![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Впрочем, смешно.Стр 1 из 9Следующая ⇒
Луис Реннисон Я его люблю
«Я его люблю»: Аннотация
Школьница Джорджия Николсон влюблена в прекрасного парня Робби. Ее чувство взаимно. Но полной идиллии постоянно что-то мешает. То разлука на каникулах, то бывшая девушка Робби, то бывший парень самой Джорджии. Борьба с обстоятельствами в исполнении Джорджии Николсон - это отдельная тема, уморительно описанная ею самой в дневнике.
Луис Реннисон Я его люблю
Возвращение вождя крейзанутых
Четверг, 21 октября
13.00
Я смотрю из окна спальни и считаю свои невезухи. Дождь. Реальный ливень. Будто барахтаешься в пруду в полном прикиде. И еще я узница, как там его? Не важно, главное - арестантка. Мне приходится безвылазно сидеть в своей комнате и симулировать кишечный грипп - лишь бы отец не догадался, что меня, как прокаженную, отстранили от занятий в школе (заведении, прозванном нами «Сталаг-14» выесть лагерей, описанных русским писателем Солженицыным). Впрочем, одиночество мое не полное, потому что кот Ангус тоже расплачивается домашним арестом за любовные похождения с Наоми, милашкой-бирманкой, из молодых да ранних.
14.00
А в школе сейчас физра. Вот уж никогда бы не подумала, что настанет день, когда мне захочется услышать, как наша физкультурная оберфюрер с лесбиянским уклоном мисс Стэмп командует: «Так, девчонки, ныряйте-ка в свои физкульт-штаны». А поди ж ты!
15.30
Наверное, вся наша туса уже собирается домой. Немножко помады. Каплю лака для ногтей. Пожалуй, даже ресницы можно подкрасить. Сейчас основы религии, а мисс Уилсон не может удержать в узде даже свою убогую прическу по моде 70-х, куда уж ей с классом справиться? Рози говорила, что хочет протестировать Уилсон на вменяемость - нанести у нее на глазах косметическую маску и посмотреть, не хватит ли ее нервоспас [1]. Джас наверняка сидит и выпячивает губки - тренируется на случай встречи с Томом.
15.50 А почему это меня отстранили от занятий, а Джас нет? Опять из меня сделали кого-то там отпущения. Осла что ли? Тогда уж осу…
16.10 Сейчас Робби, Бог Любви, секс-символ и мой бойфренд (йес и еще трижды йееИ!), возвращается домой из колледжа. Он ступает божественно-сексуально, сексуально-божественно. Ходячая поцелуйно - обжимальная машина.
16.30 Входит маман. - Что ж, Джорджия, пора показать папе чудо выздоровления! Ну спасибо большое. Спокойной ночи. Каш школьный сторож Элвис Этвуд с планеты Крези разбился о собственную тачку-таратайку, когда я сказала ему, что Джас горит и ее надо тушить. Вот меня и отстранили от занятий. Мутти продолжает грузить: - Ты сама виновата, вечно его задираешь. Вот и приходится расплачиваться. Впрочем, после возвращения фати она плохо соображает, что говорит. Ладно, пусть еще полечит! Звоню Джас: - Привет! - Ой, Джи, привет! - Что не звонишь? - Чтоб не было занято, когда ты позвонишь. - Джас, не зли меня! - Я тебя не злю. - Нет, злишь… - Слушай, а что я такого сказала? - Достаточно, чтобы разозлить меня! Молчит. - Джас? Молчит. - Джас… Что ты там делаешь? - Молчу, чтобы не злить тебя. Она доводит меня до белого каления, но мне сейчас очень нужно переговорить с ней, и я продолжаю: - Мне так надоело сидеть дома. Представь, я хочу обратно в школу. Как там, на нашей родной зоне? Какие спли [2]? - Да так, все как всегда. Тошнотная П. Грин разнесла стул: ножки - отдельно, спинка - отдельно. - Да ну? Она что, впала в буйство? - Куда ей! Сидела на нем и уминала свой завтрак. Батончик «Марс» размером с сам Марс, что на небе. В общем, дозавтракалась. И тут появились Близняшки-бумер и запели ей «Кто это, кто это съел пирожок?» У П. Грин от страха обвалился стул, а потом пришла Спичка и прочитала нам лекцию о милосердии. Ну, про издевательство над обделенными судьбой и все такое. - Ну и как ее многоэтажный подбородок? Трясся, как холодец? - Ага. Прямо желетрясение в Подбородок-сити. - Класс. Вы там по мне хотя бы скучаете? Вспоминаете обо мне? - Да вроде нет. Прелестно. Но, уверяю вас, у моей близкой подруги есть и куча достоинств. Например, она встречается с родным братом моего Бога Любви. Я спросила: - Джас, а Робби ничего не говорил твоему Лапе… то есть Тому (это Джаскин парень) обо мне? - Мм… Дай подумать. Послышалось шмыганье носом. Потом какие-то чавкающие звуки. Это она опять что-то захомячивает? - Джас, прекрати жевать! - Это я кончик ручки сосу, пытаюсь вспомнить. Блин, вот тормознутая. Не подруга у меня, a le idiot какая-то. Не прошло и сорока девяти веков обсасывания ручки, как она объявила: - Знаешь, что-то никак не припомню!
