Принятие собственного гнева как тема психологической работы в школе

Принятие себя предполагает принятие своих чувств. Особую трудность традиционно представляет принятие тех эмоций, которые не нравятся самому человеку и вдобавок не являются социально поощряемыми — гнев — именно такое чувство.

Ребенок " знакомится" с гневом, как своим собственным, так и направ­ленным на него, когда попадает в детский сад или первый класс школы. Именно с помощью гнева многие стеничные дети изживают напряжение первых месяцев школьной жизни, они реагируют гневом на замечания учителя, в форме " красного карандаша" отмечающего его несоответст­вие нормам и требованиям. Злость на себя или на " задачу" гораздо луч­ше, чем страх задачи и боязнь совершить ошибку.

Многие дети, к сожалению, хорошо знакомы с гневом еще до школы по своей семье, где встречаются вспышки родительского гнева. Однако ро­дительский гнев, если он не превращается в жестокость — это явление, к которому дети легко адаптируются. Гнев учителя действует на них более впечатляюще и может стать причиной школьного стресса или " школьной тревожности" (Прихожан, 1991).

Свой собственный гнев, однако, является еще большей проблемой, так как дети хорошо знают, что " плохо думать о ком-то нехорошо". К средним классам школы количество гнева так велико, что он проявляется во всем: надписях, выкриках, рисунках (вспомните классическое " Несуществую­щее животное"), но самоуважение при этом катастрофически падает. По данным автора, подавляющее большинство подростков 13-15 лет пола­гают, что " гнев — плохое чувство" (85%), " сильную злость по отношению к чему-то или кому-то испытывают только плохие люди" (78%), " когда лю­ди злятся, они становятся хуже" (74 %).

Вместе с тем, по мнению многих исследователей процессов личностного роста, принятие и конструктивное использование собственного гнева является не только привилегией зрелого человека, но и собственно одним из показателей личностной зрелости. Принятие своего гнева предполагает, во-первых. принятие ответственности за чувство гнева и, во-вторых, разведение переживания гнева и поведения, вызванного гневом.

По тесту коммуникативной компетентности, проведенном ЦСПА " Гене­зис" на подростках Москвы и области, получены результаты, которые за­ставили нас обратиться к разработке этой проблемы. Основной резуль­тат — запрет на выражение отрицательных эмоций, который напрямую транслируется, на наш взгляд, старшим поколением (учителями и роди­телями). Неумение проявлять свои отрицательные эмоции приводит к1 преобладанию зависимого, неуверенного и уступчивого поведения, особенно в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права. Вместе с тем (по методике Басса-Дарки) получены результаты, которые показывают, что агрессивность не оказывает влияния на общительность и число контактов со сверстниками, в то время как подростки с высокими показателями враждебности часто ощущают себя одинокими.

Таким образом, принятие гнева является существенной частью работы по принятию себя, по формированию конструктивной " Я-концепции". Без систематической работы в этом направлении человек не может полно ценно контролировать себя и выбирать достойное поведение, то есть ве­сти себя в задевающих ситуациях " твердо, но доброжелательно". Осо­бенно важно отметить, что такую работу должны вести подготовленные педагоги и психологи, так как педагоги часто не могут решить собственную проблему принятия гнева.

Мы считаем, что обучение работе с собственным гневом должно начинаться в начальной школе и продолжаться до самого окончания школы.

Цели и содержание программы " Гнев — это нормально" для 7-11-летних.

На первом этапе работы по принятию своих чувств основное внима­ние мы уделяем " разрешению на гнев". Программа называется " Гнев — это нормально" и проводится под девизом " Человек имеет право на лю­бые чувства". У детей этого возраста (да и всех следующих возрастов, ес­ли не проводилась специальная работа) нет убеждения, что он имеет право чувствовать все, что он чувствует. Для успешной организации и проведения этого важного этапа работы психолог должен начать с учителей и родителей.

Современный школьный учитель, как и тридцать лет назад, боится чувств учеников и всячески игнорирует их в процессе урока. Вслед за ним начинают бояться своих чувств и дети. Классическая ситуация: весь класс приступил к самостоятельному решению задачи, а у Вани Птичкина, она, похоже, не получается. Он сначала сопит, потом краснеет, потом отбрасывает в сторону тетрадь и ломает ручку. Что делает в этой ситуа­ции учитель? Как правило, говорит что-нибудь вроде: " Ну-ка прекрати не­медленно! У твоей мамы что, денег очень много? ".

