Рыба к пиву

Встречаются две проститутки.

У одной на шее черная бархатная ленточка

Вторая интересуется:

- Что у тебя, траур какой-то?

- Нет! Это черный пояс по минету.

- Девчонки-и, - ору я, высунувшись из окна машины, везущей меня, вдрабадан пьяного,
после программы - домой.

Две чудесницы, торгующие у дороги своими юными телами, немедленно семенят к тач­ке.

- Ну, кто из вас пойдет?

- Вообще-то, сейчас очередь моей подруги, - сообщает одна деловитым тоном, словно продает билеты на карусель. - Но она сегодня первый раз на улице и не очень знает – как. Это ничего?

В глубине души меня (и, видимо, даже моего водителя) пробивает на «хи-хи». Очень уж девочка напоминает дореволюционного приказчика, торгующего селедкой.

- Ну, не знаю даже, - невольно начинаешь ерничать, - Че, я учить, что ли, должен? То­
гда уж залезайте обе в машину. Но плачу лишь одной.

Они соглашаются. Откуда такие наивные только взялись?

Та, у которой «наступила очередь», осторожно расстегивает молнию на моих джинсах и наклоняет голову. Подружка-наставница, сидя на первом сиденье, дает рекомендации: «Зубами там, смотри, осторожно».

- Ну что ты оттуда руководишь?! - сдерживая смех и получая удовольствие от бесплат­
ного шоу, я начинаю командовать парадом. - У тебя подруга ни фига не умеет! Залезай
сюда и помогай. Покажи ей, как надо.

Девчонка дает себя развести и перелезает к нам.

- Так, только сиденье там не запачкайте, - волнуется водитель.

- Да! Слышали, девчонки? - подзуживаю я.- Значит, глотаем.

- Хофофо! - с набитым ртом соглашается дебютантка и… проглатывает!

- … … Вот! Молодец. Сделала все правильно, проглотила, - едва продышавшись, со­общаю «новенькой».

- Что там? Ну, кто проглотил? - заинтересовывается водитель.- Ты? Не верю. Ну-ка по­кажи рот. Скажи а-а-а..

- А-а-а, - совершенно серьезно произносит девочка, не понимая, почему у двух взрос­лых людей это вызывает такие приступы плохо сдерживаемого смеха, что поневоле поду­маешь, а в порядке ли они.

...И вот, получив деньги, жрицы продажной любви исчезают. Сервис. Быстро, дешево, удобно.

Хорошо, что есть продажная любовь! Она - отдых усталого странника, которому не хо­чется искать «порядочных женщин», потому что потом им же нужно давать свой номер телефона, а трубку может взять жена. Порядочных нужно куда-то выводить, опять же рискуя встретиться с кем-то из подруг жены. Короче, геморрой для всех самцов, кто, до­жив до определенного возраста, уже понимает, что семья – это святое, и рушить ее из-за приглянувшейся девки совсем не стоит.

А тут раз - и готово. И никто не узнал.

Если бы продажной любви не было, ее точно стоило бы выдумать. Правда, на сегодня придумывать ничего не приходится. Ночные бабочки, расправив потрепанные крылышки, неизменно порхают по темным улицам: мерзнут в холод, мокнут в дождь, трепещат как перед бандитами, так и перед ментами. Помню, как две из них, наверное, по этой же при­чине, отказались садиться в машину.

- Тогда где? - спьяну не догнал я.

- Ну, если минет, сделаем на улице. Вот у того дерева.

Пришлось мне пьяненькому вылезти и, прислонившись к дереву, трясущимися руками расстегнуть ширинку. А они, встав натруженными коленками на траву, принялись за дело. Мимо, даже не притормаживая, проносились другие машины. А чего им тормозить: со стороны происходящее под этим баобабом, наверное, даже отдаленно не напоминало акт плотской любви. Скорее, как будто вышел человек из машины быстренько облегчиться. Раз-два и...

Ну, готово?