19.00
Почему же Робби ничего не рассказал про меня Тому? Неужели он не страдает от поцелуйной абстиненции? Или всем целованцам конец?
20.00 Слышно, как папа распевает в гостиной «Если б миром правил я». Я едва «оправилась» от кишечно-желудочного недомогания, а он заладил рэп. Совсем никакого понятия у человека!
20.05 Я так надеялась, что главный чудак, вождь крезанутых (т.е. мой папа), навеки останется в Киви-гоу-гоу-ландии [3]. А он взял да и вернулся. Фортуна мне не улыбнулась. Мало того, он хочет, чтобы мы всей семьей отправились в отпуск в Скотландию, ну вы поняли, в Шотландию, в страну Очей-Аев [4]. Он называет это «скрепить семейные узы». Ну-ну, а как полетят наши сладенькие поросячьи попки со своими хвостиками? (А мне все равно - у меня любофф). Бла-бла-бла. Но зато я подруга Бога Любви!!! Мой парень - настоящий секс-символ! Йес! Да! Он теперь мой!
20.15 Бог Любви сказал, чтобы я позвонила ему из Шотландии, как только доберусь до места. Но я решила схитрить. Я не полечу в Шотландию. У меня есть план: все - в Шотландию, а я… остаюсь здесь! По-моему, здорово придумано. Любой меня поймет.
Операция «Бай-бай, Шотландия!» начинается…
8.30 Родаки балдеют перед телеком, ластятся друг к дружке и потягивают винцо. Они такие инфантильные. В конце концов, они меня достали, и мне пришлось уйти из комнаты. Представляете, что учудил мой отец? Какая мерзость! Бе-ээ. Он взял маму за сосочки (!) через свитер и стал их, типа, покручивать. При этом приговаривал: - Всем постам, всем постам, вы меня слышите? Словно приемник настраивал. Ее «батончиками». А мама только смеялась: - Прекрати, Боб, как ты себя ведешь? Но потом они оба стали обжиматься, к ататься по софе. Либби, кстати, была с ними. Хохотала, будто что понимает. И где это видано, чтобы малолетки наблюдали порнушные сцены?! Наверняка у других родители такого не делают. Некоторым моим одноклассникам повезло: у них предки вообще разошлись. Вот и у Джас отца почти никогда не видно, сидит себе наверху и мастерит полезные вещи из всякой дряни, купленной в «Сделай сам». Появляется лишь время от времени, чтобы дать дочери на карманные расходы. Вот это правильный родитель!
11.00
Прежде чем лечь спать, я во всеуслышание объявила престарелым озабоченным (через дверь, вдруг они там лижутся), что я ни за что не поеду с ними завтра в Шотландию. Пусть даже не думают. И пожелала им доброй ночи.