За этими словами и стоит тот самый страх перед чувствами, они игно­рируются учителем как несущественные, важным признается только не­подходящее поведение. Поведение-то действительно неподходящее, и ученик понимает это. Он начинает сердится на себя за то, что он сердит­ся на задачу, чем увеличивает количество гнева внутри себя как минимум вдвое.

Каким может быть конструктивная реакция учителя в подобной ситуа­ции? Вот, что предлагает Дон Динкмеер (Dinkmayer, D, 1992):

— Ваня, ты сердишься? (ответ легко читается по глазам — в них чувст­во вины). Задача?

Ваня кивает молча

— Ничего удивительного, это очень трудная задача, я сам часто сер­жусь, когда не получается что-нибудь.

— Можно я посмотрю, что ты уже сделал? (Дожидается ответа " да", только потом берет тетрадь). (Далее учитель находит позитив в том, что видит, даже если написаны только условия задачи. Главное — ни слова не говорить об ошибках, так как страх ошибки и занимает сей­час все мысли Вани).

—Ты совершенно правильно написал условия. Какой молодец, даже в обозначениях все верно, ни одной ошибки. Или:

— До этого места все абсолютно верно, какой молодец! И посчитал правильно, и записал аккуратно (Вместо: " С этого места — все не верно! ").

Только после этого можно предложить помощь в решении задачи. Волшебные слова: " Ничего удивительного! Это действительно трудное задание! Я сам испытываю подобное, когда не получается" должны стать привычными для учителя, так как именно они и воплощают принцип гума­нистической психологии: " Человек имеет право на любые чувства". Практическое следствие такого взаимодействия очевидно. Ребенок: получив разрешение чувствовать то, что он чувствует, от значимого взрослого, легко успокаивается. Гнев исчезает, открывается " вход в интеллект", ко­торый был как пробкой закупорен сильным гневом. Учитель: вместо бес­полезного повторения условий задачи или императивного «подумай!» за те же полторы минуты добивается желаемого: Ваня Птичкин возобновля­ет попытки решить задачу. Нет побежденных и униженных, выигрывают все.

Таким образом, работа психолога по проблеме " принятие гнева" начи­нается с учителей и родителей, которые, кстати, как правило, принимают ее с энтузиазмом, так как устали от осознания собственной воспитатель­ной беспомощности, применяя указание на ошибки и игнорирование чувств в качестве дежурных педагогических приемов.

Второй этап работы по принятию гнева для начальной школы — это классный час или серия классных часов, в ходе которых дети узнают о том, что все люди, оказываются, испытывают чувства гнева: не только де­ти, но и взрослые, и даже учительница, и даже директор.

Гнев — это нормальное чувство, которое есть у всех людей, пока они живы. Раз гнев дан человеку, значит он для чего-то нужен ему. Основное содержание беседы — найти сильные стороны гнева. Дети без особого труда отвечают на вопрос: " Что было бы, если бы мы не умели сердиться и не чувствовали гнева? ". Они обнаруживают, что гнев нужен для того, чтобы сигналить человеку, что кто-то или что-то ущемляет его права, а также что гнев возникает, когда чего-то хочется, а получить или достать это не можешь. С помощью своего гнева люди понимают, что кто-то ве­дет себя плохо (один мальчик бьет другого или отнимает что-то), науча­ются отличать то, что им нравится, от того, что им не нравится.

Здесь учитель может поинтересоваться, в какой последовательности происходят события: сначала я понимаю, что это плохо, а потом сержусь, или сначала сержусь, а потом понимаю, что раз я сержусь, значит, это что-то плохое?

Дети на примерах из собственной жизни приходят к выводу о том, что у гнева есть важная сильная сторона — он источник энергии, в нем как в волшебной капсуле с " супергорючим" собрано много энергии. У рассер­женного человека вдруг появляются силы и смелость совершать актив­ные действия. А у спокойного человека часто не достает решимости на­чать что-то делать. Следовательно, гнев — это лекарство от равнодушия.

На третьем этапе учитель вводит различие между гневом как чувством и гневливым, агрессивным поведением. Он говорит детям о том, что лю­ди делятся на " плохих" и " хороших" не по критерию " хорошие не сердят­ся, а плохие сердятся", а по совсем другому принципу: " хорошие исполь­зуют свой гнев в целях созидания, справляются с ним, а плохие сами под­чиняются гневу, становятся его рабами и действуют в гневе разрушитель­но, например, дерутся или ломают что-нибудь, или говорят обидные сло­ва, а потом, придя в себя, чувствуют вину и начинают извиняться». Далее разговор строится вокруг того, как научиться управлять гневом.