Забавно нетрезвому самцу смотреть сверху на две белые мордочки, трудящиеся над его организмом. Более того, это зрелище вызывает скорее философские мысли, нежели эроти­ческие. Вот какую замечательную работу нашли! Депчонки, а че, другой не было? Вы бы хоть попробовали, может, у вас бы получилось. Но... бабочек эти мысли как будто и не посещают. Встали, отряхнули пыль с колен, губки вафельные утерли, получили зарплату, сказали спасибо и снова шагом марш - на боевой пост.

...С продажной любви - этого эротического фаст-фуда, быстрого и самого честного – началась моя сексуальная жизнь и, может быть, ею и закончится? Жизнь развивается по спирали. Ты возвращаешься к тому, что когда-то уже проходил. И удивляешься сам себе. Ведь однажды уже так было, и однажды оно тебе жутко надоело: каждый день какие-то разные лица, которые даже не запоминаются; чужие бабы, холодные голоса, равнодушные вопросы: «Ну, ты все? Я могу быть свободна?» Все это приелось, и захотелось постоянст­ва. Найти одну девочку, преданную, чистую душой. Нашел. И понял, что прав был тот, кто сказал: «Будьте осторожны в своих желаниях. Вдруг они исполнятся». Появление «постоянной» разрушило мою семью и чуть не сломало мою жизнь. Я едва удержался на плаву. Все потому, что поверил бабе. Я был обманут за то, что сам хотел быть обманутым.

Сейчас я думаю, а пусть лучше будут такие, что стоят на улицах. Они же честнее. Это постоянные всегда врут. Только в самом начале отношений любовница довольствуется второй ролью. А потом - нет. Может, ты, по большому счету, и не нужен ей в качестве мужа, но она все равно стремится разрушить твой брак. Для нее это, если можно так выра­зиться, дело чести.

Вот в чем разница между мужчиной и женщиной? Самец хочет от многих самок одно­го. А человечица хочет многого, но от одного мужчины. И вступать опять в эту игру с очередной бабенкой мне чего-то неохота. Жопой чую - придется снова применять все свое умение, чтобы противостоять ее интригам. Я начинаю понимать, что «не стоит плыть про­тив течения в мутной реке». Смешно, но таким определением можно охарактеризовать роман с «порядочной женщиной».

И уж лучше другие порядочные. Те, у которые все по порядку - сегодня один, завтра другой... И за деньги. Они не засирают тебе мозги словами о любви, не звонят твоей жене и не мотают ей нервы. И обходятся они значительно дешевле, чем та «чистая душа», кото­рая «искренне и бескорыстно тебя любит». Я бы даже не считал общение с ними за изме­ну жене. Проститутки сейчас прочно укрепились в нашей жизни. Их на каждой гулянке подают, как рыбу к пиву. Ну скажите, как может мужчина продолжить победоносно на­чавшийся вечер без девок? (Прошу заметить, «продолжить» - это общепринятая тенден­ция, а не только моя.)

Общение с проститутками началось в моей жизни давно, еще в Питере. И я решил по­святить им отдельную главу, как бабам, имеющим место быть в жизни практически любо­го самца. Иногда чаще, иногда реже. Многим даже неинтересно будет читать о проститут­ках, они и так уже видят их насквозь. Но начинающим стоит подготовиться к встрече с этими примитивными существами и не удивляться тому, что они ленивы, не чисты на ру­ку, и быть готовыми к бою...

Тут, знаете ли, тоже вечный бой - «Плейбой» нам только снится.

- Рэма, а поехали куролесить и бедокурить! - Стоило порой закончиться программе, как
возле меня нередко оказывался кто-нибудь из загулявших посетителей клуба, многие из
которых плавно превратились в завсегдатаев.

Почему бы не поехать? Тем более что я и сам все равно собирался кого-нибудь, быст­ренько... на полшишечки.

И мы отправлялись в баню.

Практически всегда, только переступив порог элитной сауны, тут же вызывали «плав­состав». Эта женская сборная по заплыну с вениками в джакузи имеет богатый опыт «об­щения» и оценивает физическое состояние клиентов с первого взгляда. И поэтому, когда мы однажды очень нетрезвой компанией заявились в баньку, девчонки моментально ле­ниво и неторопливо пошли париться.

