Стороны: Лана и Джо

Лана и Джо познакомились 14 лет назад на свидании вслепую, устроенном их родителями. Лана зареклась ходить на организованные мамой свидания после встречи с первым же парнем, которого та ей подослала, — независимым «предпринимателем» (говорили, что он владелец хедж-фонда, но точно Лана не знала), который по выходным изображал Ринго Старра в кавер-группе, исполнявшей хиты Beatles. Но с тех пор ей довелось побывать на стольких неудачных свиданиях, что в какой-то момент она все же дала слабину и согласилась на чашечку кофе — только чашечку кофе! — с Джо, сыном Джуди, подруги маминой подруги Шерил. С тем самым парнем, которого последний раз видела в возрасте пяти лет на общих занятиях по музыке.

Оказалось, что с тех пор Джо успел стать вполне взрослым человеком. Он вел себя уверенно, остроумно шутил и задавал Лане много вопросов, под конец свидания не накинулся на нее со слюнявыми поцелуями — и вообще по всем признакам обладал прекрасным качеством, столь редким среди одиноких мужчин тридцати с лишним лет: он был нормальным.

«Я не сомневалась, что такого быть не может, и думала: в чем же подвох?» — вспоминает Лана.

Джо тоже был несказанно рад увидеть, что его «подруга детства» — нормальная. Не в том смысле, что Лана оказалась скучной и невыразительной, а в том, что она была адекватной, со светлой головой и независимым характером. Будучи людьми с изощренным чувством юмора и толстой кожей, они с самых первых встреч начали смело дразнить друг друга и смеяться над собственными заскоками. Оба строили глобальные планы, оба отличались требовательностью к себе и окружающему миру, но при этом каждый понимал, что жизнь проходит здесь и сейчас и откладывать ее нельзя. Общее мировоззрение объединило их и позволило продержаться вместе первые несколько лет.

Ну, не только оно — добавилась неожиданная беременность. Хотя, если говорить откровенно, не такая уж и неожиданная: одной пьяной ночью они оба поленились искать презерватив, а потом лежали в темноте и шепотом рассуждали о том, как в случае чего переедут в Коста-Рику, откроют магазин для серферов и будут растить дитя своей любви в бунгало на пляже.

Но в итоге они ограничились лишь тем, что официально стали «ячейкой общества».

И вот с тех пор эта своенравная парочка бесконечно сталкивалась лбами. Они превратились в одну из тех семей, в которых супруги словно «подзаряжаются» от скандалов: только-только они грызлись так, что дом ходуном ходил, а через секунду уже занимаются столь же страстным примирительным сексом. Лана подзуживала Джо, сравнивая мужа с его маниакально-депрессивной мамашей. Джо провоцировал Лану тем, что не отвечал на ее телефонные звонки, когда она казалась ему слишком навязчивой. Каждый при этом винил в ссоре другого.

«Джо — человек настроения, — сказала нам Лана. — Сейчас он может быть деловым папашкой, а через минуту уже лежит на кровати в позе зародыша и разговаривает сам с собой. С ним с ума сойдешь. Он у нас вообще буйный, я гораздо спокойнее и уравновешеннее».

«Лана как оголенный провод, — поведал Джо (как вы, наверное, догадались, мы разговаривали с ними по отдельности). — Если я задерживаюсь где-то на пять минут, она начинает бесперебойно мне названивать. У нее в голове отсутствует механизм торможения. Она всегда сначала скажет, а только потом подумает — и то, не факт. Я, конечно, люблю ее, но она чокнутая».

Джо и Лана были одной из тех пар, встретив которую у кого-то в гостях, вы подумаете: «Они разведутся до конца года», — но под конец вечера захотите подойти и спросить, в чем секрет их крепкого союза.

В чем бы он ни был, он работал долгие годы… до тех пор, пока их дочь Белла не достигла подросткового возраста. Отчасти проблема заключалась в том, что теперь они уделяли меньше внимания друг другу и больше — дилеммам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от своей компании, если поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страничку на Facebook и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-нибудь мальчиком, если все ее подружки уже обзавелись ухажерами.

Джо и Лана не одни такие. Исследования показали, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает после рождения первого ребенка^{36}. Пары получают в девять раз больше поводов для ссор и гораздо сильнее рискуют впасть в депрессию. Новые обязанности накрывают их с головой, а общение и секс летят под откос. У супругов, переживших эти первые несколько лет непрерывных забот о ребенке — а может, и прошедших все это по второму кругу со следующим малышом, — потом словно вырастают крылья. Но, как правило, ненадолго: у детей наступает переходный возраст, и дома снова начинаются бои без правил. «Это одна из величайших ироний нашей жизни: не успевают родители оправиться от физической усталости, вызванной заботой о маленьком ребенке, как на них наваливается эмоциональная усталость — от сосуществования с вечно раздраженным тинейджером», — пишет психиатр Джон Джейкобс и добавляет, что «если по мере увеличения родительских обязанностей супруги не смогут выработать разумный метод ухода за детьми, позволяющий параллельного удовлетворять желания друг друга, им грозят серьезные размолвки»^{37}.