Для детей данного возраста для этой цели прекрасно подходят про­стейшие релаксационные упражнения, в частности, глубокое дыхание, направленное воображение и пр. Большое впечатление производит классная дискуссия на тему: " Как можно применить гнев с пользой для себя и других? ". На ней обсуждаются вопросы:

1. Чего лучше не делать в гневе?

2. Как выглядит человек, который сильно рассержен (нарисовать или изобразить).

3. Может ли гнев помочь победить страх? Как? Приведите примеры из собственной жизни.

4. Что делает в гневе человек, который может управлять гневом (об­суждаются виды разрядки напряжения через двигательные упраж­нения, тяжелую работу, спорт)? Что делают мама или пала, когда они " в плохом настроении" и сильно возбуждены? (стирают, убира­ют, колют дрова, выбивают ковры, устраивают пробежку по парку, копают огород, — вот варианты подходящего опыта достойного совладания с гневом, вполне понятные детям этого возраста).

В ходе классного часа используются куклы, от имени которых можно вести повествование (например, Баба Яга и Василиса Прекрасная, Злой Гном и Добрый Гном). Также используется собственный опыт учителя. Ес­ли дети испытывают затруднения в примерах того, как это бывает с ними, учитель рассказывает про себя, причем использует не только положи­тельный, удачный опыт, но и свои ошибки. На этих занятиях ученики мо­гут также научиться определять некоторые ситуации, вызывающие у них гнев, а сам учитель лучше понимает теперь, когда на уроке нужно сделать перерыв для эмоциональной разрядки и снятия напряжения.

Цели и содержание программы " Гнев — это нормально" для 11-14 летних подростков

При переходе в пятый класс ученики вновь попадают в ситуацию стрес­са, связанную с переходом к новым требованиям, которые к тому же предъявляются не одним учителем, а разными учителями. Все это вызы­вает большое количество отрицательных эмоций: гнев, страх, тревогу, депрессию и апатию. Среди них гнев — наиболее обнадеживающая эмо­ция, которая может стать предпосылкой для активного и позитивного из­менения сложившейся стрессовой ситуации.

Основное внимание в программе по принятию гнева теперь уделяется уверенному поведению как альтернативе агрессивному поведению. Это тем более актуально, так как при переходе к раннему подростничеству ученики особое внимание начинают уделять общению со сверстника­ми. Цель этапа — научить видеть конструктивную альтернативу агрессив­ному поведению, начать формировать свой собственный стиль совладания с гневом.

Существует большое количество приемов обучения конструктивному взаимодействию, в данном сборнике представлены две программы в ви­де тренингов уверенного поведения и программы " Как дружить с собой и другими". В нашем случае программа тренинга уверенного поведения строится вокруг противопоставления двух формул: " Крутой" = уверенное поведение + много агрессии. Сильная личность = уверенное поведение + много поддержки".

Целями программы на данном этапе являются, таким образом, обуче­ние рефлексивным навыкам для более глубокого знакомства с собствен­ным гневом, а также обучение навыкам поведения, характерным для уве­ренного стиля общения.

Таким образом, программа включает на новом этапе уже " пройденное" в начальной школе содержание в виде концепции о гневе как полезном инструменте ориентации в мире, а также более разнообразную инфор­мацию о том, как " укротить" гнев.

В развитие концепции о чувстве гнева младшим подросткам впервые дается понятие о целях гнева.

Гарри МакКей так пишет об этом: " Мы хорошо представляем следст­вия, но не цели нашего гнева. Цели скрыты, прежде всего потому, что они часть концепций, заложенных в очень раннем возрасте. О целях собственного гнева можно судить по тем целям, которые вообще можно выде­лить и которые свойственны всем людям. Эти цели следующие:

1. Установление контроля над другими или власть.

2. Избегание близости с другими (избегание доминирования кого-ли­бо или чего-либо над собой).

3. Мщение.

4. Победа в споре (доказательство своей правоты)

5. Защита и восстановление нарушенных прав (своих или чужих) (McKayGary, 1992.C.2).

Рассмотрим подробнее пять целей гнева.

