Глава 2.

Как же сильно меня бесит эта жалкая комнатка с железными шкафами и запахом чьих-то носков, которые по всей видимости не снимались около месяца. Все вешалки уже заняты, а это значит, что отморозки, которых я ласкаво называю " моя группа", уже понесли свои потные задницы в торговый зал. Мне очень не понравился покрой какой-то спортивной куртки, за это я, пожалуй, сниму ее с вешалки, обильно влеплю в нее жуйку, и брошу на полку к обуви. Вот так. теперь-то этот прибор гармонирует с моей курткой. Набросив ненавидимую мной зеленую форму, я неспеша пошел к тороговому залу.

Отдел воды и дешевых слабоалкогольных напитков. На моем пути появляются два упыря, любимые одногрупнички, Богдан и Артем.

Краткое описание. Богдан - анорексически худой парень. Казалось бы, что все что он делает в своей жизни - это тупит хрусталики своих глаз об монитор компьютера. Бодя любит Scooter (по внешнему виду не особо от них оторвался), Google, и моменты, когда ему дают спокойно гнить без развития. По сути, ему нравится вся его жизнь, так как никому до него нет дела. Но на самом то деле, он не плохой парень, он добрый, неплохой помощник в любых начинаниях и вообще, его можно отнести к свету моей группы. Главный порок Богдана - стеснительность и вечный статус профессионального подкаблучника.

Артем - боксер, который умеет метко бросить тупые шутки, от которых мышцы пресса напрягаются так, словно готовятся принять удар ломом. Артемка более-менее финансово обеспеченный индивидум, и поэтому значительно выделяется среди быдла нашего колледжа. У него есть машина, чувство юмора и свободное время, однако нет смелости и умения обращаться с девушками.

Я: Привет, ребята.Как оно?

Богдан: Привет

Артем: Привет. Нормально вроде, людей мало, а ты как? Тебя администратор искала, мы прикрыли и сказали что ты в туалете

Я: Спасибо, похоже пора валить на свой отдел.

Мой отдел - ликеро-водочный. Я работаю именно здесь по 3 причинам: тут почти никогда нет работы, отсюда можно легко свалить, и здесь нет остальных мудил из моей группы. Хорошенько прозевавшись, я обнаружил проходящую мимо администраторшу, которая просто не могла не подойти, чтоб залепить своим угрожающим дерьмом мой девственно сонный мозг.

Администратор: Привет, ты где был утром?

Я: Здавствуйте, товарищ ад-мен-стру-а-тор (выговорил по слогам). я был в туалете.

А: У тебя проблемы со здоровьем, раз ты не выходишь оттуда?

Я: Очень остроумно.Шутка, достойная Оскара в номинации на самую изящную шутку года.

А: После смены зайди ко мне, поговорим.

Я: Ага, окей. Ждите.

В этот момент, и администратор, и я окончательно поняли что никто ни к кому не зайдет, но все же эта старая карга не стала развивать конфликт, и двинулась в сторону касс.

Я было уже подумал, что все горе уже закончилось, но внимательно осмотревшись, я понял что оно только началось. Идиоты из колледжа в зеленых костюмах оккупировали весь зал, и по очереди, маленькими приходами, выносили мне мозг приветствиями и попытками сделать вид, что им интересно, как у меня дела. Еще пару дней в таком темпе, и по вечерам мой главный орган откажется показывать признаки жизни, ссылаясь на демотивацию.