Пятница, 22 октября Шотландия Дождь Отстойный коттедж невесть где
22.30 Занесло меня в поездку по ошибке. Вот гениальный дневник с описанием фантастического семейного отдыха в стране Очей-Аев. Пятьсот лет автопробега с психом за рулем (папа) и еще парой мелких буйных в клетке (Ангус и Либби). Плюс двухчасовые старания разыскать коттедж под аккомпанемент фазеровых восторгов «какие великолепные сельские пейзажи». Я уже приготовилась оторвать отцу голову, угнать машину и полететь домой со скоростью ветра. Меня останавливало лишь то, что я не умею водить, хотя уверена: стоит мне сесть за баранку - и у меня получится. Не так уж это трудно, правда? Все, что делает отец - это ругается на другие машины и жмет ногой на какую-то педаль. Наконец мы прибыли просто в никуда, и посередине этого самого никуда располагался наш отстойный коттедж. До ближайшего магазина тысяча двести миль (пятнадцать минут пешком). Единственный человек моложе ста восьмидесяти лет - придурочный парень (Джок МакТик), который рассекает по деревне на велике (!). Вполне возможно, и даже скорее всего, на самом деле его зовут как-то иначе. Я ведь с ним не знакомилась. Здесь простая логика: видишь испанца - мысленно окрещиваешь его Дон Алонсо, корейца - Ким, русского - Иван. Инерция сериалов. В конце концов, от полной безнадеги я после ужина вышла из коттеджа и спросила этого Джока МакТика, что он с друзьями делает по вечерам. (Меня несколько смущал недостаток прикида. Ну нет у меня, например, этих их спорранов [5].) Он сказал «Оч!». (Реально, так и сказал). Из его тирады я поняла, что «они там, в Алдиз спускаются, кен»… Не буду и пытаться передавать всю глючность шотландского диалекта. Представьте себе, что вдруг оказались в фильме «Храброе сердце» или в какой-нибудь старинной балладе… Чтоб внести хоть блеклый лучик радости в нашу в целом трагическую ситуацию, я, едва увидев коттедж, пафосно воскликнула: «Оч! Можете отобрать у нас нашу жизнь. Но не нашу свободу! Ай!»
01.15
В этом месте кошмарно шумно. Смесь уханья, завывания, сопения… И все это фазер! Ну не сам, конечно, а как организатор приобщения к девственной шотландской природе. Всякие там летучие мыши, барсуки и т.д… Ночевать им, что ли, негде? И почему они просыпаются в неурочное время? Специально, чтоб меня позлить? Ангус, тот счастлив, для него домашний арест закончился. Вернулся с гулянки после часа и уютно устроился в своем роскошном люксе (у меня на кровати).
Суббота, 23 октября
10.30 Папелло вошел в раж, вжился в роль вожака - дальше некуда. Завалился в «мою» (ха-ха) комнату, еще солнце не встало, помахивая новообретенной бородой. Я спала, накрыв веки дольками огурца - по косметическим соображениям, и вначале подумала, что реально ослепла за ночь. Я и на самом деле едва не ослепла, когда он распахнул шторы и сказал: «Дубрый-дубрый динь, глыпышка» - на смехотворном псевдокивилянском диалекте. Интересно, у него окончательно кукушка поехала? Он и до Киви-гоу-гоу-ландии был без пяти минут полная шиза, а то, что его занесло поближе к киви, маори и прочему Веллингтону, на пользу ему не пошло. Все же Эль Бородаччо мне папа, а значит, и отец подруги Бога Любви. Поэтому я вполне любезно ответила: - Guten Morgen, папочка, ты не мог бы, пожалуйста, пока выйти? Спасибо! Похоже, однако, что борода проросла ему в уши, потому что он, не обратив на меня внимания, распахнул окно. Он высунулся в него, принялся вдыхать-выдыхать свежий воздух, похлопывая по-пингвиньи рукокрыльями. Его задницу миниатюрной не назовешь. Случись какой очень мелкой пенсионерке обходить его с тыла, она могла бы подумать, что приключилось солнечное затмение. - О, только понюхай этот воздух, Джорджи! Он заставляет тебя радоваться, что ты жив и благоденствуешь в этом мире! Я закуталась в пуховое одеяло. Если этот морозный воздух прорвется ко мне в легкие, мне долго не прожить! Он подошел и присел на мою кровать. Господи, он что, обнять меня собрался?! К счастью, сверху донесся мамин призыв: - Боб, завтрак готов! - и он отрулил. Завтрак готов? Они что, все крезанулись? Когда это мама завтрак готовила? Ладно, это оказалось кстати. Теперь я могла спокойно свернуться калачиком на своей удобной постели, погрузиться в полудрему и беспрепятственно предаваться жарким ласкам с Богом Любви. Облом! Бряк, бряк: - Джиржи, Джинджи! Это я! Офигеть, О'Рейли и его штаны [6]! Явилась Либби, отвязная двухлетка с планеты Крезов. Взглянув на мою обожаемую мелкую сестру, я не могла не заметить: ее гардероб ограничивался новыми солнечными очками. Дополнений к ним не было. Еще она несла горшок. Я сказала: - Либби, не приближайся с горшком к моей… Но она, не обращая на меня внимания, вскарабкалась на кровать. При этом отпихнула меня, чтобы устроиться попро сторнее. Для ее возраста руки у нее силь ные. Она пробасила: - Подвинься, негодник, мистер Горшок устал. Потом они с мистером Горшком стали прижиматься ко мне. Я пулей подорвалась с кровати. Попа у Либби была такая холодная… и липкая… Бр-р. И что теперь стало с моей комнатой? Можно было надеяться, что хотя бы в каникулы я смогу закрыться у себя и заняться своим отпускным проектом (обжимально-целовальными фантазиями). Так нет! Через минуту ко мне, наверное, станут друг за другом заглядывать немецкие туристы в кожаных штанах - целый автобус незваных посетителей! Пойду-ка я поищу туземного слесаря (Хэмиш МакЗамочника), приобрету пару мощных засовов для своей двери - и ко мне можно будет зайти лишь по предварительной записи. А я никого записывать не буду!
