Сердце Ангела

Мы разные как Лето и Зима,

но соединить сумела нас ВЕСНА!

Мы разные как огонь, вода

Но память бережно хранит года!

Мы разные, но танец душ, страстей, ума

Нас сохранит, сквозь время и века

Мы разные!

Мы пыль и искры той любви большой

Что величают гордо «Настоящей»

Мы разные, но я с тобой

Могла преодолеть столетние несчастья

Мы разные»

Мы струны музыки Вселенной отпеваем

Мы вместе полетим за облака

Мы разные, но лишь одни мы знаем

Какие схожие внутри у нас сердца!

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эти события произошли в недалекие времена в недалеком городке. Истина сквозится в каждой строчке, собираемых каплями из сердца, мановениями из памяти и звуками из души. Счастливые мгновения рождаются и гасятся, подобно звездам. А если звезды зажигаются – значит это кому-то надо!

Вечер… Жизнь тянется многие мили микросекунд эмоций и небытия. Когда становится невозможным заниматься «ничегонеделаньем», приходит тот, кто дает по голове бубенчиком, своеобразным шоккером для активации работы полушарий и мозжечка, отчего в жизни появляются веселые разноцветные картинки.

«Шоккером» в народе величают Любовь. Человеком самое великое делается на эмоциях. Любовь сильнейший источник эмоций. Не обязательно веселых и теплых, есть грустные, глухие, ранящие, убивающие и оживляющие эмоции. Не обязательно к противоположному полу, к родственникам, к детям, к работе и т.д. Но, как правило, для многих молодых людей любовь к представителю противоположного пола является самым сильным по эмоциональной шкале.

Любовь – вечный, бесперебойный двигатель, являющийся главным инструментом в циклическом процессе бермудского затягивания чувств, энергий, ощущений.

Читающий! Вникай в смысл текста, вникай в мысли, ощущения, которые не дописаны, но сквозят между буквами. Читай внимательно, не торопясь, наслаждаясь и обучаясь. Это не просто книга, это моя душа.

Первая весна.

Эта история началась 4 года назад. Мы – победители! Самые умные школьники, стояли за сценой и ждали, пока нас официально объявят и поздравят. 9 выпускников, избранных со всех школ региона. Рамма – умная девочка – в отличии от меня умела дискуссировать не восстанавливая дыхания. Говорила она в этот момент с высоким, немного худощавым парнем. Парень, как оказалось, был ведущим этой церемонии - Республиканский выпускной бал. Немногим старше нас. Меня привлекло его критическое обращение к «победителям»:

- Вы думаете, что чего-то достигли? Вы всего лишь в конкурсе выиграли! Я более чем уверен, что в реальной вы растеряетесь!

Марьям яростно бросилась в атаку, защищая позицию. Тем временем я отошла и присела на стол. Девушки на церемонии были разодеты и расфуфырены вовсю. Включая меня. Посчитав невозможным стоять и наблюдать за этой «интересной» беседой, я присела на краешек стола. Последняя фраза, запомнившаяся мне из их диалога:

- Посмотрим, когда встретимся через три года – тогда и увидим, кто достиг большего!

Эмоции – самые сильные элементы, цепляющие души людей. Именно здесь многие рекламщики делают ошибки, а гуру, обладая этой простой премудростью, выигрывают миллионы и другие большие числа на нас, на простых смертных - потребителях.

Конкуренция - мощнейший стимул, хоть и не лучший. «Умники» многое мне дала: целеустремленность(24ч готовится к победе) и осознание того, что чрезмерная скромность и стеснительность не приведут к тому успеху, к которому я стремилась..

Со временем я научилась бороться со многими страхами. Уверена в себе. Но этого нельзя допускать - допускать уверенность во всем. Иначе жизнь даст вам пинок с силой в несколько раз превышающей вашу уверенность.

Вторая весна.

