третий день приносит зуд. Ссыпь начинается с малого, но становится глубже и больше, когда ты ее чешешь. Вскоре она покрывает все твое тело, твой рот, твои гениталии. Ты обворачиваешься туалетной бумагой и представляешь, что ты один из прокаженных из тех фильмов про средневековье, или мумия из древнего Египта. В любом случае твой прогноз неутешителен. Ты лежишь обездвиженный в бассейне из пота, крови и различный выделений. Кашель селиться глубоко в твоих легких, и яркая зеленая слизь течет из твоих красных ноздрей и горящих глаз. Она засыхает на стенке твоего ватного горла. Твоя температура растет, и пока ты лежишь, ты можешь поклясться, что чувствуешь, как твой мозг зажаривается в черепе.

Кашель продолжается, но теперь он не в верхних дыхательных путях. Он глубже, и каждый раз при кашле становится больно. Комки мокроты размером с мяч для гольфа, яркие и с красными полосками. Иногда ты не можешь их выплюнуть, поэтому ты их глотаешь. Ты чувствуешь себя так, будто в любой момент можешь захлебнуться в собственной жидкости. И когда ты думаешь, что хуже уже быть не может, твоя кожа отмирает и начинает отваливаться. Твои вены и артерии можно видеть через утончающиеся, восковидные слои эпидермиса, который прицепился к твоему телу, как рисовая бумага.

Лекарства нет. Нет лечения. Ничто не уймет боль. Фактически вообще никто не придет к тебе на помощь, потому что ты в карантине, и там же миллион тебе подобных – это не просто эпидемия. Это Вирусный Апокалипсис!

Мое описание напугало тебя? Ну, если ты только не обосрался, то ты испугался недостаточно сильно. Если же ты обосрался, то надеюсь, потому что ты читал эту книгу в туалете, где ее и нужно читать. Если ты не читал ее в туалете и обосрался, даже не думай вытираться ее страницами. Это твой срач, и будь я проклят, если помогу тебе его вычистить.

Один из самых вероятных сценариев конца света – это неизлечимая вирусная пандемия. Вирус мог бы естественным путем родиться из-за мутаций в животном мире, а затем передаться человеку, или же он случайно мог быть создан учеными, или специально создан национальными или иностранными биотеррористами. К счастью большинство заразы, которую мы подхватываем в наши дни это либо бактериальный штаммы, либо вирусы, которые наши тела могут побороть и развить к ним иммунитет. В настоящее время только жалкие слабаки умирают от вирусов гриппа. Никто о них сильно не печалится, потому что обычно это всего лишь старики и дети, которые абсолютно бесполезны для общества. Но так будет не всегда.

Все мы видели фильмы про зомби, в которых вирус быстро распространяется среди человечества, вызывая ужасную смерть, а затем возвращая к жизни. Хотя эти фильмы нелепы, потому что зомби каким-то образом выживают с отсутствующими конечностями, чего никогда бы не могло произойти (Я надеюсь), эти кинематографические шедевры очень реалистичны, потому что очень вероятно, что созданный человеком, неизлечимый тип вируса будет выпущен в общество. Что за жестокие умы могли бы сотворить подобное? Кто эти сумасшедшие ученые, которые жаждут убить нас следующей дезинсекцией.

Главная причина опасности сделанного человеком вируса кроется в генетическом изменении существующих вирусов для использования в биологической войне. Конечно, я бы никогда не подумал, что наше славное правительство будет замешано в чем-то, что объявлено нарушение международного права, но существует множество групп и государств, которые не придерживаются этих соглашений, или не придерживались, как в случае с Советским Союзом. Помнишь, как я рассказывал, что когда СССР развалился, сраная тонна ядерного оружия типа пропала? Что же, то же произошло и со сраной кучей, используемых в качестве оружия, биологических веществ. Одним из этих веществ был генетически созданный штамм оспы, которая была одним из самых смертоносных заболеваний за всю человеческую историю.

Эта маленькая мерзкая вирусная инфекция в ответе за смерть приблизительно 500 миллионов человек в двадцатом веке, и некоторые эксперты полагают, что она существовала еще примерно за 10, 000 лет до н.э. Так что этот хладнокровный убийца сеял смерть среди людей тысячи лет. В чем же его грязная работенка? Ну, она вызвана вирусом под названием «variola», и она передается через дыхание или прямое попадание в жидкость организма. Вирус проникает в нос, горло и дыхательную систему, а затем он направляется в лимфоузлы, где прилипает и гниет. Открытые раны выскакивают на твоей коже и в твоем рту и горле, из-за чего пить апельсиновый или грейпфрутовый сок становится очень некомфортно. Иногда язвы могут объединяться в огромные пятна, которые слазят с кожи большой кожурой, прямо как с конфет fruit roll-ups. Они могут скапливаться на подошве твоих ступней и на ладонях из-за чего играть в классики, мастурбировать, ходить по углям, шлепать сучек и делать фут-джоб становится почти невозможно. Я говорил, что из твоего пениса может капать гной? Да, такое тоже может случиться.