А компания не менее фригидно полезла вынимать из карманов травку.

- Я не курю! - сразу сообщил я. Мой организм, измученный нарзаном, громогласно из­рекает - нет наркотикам. Очень меня с них сажает на измену.

- Как знаешь, - сказали ребята и ушли... в небытие.

Они ведь начали жрать пойло еще до прихода в клуб, усугубили на программе и рас­клеились окончательно в сауне. А мне-то что делать? Я еще почти что трезв - перед про­граммой не пью, - и душа у меня только-только начала радоваться празднику.

- Мужики, - бесполезно пытался я растрясти студенисто-похрапывающие тела.- А весе­литься как же? Ну, братья, у нас же еще сестры есть.

- Что? - прервав храп, поднимал голову один из бандерлогов.

- Что-что? Бабы еще не использованы!

- Да? Ну и х… с ними!

- Нет, но вы же заплатили.

- Мы заплатили, а ты трахай, если хочешь.

Вообще-то семь баб - это перебор! Но поскольку заняться больше совершенно нечем, -да и собственно, кроме как на баб никуда и не тянет, - не пропадать же такому прекрасно­му вечеру. И я направил свои стопы в оранжерею к этим... фиалкам:

- Значит, так, собираемся и идем наверх в комнату отдыха!

- Кто именно? - потягиваясь, свысока поинтересовались они.

- Все!

- А с кем туда идти?

- Со мной. С одним.

Они хмыкнули, несколько смутились, слегка удивились, но пошли. В комнате же стол­пились у матраса, не понимая - как?

А в голове моей родился хулиганский, но, по-моему, весьма комический сценарий. Ведь для чего нанимают проституток? Чтобы получить от них то, что нне можешь полу­чить ни от своей жены, ни от своей девушки. Мы платим проституткам именно за удовле­творение наших фантазий.

Для того чтобы ломаться, у нас уже есть жены, которые, впрочем, этими выкрутасами портят самцам жизнь и доводят семейный союз до логического развода. Существует даже такой старый анекдот. Ложатся супруги в постель.

Он: «Дорогая у меня к тебе три вопроса».

Она: «В жопу не дам!»

Он: «Тогда два».

Она: «И и рот не возьму!»

Он: «Тогда третий - на хрена ты мне такая нужна?!»

На хрена такая хрень - вопрос таки риторический. А вот на кой хрен такая пловчиха -вопрос конкретный.

...Пора вернуться в банно-прачечный комбинат. К семерым Белоснежкам.

Если кто думает, что я начал штамповать их по очереди, то жестоко ошибается. Это буднично. Все-таки я, как-никак, режиссер массовых праздников! И мною была выстроена

гениальная круговая мизансцена: одна массирует мне левую руку, вторая - правую. Одна левую ногу, другая - правую. Пятая массирует голову. И еще две с разных сторон делают минет. По моему хлопку вся массовка перемещается против часовой стрелки.

И в этом пике моей режиссерской славы одна из них портит весь спектакль, заявляя, что ей противно участвовать «во всем этом жутком разврате».

- Вот как? Тогда деньги взад и мотай отсюда, - вежливо предлагаю ей.
И барышня снова с головой уходит в работу.

По большому счету понятно, зачем они нужны - эти ночные феи - мне или абстрактно-конкретному самцу: да просто расслабиться. Быть таким, какой ты есть. Потому что ты заплатил ей за время, и тебе до фонаря, что она думает о тебе и всех кобелях в частности. Это основное. Если же все происходит иначе - самец звереет.

…Когда я утром по телефону рассказывал одному из тех сломавшихся ребят, что было ночью, он дико хохотал. Ржал до тех пор, пока я не дошел до места, как одна чуть не отка­залась.

- Надо было ей в морду дать! - решительно заявил он. - Эх, боярин, мягкий ты с ними.
После этого я осознал, почему иногда бьют проституток.