Второй раз встреча произошла в Доме молодежи. Я на первом курсе защищала свое детище – проект по запуску специализиранного производственного завода. Из-за блеска в глазах и моей неуверенности, сопряженной с детской неуязвимостью, комиссия (одни из лучших преподавателей России) меня обожали. Синяя кофта и юбка. Туфли на каблуках, которые предали своего носителя и сломались по дороге. Вместе с ними улетучилась моя уверенность. Я выступила страшно по-детски, со стороны казалось «заяц, забившийся в угол перед охотниками и волками, пытается отбиться хлопаньем длинных ушей».

После выступления, я вся горевшая от стыда и счастья, что все позади, спустилась на 3 этаж. Села, отдышалась. За мной спустился парень. Узкие джинсы, фасон которых в то время считался очень модным(по мне так лосины). Подошел, сел напротив, спросил имя.

- Смотри, как ты готовилась, сережки подбирала под цвет кофточки!

Откуда это ласковое обращение. Я вообще не понимала, что делает человек сидевший напротив.

Я все еще красная, жалуюсь на каблуки.

- Каблуки не главное! Главное всегда быть уверенным в себе, научись говорить громко и четко! Тебе надо защищать свои идеи!

Его позвали двое парней ждавших его у двери, пожелав удачи, он попрощался и вышел. Последней моей мыслью, глядя ему вслед, было «уфф… эти узкие джинсы, как я их ненавижу …а костюм ему больше шел!»

Тем летом его назначили на не по годам серьезный и высокий пост. Человек Весны начал свой отчет в политической карьере.

***

Начало конца второй весны. Момент, когда меня затянуло в круговорот. Мы столкнулись в дверях концертного зала. Видели как сталкиваются люди в дверях, когда никто из них ни выти, ни войти не может? Он был красив. Черный костюм, сиреневая рубашка, фиолетовый атласный галстук. Я тебя сразу узнала. А ты, как обычно, стоял, напрягал память, пытаясь вспомнить, где видел лицо, стоявшее перед тобой.

- Привет! Как жизнь? Помощь нужна?

В ответ я сумела всего лишь промямлить нечто нечленораздельное. С этого момента я стала искать тебя глазами в толпе. Это не была любовь. Я просто искала Человека.

Я помню все наши встречи. Даже мимолетные. Даже сны. У меня ужасная память. Но эмоции… Их очень сложно забыть! Я пыталась забыть и забыться, но сердцу было дорого каждое мгновение.

Еще одна мимолетная встреча в университете. На лестнице. Короткое «Привет! Пока!». Опять попытался меня вспомнить. Внимательно оглядел. Он побежал наверх. На четвертый этаж. А я вниз.

***

Человек Весны: высокий, крепкого телосложения, светлый, ненавидит загар, темно-русые волосы. Глаза цвета весенней зелени, цвета рая. Мне он казался слишком большим, и потому придиралась к весу. Хотя придиралась не без оснований: к старости предрасположенность к появлению второго подбородка и живота. Если в молодости не будет следить за собой, заниматься спортом – будет живым олицетворением зажравшегося коррупционера уже к 35 годам. Но если не поленится - в 35 будет героем всех романов: высокий, статный, сильный характером, телом, душой.

Как выразилась, умудренная жизнью, подружка, глядя на его фотографию: «тот еще шалопай». Сама жизнь и энергия. Безграничная харизма. Человек, с быстрым нравом, быстро кидается в омут, быстро меняет решения, быстро меняет жизнь: свою и чужую. Стратегия действий: на абордаж. Опасный, неуловимый и многим заветный.

Будущее: среднего роста, смугловатый, глаза светло-карие с золотыми искорками и золотым ободком, четко очерченные аристократические черты лица. Черные волосы, окрашенные серебряными нитями. Выглядит старше своего возраста, очень серьезным и деловым.

Медленно принимает серьезные решения, пока не взвесит все за и против. Стратегия действий – хорошо целиком и полностью прожеванная информация по делу, детально разработанная стратегия. Тактика побед: медленно, но по правилам и целеустремленно. Стабильный, стойкий, надежный.