Звучит довольно ужасно, не так ли? Хорошие новости в том, что оспа была объявлена «уничтоженной» в 1979. Плохие новости в том, что вирус стал настолько редок, что мы прекратили вакцинацию где-то в 1970, из-за чего люди, родившиеся после этой даты, невероятно восприимчивый к инфекции. Это посчитали не такой уж большой проблемой, потому что мерзкий маленький пидарас был уничтожен. Думаю, в то время никто не задумался, что могут существовать группы, настолько ненавистные, что они используют ресурсы, чтобы вернуть его назад из мертвых. Если бы старая нычка СССР оказалась в руках группы, которая ненавидела американцев, и эта группа каким-то образом нашла способ выпустить ее на население, то это могло бы уничтожить огромную часть нашей страны. Оспа убивает только около 30 процентов людей, которые ей заражаются, но когда речь идет о почти 300 миллионах людей, бегающих по земле свободы, тогда придется вырыть много могил.

Беспокоит то, что были и другие штаммы «поксвирусов», которые обнаружили в природе, а также штаммы, разработанные в лабораториях, они могут инфицировать и животных и людей (отличная мысль!). Они включают в себя оспу коров, оспу обезьян и…блин, мне стыдно это даже говорить…оспа мышей. Серьезно? Оспа мышей. Я не удивлюсь, если в ближайшем будущем какой-нибудь ученый напишет письмо с извинением перед миром, в котором говорится, как ему жаль из-за создания оспы белок. В моем воображении это письмо выглядит так:

Дорогой мир,

Мне прошу прощения за изобретение оспы белок. Я работал над проектом по увеличению мужских гениталий, отвлекся и начал заниматься хуйней с вирусом оспы. Сначала одно, потом другое; Получилось так, что я создал этот ужасный вирус, который мог бы уничтожить огромную часть населения планеты, а потом я решил ввести его различным белкам и посмотреть, что случится. Но в такое критичное время мы ведь не будем тыкать пальцем, правда?

Если вы по какой-то причине вступили в контакт с белкой и заразились, то она будет развиваться в обычной прогрессии оспы: жар, тошнота, пустулоподобные шишки, которые превращаются в язвы. Но после того как язвы лопаются, ты пройдешь через то, что я люблю называть процесс «обращения». У вас появляются большие надутые щечки, вырастает пушистый хвост и в случайных местах вскакивают участки с шерстью. Вы во всех смыслах превращаетесь в гигантскую белку. Если у вас есть член семьи, который заразился этим вирусом, я настоятельно рекомендую привязать их к кровати или дереву, чтобы они не выбежали на дорогу прямо в тот момент, когда едет машина.

Короче, извините за эту оплошность. И удачи!

Искренне ваш,

Ричард

Для меня лично это худший тип апокалипсиса. Я бы лучше был испарен ядерным грибом или съел горячей пыли из супер вулкана, чем медленно гнил в своей кровати. Чтобы избежать ужасной смерти, следуй совету данному мной ниже.

1. Держись подальше от людей. Они отвратительные создания. (Я знаю, что ты думаешь: «Итак, Форрест, ты говоришь нам избегать контактов со всеми людьми, кроме наших близких, но при этом ты кувыркаешься с потными мужиками за деньги?» Что ж, это только потому, что я еще не нашел способа зарабатывать на жизнь не кувыркаясь с потными мужиками…Делай, как я говорю, а не как я делаю).

2. Одевай нательный гондон куда бы ни пошел. Если у тебя нет нательного гондона, просто обмотайся огромным пластиковым мешком, которые надевают при химчистке, а на голову одень резиновую шапочку для плавания из 1970-ых. Я лично пытался ходить в полном анти-загрязнительном костюме. К сожалению, это было недолго. Вдобавок к моим спонсорам, говорящим мне, что мне нельзя появляться в пластиковом комбинезоне, Дэйна Уайт сообщил мне, что Атлетическая Комиссия Штата Невада отказала мне в моей просьбе носить такой костюм в клетке. Несмотря на эти маленькие неудачи, я надеюсь, сделать такие анти-загрязнительные костюмы новой модной коллекцией для осени. Поможешь мне в этом деле?

3. Стань бомжем и живи в мусорном баке. По-видимому бездомные люди могут пережить что угодно.

4. Убей всех людей на планете…и свиней. Эти маленькие пидары – мерзкие разносчики микробов.