УСПОКОИТЕЛЬ. Ребенок, который был занят тем, что заботился об удовлетворении эмоциональных потребностей всех остальных – тот самый сердечный

Ребенок, который был занят тем, что заботился об удовлетворении эмоциональных потребностей всех остальных – тот самый сердечный, чувствительный, заботливый, слушающий ребенок, который всем нравился, – во взрослой жизни продолжает заботиться о других, будь то лично или через свою работу. Как однажды сказал один мой очень близкий друг: «Мы, представители помогающих профессий, тяготеем к ним не случайно. Должно быть, с нами что-то не в порядке, раз мы круглыми сутками так озабочены чужой болью». Хоть это и было сказано полушутя, но в этом заявлении есть огромная доля правды. Для ребенка, который был особо искусным в том, как сделать так, чтобы другим было комфортно, становится вполне естественным стремиться к ситуациям, позволяющим ему придерживаться той же манеры поведения.

Во мне есть что-то, что, похоже, привлекает больных людей или просто тех, у кого проблемы.

Делла, соцработник, 38 лет

Сорокачетырехлетняя Элейн выросла в семье алкоголиков. Если человек годами заботится о других, то неудивительно, что он доходит до той точки, до какой, в конце концов, дошла она. Элейн вступала в брак с тремя активными алкоголиками. Когда ее третий муж попал в больницу из-за алкоголизма, я спросила у нее в ходе личной беседы: «Теперь, когда твой муж в этой программе, что ты можешь сделать для себя самой, чтобы почувствовать себя лучше?» Элейн отвела взгляд и начала гримасничать. Она не отвечала на мой вопрос и не смотрела на меня. Я повторила вопрос. «Элейн, пока твой муж следующие три недели будет в больнице, что ты можешь сделать для себя самой, чтобы почувствовать себя лучше?» Она опять отвернулась, однако на этот раз начала не только строить гримасы, но и подергивать плечами. Подергивание было почти судорожным.

Я быстро придвинулась ближе и, протягивая к ней руку, чтобы успокоить ее, сказала: «Элейн, ты больше не должна заботиться о муже! Ты не должна заботиться о нем! Мы о нем позаботимся. И тебе не нужно сегодня вечером заботиться о своих двух сыновьях. Ты ведь сказала мне, что они у друзей. Сейчас семь часов. Что ты собираешься сегодня сделать между семью и десятью часами вечера для себя самой, чтобы почувствовать себя лучше?» Наступила пауза, но без гримасничанья и подергивания. Элейн просто сказала единственное, что могла сказать. Со слезами, текущими по щекам, она прошептала: «Я не знаю, не знаю…»

Конечно же, она не знала. Всю ее жизнь вопрос о том, что она может сделать для себя самой, не относился к числу вопросов, которые она могла исследовать безопасно для себя. Взрослые, которые вырастают, играя роль успокоителей, как правило, проживают годы взрослости, никогда всерьез не задумываясь о том, чего они хотят; они скорее склонны вечно сбрасывать со счетов свои потребности. Они натренировались заботиться лишь о других людях. Такое поведение ведет к тому, что они никогда не получают от жизни желаемого. Если мы не можем спросить самих себя, каковы наши собственные желания, то не можем и сориентировать самих себя на их достижение. Когда успокоитель был ребенком в семье алкоголика, сосредоточение внимания на себе самом не было для него ключом к выживанию. Выживание заключалось в том, чтобы заниматься устранением страхов, печалей и вины других людей. Выживание было в дарении другим… своего времени, энергии и сочувствия. Одна сорокавосьмилетняя женщина, которая выросла в семье алкоголика и вышла за муж за выздоравливающего алкоголика, сказала: «Я настоящий компульсивный даритель. Мне нужно стать более эгоистичной. Я должна перестать служить всем вокруг за свой счет, но НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ. Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОЧЕНЬ ВИНОВАТОЙ». Дарить что-то другим – это не плохо, но дарение ценой собственного благополучия разрушительно.

И опять-таки сравнительно легко понять, почему во взрослом возрасте у таких детей развивается депрессия. Хоть и кажется, что они живут, как хотят, но они все равно чувствуют себя оторванными от людей, одинокими. У них не бывает отношений на равных; они всегда дают слишком много и избегают ставить себя в положение, в котором могли бы получать. В личных взаимоотношениях успокоители выискивают людей-потребителей, отказывающихся брать на себя эмоциональную ответственность за их роли. Успокоители ищут людей, которым не нужно, чтобы друг или возлюбленный делился с ними своими личными переживаниями. Кроме того, партнерами успокоителей по жизни становятся люди, также научившиеся не говорить о себе самих.

Со многими успокоителями алкоголь творит чудеса. Выпивка помогает им более свободно говорить о себе и больше себя ценить. Этот наркотик делает успокоителей более самоуверенными, более эгоистичными. Он помогает им испытывать гнев и даже проявлять его. Поскольку алкоголь повышает самооценку, что ведет к превращению в более себялюбивого человека, часть успокоителей реагирует на это ощущение положительно. Фактически, они обнаруживают, что для стимуляции таких ощущений нуждаются в поддержке алкоголя. И тогда питие становится способом решения проблем. Подобно адаптирующимся и ответственным взрослым детям алкоголиков, многие успокоители часто выпивают еще, еще и еще – и вскоре психологическая ловушка алкогольной зависимости может стать для них реальностью.