У нас нет ученых степеней, но мы абсолютно уверены в том, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, целиком и полностью вызвана той самой неспособностью «выработать разумный метод» и уделить достаточно внимания своему браку. Лана рассказала нам об «апатии», которую она испытывала каждый раз, когда Джо ждал от нее ласки и поддержки после трудного рабочего дня. Джо заявил, что у его мозга не такая большая «пропускная способность», чтобы он мог всерьез относиться к новому пунктику Ланы — тревоге о том, что следующая глобальная эпидемия может затронуть и их городок. Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Теперь они меньше скандалили (что в их случае было плохим признаком), проявляли меньше взаимной заботы и меньше старались соответствовать ожиданиям друг друга.

Лана, неряшливость которой всегда раздражала Джо, теперь даже не пыталась быть опрятнее. Джо, чья манера засиживаться на работе и при этом не звонить домой доводила Лану до исступления, теперь вообще никогда ей не звонил. Лана утверждала, что у нее нет времени следить за своей фигурой, Джо заявлял, что слишком устает для общения с супругой. И еще он теперь беззастенчиво рыгал, а она почти перестала готовить.

Проблема: «Нам нечего терять»

Представьте себе линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона морального риска. Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша вторая половина будет вечно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а главное, что он(а) никогда и ни за что вас не бросит. Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высокой колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и вскоре достигаете состояния комфортного равнодушия к своему партнеру.

По другую сторону этой линии — зона паранойи. То есть полной противоположности моральному риску. Здесь вы всегда «на стреме»: старательно убираете за собой, беспрекословно подчиняетесь правилам, установленным вашей половинкой, смотрите на нее с подобострастием, пытаетесь предугадать ее реакцию, никогда не провоцируете. Тут вы гасите любой конфликт прежде, чем он успевает разгореться, и боитесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопрос, потому что вам кажется, что ваш обожаемый супруг (супруга) сию же секунду развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.

В реальной жизни, как вы видите на рисунке 7, между этими двумя крайностями раскрывается целый спектр возможных сценариев. На самом деле вы вряд ли захотели бы состоять в браке, полностью лишенном морального риска, — всем нам порой нужна уверенность в том, что муж (жена) простит нам некоторые ошибки и недостатки. Так что для поддержания нормальных отношений моральный риск даже необходим — но в умеренных количествах.

Его излишек так же плох, как его полное отсутствие. Поэтому, лишь только вы почувствуете, что слишком сильно отклонились в сторону морального риска, постарайтесь как можно быстрее вернуться к «золотой середине». Помните, что вам не нужна страховочная сеть, вам нужен безопасный порт.

Как же доплыть до него? Для этого вам придется переписать условия своего сотрудничества и установить «финансовую» ответственность за халатность. Мало кто об этом догадывается, но вообще-то сознание того, что вам есть что терять, очень способствует активной трудовой деятельности.

Рис. 7. Ищем золотую середину

Вот вам пример: если бы Мэнни Рамиресу приходилось перезаключать контракт с командой каждый год, он мог бы стать лучшим бейсболистом за всю историю этого вида спорта. Но, поскольку в реальности каждый новый его контракт действовал по нескольку лет, у Мэнни отпадала необходимость гнаться за победами и бояться поражений — и он позволял себе расслабиться. В 2008 г., когда заканчивался его восьмилетний контракт с «Ред Сокс», Мэнни (которого в то время прозвали «Мэнни последнего года») показывал лучшие результаты за всю свою карьеру. А уже в 2009 г., после заключения с командой «Доджерз» двухлетнего контракта на сумму в $45 млн все показатели Мэнни сползли вниз. Так предсказуемо. Видите, даже целая армия ноликов в зарплате не способна одолеть моральный риск^{38}.

Вы можете уличить в моральном риске любого, кто уверен, что ему нечего терять (скорее всего, ему так только кажется), а потому отлынивает от работы, думает только о себе любимом, воспринимает труд окружающих как нечто само собой разумеющееся и ведет себя слишком самоуверенно. Именно из-за морального риска 56 % людей, которые приняли участие в нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Затратном Опросе супружеских пар, по их собственному признанию, набрали после свадьбы вес. Из-за него же примерно 46 % утратили в отношениях с партнером былую теплоту (единодушно объясняя это тем, что они теперь «слишком заняты»), а еще 20 % и вовсе забыли о том, что к супругу надо хоть изредка проявлять любовь и нежность.

Все они сходятся во мнении, что их вторая половинка «перебьется» и так — в конце концов, они теперь муж и жена, им положено терпеть друг друга и не возникать. Но на самом деле эти люди попали в омут морального риска, который теперь затягивает их все глубже и глубже. В этом же болоте оказались после 14 лет совместной жизни наши герои, Джо и Лана.