В принципе по этой же причине часто достается и женщинам в семьях. В тот момент, когда она начинает вдруг корчить из себя оскорбленную клизму и «лезть в жопу», обычно и начинается скандал. Она скрипит: «Ах ты, сука, ты мне не купил... чего-то там!» Самец молчит. Она воет: «Всем все покупают, а я, как нищенка!» Самец звереет окончательно. Она рычит: «У всех мужья, как мужья, а у меня жук навозный!» Самец делает стойку и, роняя пену изо рта, бросается на неприятеля. Такая дружеская перебранка нередко закан­чивается тем, что самку просто выставляют из дома с чемоданами. Пусть качает права в другом месте.

Это, заметьте, с супружницей. Но когда залупается проститутка, это вызывает еще большее возмущение! Справедливый гнев. Ведь это просто беспредел какой-то. Взяв деньги, она заключила сделку на выполнение эротических работ. И это не только с муж­ской точки зрения, а и с общечеловеческой. А теперь, представьте, проститутка делает минет и говорит: «Мне так не нравятся мужики с животами! Ну просто кошмар!.. А это что - волос в рот попал? Ой, ну это просто ужас!»

Так же, наверное, дико услышать: «У меня устали губки.

Это бред. Это все равно, что я бы, стоя на сцене, сказал: «Что-то затрахался выступать тут перед вами! Зрители вы фиговые, напились и шуток моих не догоняете. Пойду отсюда, выпью, поем в каком-нибудь приличном месте». - «А кто будет вести концерт?» - «А меня волнует, что ли. Я устал. Сами ведите».

Такое нельзя даже представить! Ты получил бабосы и будешь за них ишачить. И окон­чанием твоей работы может быть только знак от главного: «Роман, спасибо. Вы можете быть свободны». Или: «Присаживайтесь к нам, давайте с вами выпьем, закусим...»

Не только я и все работающие, но даже и чего-то зарабатывающие самцы знают: НЕЛЬ­ЗЯ нарушать условия трудового ДОГОВОРА. И точно с таким же подходом они нанима­ют девочек в сауну Главное для девочек - создать обстановку добрососедского взаимопо­нимания. И черт с ними, если не умеют трахаться на потолке, - переживем. Гораздо хуже, если, взяв деньги, тут же хотят показать, что они совсем не такие. «Просто такова ее судь-ба-судьбинушка, спать с теми, кто ей не нравится. Ведь если бы не нужда-нуждинушка, то с таким боровом, как ты, она бы даже срать рядом не села». Выслушав эту эсхатологиче­скую манифестацию, самец опять начинает бить копытом и рычать: «Ты, толстожопая, вставай раком - я буду на тебе кататься как на телеге! Две, вислогрудые, - будете лошадь­ми. Вперед! Только вперед, и ржать, как лошади!»

Хамство никогда не рождается в голове самца моментально. По крайней мере я таких отмороженных не видел. Обычно так себя начинают вести в ответ на хамство со стороны кобылицы.

«Я бляди, к вам относился, как к людям! Предложил поесть, выпить, покурить! - мыс­ленно ругается самец. - Я хотел меда, а вы мне - дегтя. Мне хотелось ложечку божествен­ной амброзии, а вы мне - лошадиного говна на лопате».

Проститутки не любят работать и предпочитают тянуть время: посидеть, покурить, по­болтать, музычку пошлюхать. Может, конечно, ей и вправду интересно с тобой поболтать, но почему бы этим не заняться в свободное от службы время? К тому же ты чаще видишь, что эти б…яди-собеседницы хотят отделаться малой кровью. А потом еще нагло заявля­ют, что уже пора идти, но если ты, конечно, хочешь продолжения - плати еще. Один мой приятель в похожей ситуации поступил довольно изобретательно. Прошмандовочки при­шли и стали тянуть времечко: покурили, выпили, попели караоке, потом еще пару песен и еще покурили. Парень нервничал, вздыхал, очень хотелось, понимаете ли, трахнуться. Но он же не насильник. Он же джентльмен. Он же только говорил: «Ну, может, пойдем уже?» - «Сейчас-сейчас, еще пару песен». За десять мииут до финала одна сказала: «Ну ладно! Пошли».