11.00
К счастью, Либби вместе с мистером Горшком отрулила. Не люблю долго находиться вблизи ее голой попки, откуда что-нибудь вдруг да вылезет! Наверное, мама с папой внизу играют в догонялки. Я слышу, как они бегают, хихикают, вскрикивают «попался!» и т.п. Блин! Tres patheticol Очень волнующе! Фазер с нами всего восемьдесят девять часов, а меня уже тянет на головорезные мысли.
11.10 А вообще, что мне до его родительности и бородатости? Стоит ли дергаться, что меня затащили в самое отстойное место, какое только ведомо человечеству? Я, Джорджия Николсон, отпрыск отъявленного креза, ПОДРУГА БОГА ЛЮБВИ. Й-ессс! ККК (классно-клево-круто)! Я, в конце концов, поймала в сети Бога Любви. Он мой - мой-мой-мой! В моем сердце звучит песня - знаете какая? Это известный топ всех мартов: «Робби, о, Робби, люблю я, люб-лю-ю!!!»
13.00 Я околачиваюсь возле коттеджа, сижу на калитке, наблюдая, как этот мир проходит мимо. К сожалению, мир мимо не проходит. Мимо прошло только несколько каких-то психов, болтавших на абракадабре (по-шотландски), да хорек. Потом Джок МакТик, или как бы там его ни звали, подкатывает на своем велике. Он, на свою беду, похож на Рябого Нормана, а роднит их прыщавость, присутствующая на физиономии, но не украшающая ее. Джок говорит (все наполовину понятно, наполовину по-шотландски): - Я и другие тут пацаны встречаемся около девяти около «Алдэйз». Может, еще увидимся. Ага, идет, встретимся в следующей жизни. Никакая сила на свете не заставит меня пойти на тусовку с Джоком и его приятелями.
20.59
Фазер предложил нам собраться семьей на вечернее музицирование у рояля и начал сейшн с древней песни Фрэнка Синатры «Нью-Йорк, Нью-Йорк».
21.00 Я повела Ангуса на прогулку, чтобы познакомиться с местной ночной жизнью, о которой мне рассказывал МакТик. Ангус - единственное светлое пятно в этой поездке. Он бодр и дружелюбен. Я знаю, в глубине своей пушистой души он тоскует по сексуальной милашке Наоми, но делает хорошую морду при плохой игре. Вообще, он выступает так важно, будто владеет всей этой Шотландией. В конце концов, это ведь его родина. Отсюда он, возможно, явственно чует зов шотландского севера. Зов, что велит: «Убей все, что шевелится». Во всяком случае, сегодня на пороге в ряд были уложены четыре полевки, все бездыханные. Мама пожаловалось, что нашла у себя в колготках мертвую мышь. Я не стала спрашивать, где же она оставила свои колготки. Стоит ее о чем-нибудь спросить, как она начинает хихикать и кривляться. С тех пор как папа вернулся домой, у нее крышу совсем снесло. Ангус закорешился с одним зверем из местных. Ни один соседский кот больше близко не подойдет к нашему коттеджу. Ангусов новый друг - отставной волкодав по кличке Эрроу. Я назвала его отставным, но он, к несчастью, слишком стар и слаб рассудком, чтобы сознавать этот факт. Так что по инерции он нарезает круги, сгоняя в отару подопечных. Правда, последними не всегда оказываются овцы. Попадаются и куры, и проезжающие мимо тачки… и пожилые шотландцы, отправляющиеся за покупками для своих хаггис [7]. Ангус тусуется с Эрроу, они наводят страх на окрестности и разоряют природу в ее нетронутости. Черно-белый кот, которого я вчера видела близ коттеджа на лужайке, сегодня, как оказалось, недосчитался приличного куска своего левого уха.