Власть. В ходе тренинга рассматриваются естественные следствия и предлагаются конструктивные способы достижения указанных выше це­лей, способы, исключающие агрессию. Так, принимая участие в дискус­сиях о власти и властолюбцах, подростки начинают понимать, что:

а) сильная личность — это человек, который умеет " властвовать собою", а не другими, то есть не принимает решения за других, но не позволя­ет другим принимать решения за себя;

б) люди не любят контроля над собой, и поэтому властолюбцы часто сталкиваются с сопротивлением, агрессией и местью в свой адрес;

в) даже подчинив другого с помощью страха и агрессивного поведения, властолюбец не получает того, что он в глубине души хотел бы полу­чить — хорошего к себе отношения; основная проблема властолюбца: его боятся, но не любят.

Таким образом, размышляя о мифах о власти, подростки постепенно приходят к мысли о том, что агрессивность — это способ скрыть свой страх, под гневом всегда прячется опасение, что тебя не любят. Напро­тив, чем сильнее и мудрее человек, тем он доброжелательнее, так как в его отношениях к людям нет страха, ибо он их не боится.

Нужно отметить, что большинство этих мифов характерно также для ро­дителей подростков, искренне желающих, чтобы их дети были сильными, чтобы никто не мог их обидеть, для чего они всячески поддерживают их агрессивное поведение.

Избегание доминирования кого-либо или чего-либо над собой. В этой цели есть конструктивная составляющая — человек имеет право сам принимать решения. Однако не позволять управлять собой другому можно научиться, если ты готов отвечать за последствия своих выборов и умеешь вести себя твердо, уверенно, но доброжелательно. Почему уве­ренное, но доброжелательное поведение лучше агрессивного? Гнев, по­стоянно используемый для сохранения дистанции, имеет опасную сторо­ну — разрушаются связи с людьми и ощущение близости к ним. Человек ощущает одиночество и жизнь теряет смысл. Это ощущение бессмыс­ленности своей жизни и " никомуненужности" и есть расплата за привыч­ку сохранять дистанцию с помощью агрессии. И наоборот, принятие не­избежного доминирования обстоятельств или ситуации над собой дает ощущение нужности (" Я нужен младшему брату, хотя он стесняет мою жизнь самим фактом своего существования").

Мщение. Гнев может быть орудием мщения, одним из способов вре­дить. Однако за гневом здесь лежит более сильное чувство, ибо месть всегда возникает в ответ на обиду, принесшую внутреннюю боль. Подро­стки видят много фильмов о мстителях и могут легко найти подтвержде­ние мысли о том, что мщение может принести удовлетворение, но никог­да не делает человека счастливым. Мстители не находят радости в мще­нии, даже в справедливой мести много горечи и печали, только в любви находят они лекарство от внутренней боли.

Победа в споре. Доказательство своей правоты только тогда имеет конструктивный смысл, когда не ущемляет права другого также быть пра­вым. Гнев же обычно возникает для утверждения формулы " Я прав, ты не прав". Когда аргументы такого спора исчерпаны, люди переходят на лич­ности, кричат, перестают слышать друг друга. Это иллюзорный способ по­вышения самоуважения, он напоминает наркотик, требуется постоянное увеличение дозы, эффект значимости возникает только пока человек до­казывает правоту; как только он замолкает, возникает ощущение неуве­ренности и страха. Альтернативой будет такое разрешение ситуации кон­фликта, в которой оба участника оказываются победителями, ведь никто не любит проигрывать. Чтобы принять эту мудрую позицию, человек дол­жен сосредоточиться на том, что он получает, чего он желает и перестать сравнивать себя с другим, его желаниями, доходами и прибылями.

Защита и восстановление нарушенных прав (своих или чужих) — это благородная цель, которая, однако, не оправдывает агрессивного по­ведения. Для достижения этого достаточно вести себя твердо, устано­вить границы и правила и отстаивать их.

Понятие о целях гнева позволяет дать подросткам рефлексивные уп­ражнения типа: " Опиши, в каких ситуациях ты чувствуешь гнев? ", " Каковы цели твоего гнева? ", " Как ты можешь достигать этих целей, используя вместо агрессивного поведения твердость и доброжелательность? "

Такие упражнения естественным образом выводят на тренинг навыков конструктивного взаимодействия. Организуя тренинговые занятия, по­лезно уточнить по тестам или по отчетам участников обучения, в каких именно ситуациях они чувствуют особое раздражение и гнев, что вызыва­ет их негодование и даже ненависть?