- Хорошо, - ответил он и посмотрел на часы. - Время пошло.
Девочки открыли рты.

- А как вы хотели, нах? Вы че, бля, наколоть меня собрались? Вас, кривосики, нанима­
ли трахаться, а не песни горланить.

В провинции же у проституток свои причуды, свой колорит и свое странное понятие о нравственности. Бывает часто так: два мужика снимают двух баб. Потом говорят, а давай­те, девчонки, меняться.

- Нет, мы не меняемся, - строго насупив густо накрашенные брови, бросают они.

- Почему?

- По кочану. Один с одной, другой с другой.

- А какая ВАМ теперь-то разница?

- Нет, мы не такие.

- Но объясните, почему?!

И это четкая упертая провинциально-проститутская позиция.

...Я слышал только об одной проститутке, которая не дала, и которой ничего за это не было, и у которой была веская причина - не дать. Но эта история запомнится всем ее уча­стникам надолго. В начале лета вчерашние школьники, дети богатых родителей (одни из родителей - мой приятель), в честь окончания школы устроили мальчишник. Папы (скрытно от мам) оплатили им пьянку, включая и девочек, которых пацаны просто вызво­нили по объявлению. Прикол был в том, что одна из приехавших оказалась их школьной учительницей. Всего неделю назад они сдавали ей выпускные экзамены. «Ни фига себе! Вот это настоящий подарок на окончание школы!» - как щенки радостно прыгали они.

- Мальчики! - строго заявила учительница. - Даже не рассчитывайте!

- Ну как же, как же, «Марьванна», ну давайте, а?!

- Нет! Дети! Даже не уговаривайте! - сказала, как отрезала.

И с этим пришлось смириться. Позиция правильная, хотя и непонятно, почему с такими моральными принципами пошла в этакий бизнес. Но дети разобрались с ситуацией. Ее не тронули. Посадили за стол, поговорили о будущих экзаменах в институт. Когда еще мож­но в непринужденной обстановке побеседовать с учнтелем?!

Что обидно, так это то, как бывает стыдно самим самцам, если их вынуждают на хамст­во. А как же промолчать в ответ на: «Да что вы себе позволяете. Как вам не стыдно. Да это грязно. Да мы у себя в Кривом Роге такого не видели…» То есть за твои деньги тебя же и поносят. Поэтому, когда один раз проститутки сперли у меня пять тысяч долларов из кар­мана, я их простил. Посчитал, что это моя заслуженная кара. За хамство. За издевательст­во над женщиной. За растаптывание святых идеалов.

А проституток тех снял тогда на Тверской. Я, вообще, их раньше всегда там снимал. Все приезжие в Москве только эту улицу и знают. И я, гастролируя в Москве, сразу ехал

на знаменитую панель. Покупал двух-трех наименее страшных и ехал к приятелю, кото­рый жил вI шикарной квартире и именно там устраивал свои оргии.

Деньги, конечно, были украдены, но где было искать тех бабцов? Неизвестно. А жене ничего не объяснишь, она ждала меня с капустой. Деньги тогда были очень нужны. По­этому с утра пришлось звонить людям, которые заказывали работу. Предлагали записать для них в студии шестьсот анекдотов и обещали заплатить по факту. Позвонил им в семь утра, сказал, что готов работать. Они опешили от столь раннего звонка, но согласились. Приехал к девяти, сожрав по пути пачку цитрамона. В тот день совершил вселенский ре­корд, просидев в студии, не вылезая, семь с половиной часов, что невозможно в принципе. Но даже сейчас, слушая эту запись, удивляюсь тому, какая она бодрая и веселая. Откуда только силы взялись?

Домой приехал с деньгами.