Я: что-то среднее между ними. Не такая светлая, как первый и не такая смуглая, как второй. Не такая отчаянная, как первый, не такая серьезная, как второй. Среднего роста(хотя среди девушек считаюсь довольно высокой). Глаза каре-зеленые, болотного цвета, натуральный цвет волос – русый, потому что я часто экспериментирую. Особо хвастаться нечем. Легко вхожу в доверие людям.

Кидаюсь во все новое. Стараюсь везде успеть, все интересно и ничего не хочется пропускать. Люблю совершенствоваться сама и мотивировать к этому близких. Стратегия действий: намечаю цель – несколько ходов и оно мое. Меня всегда защищает Всевышний от всего плохого. Если только я сама не принимаю решения сойтись с плохим, полностью осознавая свои действия.

Третья весна.

Это был парень моей мечты. Увидела – и место будущего супруга было забронировано.

Удивительная вещь – красота. Вроде и не главная – и вроде все решает. «Красота - обещание счастья». Люди больше доверяют красивым(поэтому и в рекламе всегда стремятся показать красивых людей за использованием своей продукции). Я только к концу первого семестра осознала, что накрашенная и в одежде, которая не висит на мне, легче заставить публику себя послушать. В то время мне это было необходимо.

В тот день я была на пике своего превосходства над сильным полом. Молочный трикотажный костюм с юбкой до колен, белые, высокие, очень модные сапожки, косметика, бижутерия и даже парфюм(хотя у меня аллергия). Плюс прическа – длинные локоны, небрежно заправленные шалью.

Воскресенье, отличная погода, и был повод позволить себе несколько часов крутиться перед зеркалом. Мне сообщили невероятную новость – разрешили поехать в другой субъект выступать со статьей на Всероссийской конференции. Я только только заканчивала первый семестр и потому было неудивительным то, что я и толком то не знала значение слова «конференция». Но мне это уже нравилось.

У меня есть такая особенность – чувствовать судьбу через слова. Поступая в универ, я, случайно, услышала, как парень рассказывает о своем желании поступить в «Финэк». Мне просто звучание этого слова понравилось - я выбрала факультет. Ситуация со специальностью такая же! «Коммерция» - то ли звучание красивое, то ли это слово деньгами пахло. Не понравилось определение дяди: «Коммерция – это купить за 50 и продать за 100!». Мне представляется это чем-то более масштабным.

В школе никогда не была духовным лидером своего класса. Моими лучшими друзьями и учителями были книги. Именно книги научили меня всему, что я знаю. Именно книги помогли навести правильный курсор к цели жизни. В сельской библиотеке с каждым днем оставалось все меньше непрочитанных книг. Благодаря им у меня развилась до предела фантазия. Обожала книги про советских школьников и пионеров. Ничего лишнего, но сколько доброты и искренности сквозило в этих страницах. Любила книги про военные годы – много неподдельного героизма, храбрости и чего-то теплого, родного. Но самый любимый жанр – фантастика.

В универе я начала осознавать, что пришло время и в реальном мире становиться героем. Тем более, что после победы в «Умнике» я оказалась настоящей звездой. Увы, тогда моя слава находилась на уровне «звезды сельской местности». Но этого хватило, чтобы почувствовать вкус.

Детство Человека Весны: шалопай. Вытворял самые невероятные вещи. Сын директора и учительницы школы. Первый заводила. С детства лидер. Местный хулиган до 7-8 класса. Момент, когда человек осознал, что может сделать гораздо больше, чем хулиганить.

Со слов его одноклассника: «Он собирал жучки и тараканы в коробке. Готовился к Всероссийской олимпиаде по биологии. Они сильно воняли и мы втайне от него их выбросили».

Я в шоке! Я столько с этого смеялась!

- И как он отреагировал?

- Он страдал!

Позитив!

- Он еще пугал меня своими знаниями женской физиологии.

- Да, это тоже про него!

Представляю, как он собирал вокруг себя страждущих знаний подростков и раздавал направо-налево мудрость, то бишь пересказывал прочитанный материал о женской системе. А в те недалекие времена и интернета то не было.