По данным нашего обследования к ситуациям, в которых большинство подростков выбирает агрессивный или зависимый стиль поведения, от­носятся ситуация ответа на несправедливую критику и ситуации, когда тебя " используют" или " подставляют". В этом возрасте полезно давать навыки

> уверенной просьбы, > уверенного требования,

> ответа на справедливую и несправедливую критику, > сопротивления манипулированию (" что делать, когда на тебя наез­жают? "), > навыки твердого отказа (" как сказать " нет" и не потерять друзей? ").

Методов обучения этим навыкам существует множество, нам пред­ставляется полезным позволить подростку прожить и прочувствовать все три стиля поведения: зависимый, агрессивный, уверенный.

Принятие себя и своего эмоционального мира является темой про­граммы " Я и мой характер: кто кого? ", также представленной в этом сборнике. Соответствующие данной теме модули из программы о харак­тере могут использоваться в данной теме, особенно в том случае, если состав подростковой группы включает стеничных подростков (гиперти­мов, которые легко гневаются, эпилептоидов, которые с трудом изжива­ют гнев и враждебность и т.п.).

Цели и содержание программы " Гнев — это нормально" для старшеклассников

В 15-17 лет старшеклассники уже, как правило, имеют достаточно жиз­ненного Опыта и рефлексивных умений, чтобы исследовать свой гнев глу­боко и всесторонне. Содержание программы будет сильно зависеть от общей психологической культуры и осведомленности конкретной группы подростков. Однако, составляя эту программу, мы старались подобрать упражнения и техники, которые одинаково хорошо работают вне зависи­мости от того, знают ли они, что такое " бессознательное" или нет.

Цели программы:

1. Создать условия, в которых для участников группы станет возможным принятие ответственности за свой гнев.

2. Предложить упражнения и рефлексивные процедуры, позволяющие участникам группы обнаружить корни своего гнева (иррациональной агрессивности) в определенных ситуациях.

3. Создать условия и предложить способы выбора альтернативных чувств.

Для достижения этих целей в нашей программе предлагается три эта­па психологической работы в тренинговой группе.

Первый этап посвящен анализу ситуации порождения гнева каким-то событием и роли убеждений и концепций в возникновении «отношения» человека к событию.

Выполните задание в форме психологической лабораторной работы: попробуйте осознать, как появляется гнев?

Допустим, происходит какое-то событие: ваш младший брат взял ваш велосипед и сломал его. Ваша реакция? Вы осознаете, что ваши права ущемлены, что вам нанесен урон и что младший брат ослушался вас, не подчинился запрету, вы также осознаете, что он не прав (сравните с це­лями гнев) вы кричите: " Идиот! Зачем ты вообще поехал туда? Я тебе говорил, не брать велосипед или нет?! Его же теперь не починишь! Какой я дурак, что не запер его на замок! ". Гнев усиливается в ходе произнесе­ния этой тирады.

Итак, подобные тирады, назовем их " горячительные слова", способст­вуют появлению и усилению гнева. Эти слова повторяются вновь и вновь, вы убеждаете себя в их правильности и становитесь все агрессивнее.

Горячительные слова (не важно, произносятся ли они вслух или «про себя»), имеют такие особенности:

1) они драматизируют ситуацию: она становится не просто раздража­ющей и неприятной, но «ужасной», «невыносимой», «катастрофиче­ской»;

2) с помощью этих слов вы сообщаете себе, что «ничего нельзя испра­вить», и, конечно, поверив им, перестаете думать о том, как можно было бы это исправить;

3) в них обязательно упоминается о том, кто виноват и что должен или не должен был делать кто-то другой («Ты не должен был ехать туда, ты не должен был брать велосипед»), то есть речь идет об ответст­венности другого, а также о том, что вы лучше знаете, что должен делать другой человек, и это знание является вашим твердым убеж­дением.

Известный психолог Альберт Эллис, исследуя процесс возникновения агрессивных мыслей, предложил полезную схему. Начиная с 9 класса, подростки «усваивают» ее с поразительной легкостью, чего нельзя ска­зать о взрослых.

Допустим, есть Событие (факт) и эмоциональная реакция человека на произошедшее — Чувства. Задайте вопрос о том, что следует из чего С из Ч или Ч из С? В ходе дискуссии подростки начинают понимать, что в этой логической схеме не хватает еще одного компонента — Отношения к «С», то есть моих ожиданий и принципиальных убеждений относительно «С». Таким образом, «Ч» — это результат согласования между «С» и «О». Если событие и мое ожидание не согласуются, я испытываю гнев. Он не должен был брать, но взял. Он должен был слушаться меня, но не послу­шался. Мой гнев обращен на брата, который не соответствует моим ожи­даниям от него.