21.30
Классно и радостно погулять вместе с Ангусом и Эрроу. Они сопровождают меня, молча перебирая мягкими лапами. По крайней мере, в этой бессексбожной дыре у меня подобралась внятная компания.
21.55 Когда наша троица пришла в «Алдэйз», я не могла поверить, что это реально центровое ночное заведение Шотландии. «Алдэйз», как оказалось, был крошечный круглосуточный супермаркет. А вовсе не клуб или типа того. Голимый шоп. И вся «молодежь» (четверо Джок МакТиков на великах) там ЗАЖИГАЛА. Они расхаживали между стеллажами в торговом зале и слушали волынки! Или рассекали по двору на своих великах, временами заглядывая в магазин, чтобы прикупить кока-колы или Айрн-Брю. Блин! И quel dommage! [8]
12 ночи Так вот оно какое, самое крутое ночное заведение Шотландии! Я сказала маме: - Ты заметила, какое это исключительно отстойное место? А она возразила: - В таких местах каждый сам себя должен развлекать. Создай события сама! А вообще, ты преувеличиваешь! Фазер объявил: - Завтра к нам приедет твой кузен. Дважды merde [9]. Иногда в области идиотизма отец достигает устрашающих высот. Почему я, по его мнению, обрадуюсь встрече с кузеном Джеймсом (маньяком-извращенцем)?
00.50
Крики-вопли, звон бутылок. Звуки и запахи, характерные для отдыха за кружкой пива. Что такое? Может, это местные барсуки собрались на вечеринку? Да нет же! Что-то произошло в главном увеселительном заведении Шотландии! Один Джок МакТик поджег сигарету со стороны фильтра и так закашлялся, что пролил колу на брюки и был вынужден пойти домой. Нужно помнить: я наслаждаюсь отдыхом в каникулы.
01.00 Честно. Я не шучу.
01.50 Я раздумываю, будет очень негламурно пройти пешком сорок восемь миль до ближайшего городка, чтобы позвонить БЛ?
01.55
Или на своих двоих отправиться в Англию? Воскресенье, 24 октября 10.20 утра Все еще в Скотландии. Куда не кинешь взгляд - всюду клетчатые штаны из шотландки.
10.31 Сколько же часов я уже не видела Робби? Хм, девяносто часов и тридцать три минуты.
10.46
А сколько это в минутах?
11.04 Ой, не знаю. Я не сильна в умножении. Слишком напряжно для моих мозгов. Я пыталась объяснить это нашей математичке, но разве ей втолкуешь, что проблема не в моей излишней занятости записками, которые я строчу одноклассникам, или полировкой ногтей. Она же считает именно так. Какая глупость! На самом деле проблема в некоторых цифрах, которые приводят мой ум в коматозное состояние. Например, восемь.То же - и в немецком. Как я указывала герру Камьеру, в немецких словах слишком много букв. Это разве нормально? И вообще как можно принимать подобный язык всерьез? Абсолютно невозможно, и именно поэтому я набрала всего 60 процентов на моем прошлом экзамене.
11.50
Я намерена лежать в постели, накапливать силы для целовальных безумств, которые ждут меня дома. Мама пришла ко мне в комнату с подносом сэндвичей. - Мама, ты что, с ума сошла? Еда? Для меня? Нет, нет, мне как всегда - кусочек обветренной колбаски. Она продолжала улыбаться. На самом деле это было как-то зловеще. Она была вся такая сонливо-мечтательная. Рассекала по дому в прозрачной ночнушке. Обалдеть! - Ты хорошо проводишь время, Джи? Здесь потрясающе, правда? Я бросила на нее ироничный взгляд. Она не сдавалась: - Здесь же весело, да? - Мама, это самое большое веселье с тех пор, как Либби уронила мою косметичку с макияжем в унитаз. Она поворчала, но вполне умеренно, отступив от своего обычного стиля яростного ворчания. Хотя я демонстративно углубилась в «Не подслащивайте правду для подростков», она продолжала меня грузить о том, как замечательно снова стать «семьей». Мне хотелась, чтобы она немного прикрылась. У других мамы носят красивые элегантные вещи для пожилых, а у нее титьки из-под сорочки выпирают. Да и как им не выпирать? Они же ГИГАНТСКИЕ. Она сказала: - Мы подумали, не сходить ли после обеда на карандашную фабрику? Я даже не потрудилась огрызнуться на эту глупость. - Посмеемся… - Нет, не посмеемся. Когда в нашей семье смеялись в последний раз? Если не считать тот случай, когда дед уронил свой зубной протез в лифчик той женщине?