С тех пор в этом плане стал ученый. Воистину, пока не обожжешься, ничему не нау­чишься. Когда тебя первый раз обворовывает проститутка - ты не веришь в случившееся. «Как же это может быть, она ведь смотрела такими честными глазами». Поверить в это невозможно, как невозможно в первый раз поверить, что у тебя угнали машину. Смот­ришь в окно – ее нет. И думаешь, да нет же, наверное, вчера поставил ее в другом месте. Идешь туда, потом обходишь вокруг дома. Машины нигде нет. Думаешь, может, ты вчера оставил ее возле клуба. Едешь туда. И там ее мет. А потом удивленные менты спрашива­ют, почему сразу же не позвонил им. Было бы больше шансов. А ты отвечаешь, что искал ее по всем углам.

Тик и с проститутками. Впрочем, я не мог поверить в воровство и во второй раз. Про­изошло это, когда пил с приятелями, частыми посетителями моего клуба. Мы отдыхали в сауне, сняв целую толпу теток. Тетки вскоре, отработав, разбежались, осталась лишь одна. Она дремала на диване. А я сунулся в карман: «Черт, денег нет!» Вся компания посмотре­ла в сторону спящей девушки. Наверное, она не спала. Спящие люди ни с того ни с сего так не бледнеют.

- Сейчас мы кого-то начнем п...ть! - задумчиво произнес один из них.

- Да погодите, мужики, - я остановил их. - Может, они из кармана выпали.

- Ну да. В чужой карман.

- Но девушка же не выходила никуда из комнаты.

- Все равно будем! - легко парировали они. Слава Богу, никого не били. Одной этой ве­сомой фразы было вполне достаточно. Девчушка, под предлогом того, что ей надо в туа­лет, свинтила в ванную и засунула деньги, которые до этого прятала в трусах до удобного момента, под ковер... И жизнь еще раз показала мне необходимость быть осторожным.

Но как бы там ни было, ни украденные деньги, ни испорченное проституткой настрое­ние не идут ни в какое сравнение с теми суммами и теми нервотрепками, какие может обеспечить любимая. Нет уж! На фиг! Умерла так умерла!!!

Я вот проституток даже немного уважаю. Стырить деньги, находясь в такой теплой компании, это сколько надо смелости иметь. Ее же, наверное, инфаркт едва не накрыл. Я сам-то таких компаний опасаюсь. И в чем-то проститутки - честные люди. Они не врут, что любят тебя. Они отдают себе отчет, во что влезли, и открыто говорят: «Мы не хотим работать. Нам нравится трахаться и получать за это деньги. Вы нас считаете плохими, а мы считаем, что и вы не лучше. Только вы из себя что-то корчите. А мы таковы, каковы есть, и больше некаковы.

Это с одной стороны, а с другой - если говорить откровенно, я бы каждой поставил клеймо на лоб и повесил жетон на шею. Потому что такая потертая жизнью красавица то­же ведь может притвориться валдайской целкой, захомутать мужика и женить на себе. А потом... Потом на вопрос друга: «Как же ты с ней?! Ее же имел весь Бердичев!» - придется отвечать: «Да был я в этом Бердичеве, так... Не очень-то большой городок». Мужик дол­жен знать все о прошлом жены и быть ко всему готовым.

Вообще, пожалуй, в семейном законодательстве тоже нужно ввести Закон о потребите­ле, который действует в торговле. Чтобы мужчина - Покупатель - видел, что берет, и знал о скрытых дефектах товара. В противном случае у него должно быть право обратиться в суд. Пока что у нас по закону все наоборот: когда мужчина разводится с женщиной, ей достаются пятьдесят процентов его состояния, даже если у них нет детей, и даже - что са­мое поразительное! - если он внезапно узнал, что его супруга в годы своей лихой молодо­сти отсосала целому взводу солдат, проходившему мимо того самого дерева у дороги! -Тогда ему будет проще убить ее и сесть в тюрьму, чем стерпеть такой ход событий.

И поэтому приходится переживать за таких «круто попавших» самцов. За себя я, в принципе, спокоен: мне повезло встретить любимую, когда она была еще совсем юной и девственной. Но что делать тем, кому повезло меньше?

Даже не знаю.