Польза СХЕМЫ «С — О — Ч» в том, что с ее помощью открывается иной путь совладания с гневом, путь, отличный от простой релаксации и кана­лизации гнева. Это путь смены отношения к происходящему событию.

Более подробно фрагмент сценария тренинга о том, что есть факт и на чем строятся наши чувства, дается в разделе в книге " Тренинг и навыки конструктивного взаимодействия с подростками" (см. Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А., 1997, с. 180-185). При элементарных модификациях предложенные в сценарии упражнения эффективно «работают» на реше­ние проблемы гнева у старшеклассников. Так же, как и для взрослых, ос­новным следствием усвоения этой схемы становится «чувство ответст­венности за свои чувства». Нужно отметить, что бегло описанная проце­дура — это базовая основа любого тренинга ответственности в самых разных школах. Разные психотерапевты предлагают разные методы убеждения человека в том, что мир нейтрален, а «наша жизнь — это то, что я о ней думаю».

Вывод первого этапа, таким образом, следующий: гнев порожден во­все не событиями реальной жизни, а моим отношением к этим событиям.

Второй этап работы более глубокий. Он посвящен «голосам и событи­ям прошлого», которые на бессознательном уровне сформировали ряд убеждений человека, порождающих сильный гнев. Именно травмирую­щие переживания детства являются причиной «неуправляемого» гнева, когда ресурсы произвольности в некоторых ситуациях исчерпываются и человек не может справиться с собой. Часто гнев иррационален. Тон голо­са, отдаленное внешнее сходство, жест или какая-то манера человека, с которым вы, может быть, только что познакомились, может вызвать не­мотивированный гнев. Гнев, порожденный детскими обидами, но направ­ленный на что-то случайное — тему разговора, просьбу этого нового зна­комого или на него самого. Обнаружить нити, тянущиеся из детства, очень трудно без специальных условий. Эти условия и предлагаются на втором этапе работы со старшеклассниками по теме «Гнев — это нор­мально».

Способ, который предлагается в этой программе, называется визуали­зация прошлого. Мы предлагаем мысленно вернуться в прошлое и пред­ставить сцены гнева, агрессии, направленной на вас или тех людей, кото­рые, обижая вас, вызывали вашу агрессию. Эта процедура может быть болезненной для участников группы, поэтому она требует специальной подготовки группы и создания определенной атмосферы доверия и за­щищенности. Визуализации не всем даются легко, поэтому начинать можно с простых упражнений: «Закройте глаза. Сделайте несколько глу­боких вдохов и представьте... цветок. Попробуйте увидеть его как можно более подробно: как он освещен? Какие у него лепестки? Есть ли листья? К чему он прикреплен или как растет? Добавьте слуховые ощущения. Слышите ли вы какие-то звуки? Добавьте тактильные ощущения. Каков он на ощупь, мысленно прикоснитесь к нему, добавьте запах. Вы чувству­ете его запах? Добавьте вкусовые ощущения... и т.д.». Поделитесь в па­рах тем, что вы увидели.

По этой же схеме попробуйте сделать упражнение на визуализацию бо­лезненных переживаний и травмирующих ситуаций.

1. С закрытыми глазами сделайте несколько медленных глубоких вдо­хов, расслабьтесь.

2. Внутренним взором найдите в вашем прошлом ситуацию, напол­ненную гневом (открытым или скрываемым). Идите как можно даль­ше в прошлое, вспомните ситуацию, которая повторялась часто.

3. Когда вы выбрали какую-то конкретную ситуацию, попробуйте кон­кретно и четко увидеть участников ситуации, обращайте внимание на жесты, слова, выражение лиц и пр. Обратите внимание на ваши собственные тон голоса, слова и жесты.

4. Обратите внимание на свои чувства: что вы чувствуете кроме гнева? Страх? Возбуждение? Вину?

5. Вздохните несколько раз глубоко и медленно. Постепенно, не от­крывая глаз, перенеситесь в настоящее, представьте комнату, в ко­торой проходят наши занятия. Откройте глаза и расскажите партне­ру о том, что с вами было. Вариант: запишите в дневник впечатления от упражнения.

Третий этап посвящен поискам альтернативных опосредующих схем для тех, кто не удовлетворен своим гневливым поведением и своими пе­реживаниями, связанными с гневом.

Если вам не нравятся последствия вашего иррационального гнева, по­пробуйте выбрать альтернативное отношение к прошлому и настоящему, вызывающему у вас гнев.