13.00
«Голубки» упорхнули на карандашную фабрику. Им удалось заполучить с собой только Либби, которая полагает, что там ходят люди - карандаши. Именно люди-карандаши, а не люди, которые делают карандаши. Она хочет встретить людей-карандашей. Она взбесится, когда экскурсия ограничится знакомством со скучными шотландскими парнями, делающими карандаши. Ох, КАК же я скучаю! Сколько часов целования бездарно упущено!
13.20 Я, пожалуй, выйду, но там не на что смотреть. Все деревья, деревья, вода, холм, деревья, деревья, Джок МакТавиш, Джок МакТавиш. Какой в этом смысл? Положительный момент в том, что я встречаюсь с Богом Любви!
13.36 Какая радость встречаться с Богом Любви, если об этом никто не знает? В данной ситуации - даже я.
16.00
Может, ему позвонить?
16.30 Я была почти рада увидеть Джеймса с дедушкой, прибывших с дядей Эдди. Почти целую секунду. Дядя Эдди специально арендовал фургончик. Ему, наверное, пришлось выбирать специальный, в котором перевозят самых лысых. У Джима голос стал совершенно жуткий: из тех, что то и дело меняется от очень низкого до мерзко-скрипучего. Насколько это нормально? И он не обитает в зоне, свободной от угрей. Tout au contraire [10]. Переходя на «шотландский выговор», папа сказал: - Захдите! Дедушка засеменил вокруг, силясь изобразить «джигу». В конце концов, его под белы руки завели в коттедж. Дядя Эдди сказал: - Без паники, без паники! Я купил запас больших кальсон в цветовой гамме британского флага. Во имя Людовика Четырнадцатого, что он затевает?
19.00
Меня заставили пойти в паб и сидеть в компании крезанутых взрослых (и Джеймса), чтоб «отметить». Хо-хо! Вот это жизнь! Я попросила у папы 71а Maria со льдом с каплей Сгегпе de Menthe [11], но он притворился, что не слышит. Что еще я могла ждать? По дороге домой мазер-фазер, дядя Эдди и дед, взявшись под руки и образовав цепочку, распевали «Дональд, где твои штаны?», в то время как мы с Джеймсом топали сзади. Было невероятно темно, никаких фонарей или других источников света. Пока мы маршировали домой, взрослые громко хохотали и спотыкались о препятствия, а дедушка вдобавок портил воздух. И тогда произошло нечто ужасное. Я почувствовала прикосновение к своим ананасам. Подумав, что это чудовище из Лох-Несс, я отпрыгнула в сторону. Из темноты послышался голос Джеймса: «Ой, извини, это ты, Джи? Я просто искал дорогу на ощупь…» Размечтался, кретинский лузер! Куда это он нащупывал дорогу? К моей второй ананасине? Это было омерзительно. Он был мой дерьмовый кузен… Протянувший грабку к моим нунга-нунгам. Нунга-нунга-вредитель.
23.00
Несмотря на невероятную отстойность моей жизни, мои нунга-нунги заставили меня рассмеяться. «Нунга-нунга» - так брат Эллен и его дружки называют груди (а я говорю - ананасы). Брат Эллен говорит: если девчонкину грудь вынуть из упаковки и выпустить на свободу… она запляшет «нунга-нунга-нунга». У парней на этой почве бывает небольшая размолвка с головами!
23.10
Впрочем, смешно.
23.20
Интересно, какого размера нунгальтер у моей мамы?
23.30 Может, мне подвести электричество к своему спортивному лифчику, типа от аккумулятора. Если бы кузен Джеймс попробовал «случайно» прикоснуться к моим нунгам, получил бы удар током.
23.35 Но меня тоже ударило бы током - не бывает меда без ложки дегтя. У меня это называется la mouche [12] в креме.
Ночь Ангус вновь обрел свои шотландские корни. Они, должно быть, в каком-нибудь болоте, потому что у него на усах налипла ужасающая болотная слизь. Кот с мурлыканьем явился ко мне на кровать, промокший и грязный. Вскоре, вытершись о мою футболку, он снова стал милым и сухим. Ой, какой от него гадкий запах! Похоже, он снова катался в лисьих какашках. Они кажутся ему очень привлекательным кондиционером для шерсти.
00.10
|