вкратце

всегда считала, что можно сделать что-нибудь этакое, если очень хочется...
например, сесть на корточки в юбке, побегать босиком наперегонки на марсовом поле, громко рассмеяться в общественном месте, выпить водки в детском лагере, ходить по манежу во время шоу акробатов, помыть ноги в неве, прятать дневник с двойками, заплакать в кино, требовать 45 копеек сдачи, ходить в жутко коротких шортах или с ростом 170 надеть высокие каблуки и не уверено вышагивать по улице.
И я делаю все это; за те вещи, которые я очень хочу сделать мне стыдно не бывает ни сразу, ни через день, ни через месяц- никогда.
О них легко говорить подругам, друзьям и даже родителям.
Но почему-то другие за них меня осуждают, говорят глупая.
А мне искренне жаль тех, кто не может жить так, как хочет и совершать то, что желает. Тех, кто позже будет жалеть о том, что не сделал, а не о том, что сделал. Тех, кто вечно лезет в чужую жизнь, забывая развивать свою собственную. Тех, кто рассказывает чужие тайны, потому что у них нет своих. Мне очень жаль тех, кому наливаешь чай, а они по - прежнему утверждают, что это кофе.

В принципе мы живем для того что бы совершать и в последствии исправлять ошибки. Может только благодаря им, наша жизнь на столько интересна, кто знает? Сколько, интересно, раз я буду наступать на одни и те же грабли, прежде чем одумаюсь? Хотя в этот раз, это уже не моя идея повторить то, что было. Но знаете, жизнь такая штука, она снова толкает меня в пучину пережитого уже раз в четвертый (!!!), наверно, я точно не помню. И более того, я и не думаю сопротивляться. Эта цикличность меня завораживает, как будто может хоть что-то измениться.

Письмо Шито Крыто 1

знаешь,

когда-то, когда бессонница еще

не сожрала мне глаза,

когда-то мне мучительно хотелось написать тебе письмо.

длинное-длинное,

с россыпью многоточий

и судорожно рваными строчками.

письмо без начала и конца.

я бы написала тебе о птице,

что бьется в солнечном сплетении

всякий раз при звуках твоего голоса.

я бы написала тебе

о сломанных дрожью коленках,

обо всех задушенных криках,

застрявших горячим комком в горле

и о прожженной белой пылью носовой перегородке.

написала

о тонком слое отчаяния под ногтями

и о марионетке с обрезанными нитками.

я бы написала тебе

о потерянных лондонских такси

с такими умными,

такими печальными фарами.

я бы написала,

в далеком " когда-то" написала тебе,

вот только каждый раз,

когда я собиралась это сделать,

я начинала думать

о твоих губах

и о глазах, которые такие одни в мире

и о вкусе твоего имени на языке

я думала

о твоих волосах

и об озябших ногах на карнизе.

думала.

думала.

думала.

думала и опоздала на несколько месяцев,

все изменилось.

прости, но мне больше не хочется писать тебе.

мне все больше хочется тихо задохнуться ночью,

желательно от приступа воспоминаний.

когда вскроют мою черепную коробку,

в протоколе появится запись:

мечты, несовместимые с жизнью.

Письмо 2

знаешь
это в последнее время стало неким клеймом в моей жизни.
это - перемены
причем перемены не осязаемые, не мощные
и всёразрушающие, нет.
тихие.
словно на кошачьих лапах вкрадывающиеся, вроде
нужные.

только вот в одном они пока не случаются.
в людях. не заоконных.
а которые во мне.
да, я уже когда-то рассказывала тебе,
что редко когда забываю разные впечатления.
вот вся штука в том, что и людей я слишком редко
забываю. потому что их впечатления-ощущения-понимания во мне надолго остаются.

если раньше это казалось интересным,
трогательным, забавным.
то сейчас начинает мешать, потому что
нужно идти дальше, жить. строить что-то новое,
а не копаться в пережитом.
но они маячат телесными фигурами где-то там.
ну или где-то тут.

маячат, воспоминая, как держали чашку с чаем,
как прятались под партами,
как капали мороженным и бросали жетоны в автомат.
как опаздывали на поезд, встречу и уроки, садились в машину, электричку и заливались задорным смехом,
как рвали бумагу и грызли ручки,
рисовали на салфетке и вздыхали в трубку.
тратили деньги, падали в сугроб, били стаканы и люстры в чужих номерах.

это всё было.
бы-ло. как простая формула наличного бытия.
и мне хочется им громко крикнуть - оставайтесь там,
в прошлом. прекратите вспоминаться.
потому, что я не могу без вас
вы нужны мне!
мне есть на кого смотреть.
но от этого еще больнее

и они отступают. медленно, но верно перестают
быть _кем-то_, обращаясь в очередные строчки.
но строчки - это всего- лишь строчки.
и я пустею. немножко, но эту пустоту срочно нужно заполнить.
поможешь?