Человек Весны захотел чего-то большего. И чего-то большего он добился. Намного больше.

Потащил своего друга в пятнадцатилетнем возрасте снимать репортаж для местного канала, где снесли двухэтажный магазин. Интервью брал у строителей. Снимали на простой телефон и, как ни странно, «репортаж» показали на канале. Тебе с детства нравилось все изучать и пробовать.

И у меня были свои мечты. Я хотела показать себе и людям, что могу достичь высот. Позже к этому желанию прочно прикрепилось желание заставить поверить людей, что они сами есть невероятная смесь из элементов удачи, успеха и некого вещества, которое является составляющим всего светлого и доброго в этом мире.

Люди! Как говорил Человек Весны, я люблю их в массе. Каждого по отдельности рассматривать обязательно выискиваются минусы души, которые все портят. Грабли каждый раз набивают шишки, но я не перестаю верить. А обиды, сегодня размазывая слезы, клянясь вечно помнить и отомстить лютой смертью, забываются на следующий день. Решающим этапом в изучении человеческих ошибок было выявление безграничной человеческой глупости.

«Бесконечны две вещи: космос и человеческая глупость. Хотя насчет первого я сомневаюсь» - Эйнштейн.

***

Они стояли у кабинета декана, ждали когда их позовут. Первый – слишком высокий, у второго мне борода не понравилась, а третий олицетворял собой мой идеальный образ. В тот день я тоже была при параде и решила действовать не отлагая. Нисколько не сомневаясь в своей неотразимости, прохаживаюсь перед его носом туда-сюда – от наблюдаемого объекта ноль внимания. В кабинете декана уже прямо смотрю на человека, буравя красивый профиль, и все больше злясь. НИЧЧЕГО! Ни капельки внимания. Первая встреча с Будущим.

В тот день я получила очень много подкатов и комплиментов. В кабинете декана меня командировали вместе с вышеупомянутыми лицами и еще одной девочкой. Еще в тот день исключительно по бонусной системе в голову закралась и сделала себе регистрацию на постоянное место жительства шизофреническая мысль: завоевать внимание этого упрямого объекта, не желающего поддаться, начинающим пробуждаться, женским чарам.

Вечером, после приезда, наш коллектив пригласили в ресторан. Наблюдаемый объект приземлился напротив. Весь из себя аристократ. Чуть притронулся к еде. Я наоборот набросилась, забыв про стеснение(с голодом в шуры-муры играть не получится). Он что-то говорил, но из-за громкой музыки, как бы не напрягалась, я его не слышала. Смотрела в глаза и думала, что большего мне и не надо – всю жизнь готова так сидеть и смотреть в его глаза. Как порой судьба смеется над нами!

Прическа, четкие черты лица, серьезный, строгий и шикарный. Мне нравились его костюм, рубашка, голос, походка, манеры – абсолютно все. Стратегический план и непоколебимый настрой двигали мной до победного часа. Я знала его расписание наизусть. Подружилась не только с его кругом, но и со всем пятым курсом. Страдала и плакала от отсутствия внимания. Завоевала под конец. Спустя полтора года. «Любовь» прошла в ту же минуту, когда он признался в любви, после трех дней общения – он ничего обо мне не знал(но я знала о нем все) и в то же время признался в любви. Как можно любить человека, про которого ты ничего не знаешь? Человек из фасада совсем другой. Душа иная. Чужая. Душа, которая никогда не поймет мою. Ноль чувств. Но быть может именно он и нужен был мне, чтобы успокоить сумасшедшую натуру своим спокойствием и рассудительностью. Так я думала, до тех пор пока эта рассудительность не начала убивать меня своими рамками и законами.

***

Неформально мое отношение к Человеку Весны напоминает сценарий книги «Письмо незнакомки». Я остаюсь вечно неузнанной, и я нашла своего героя. Но я человек действия. Я не готова беззаветно ждать, беззаветно отдаваться, я не готова расстаться с комфортом своего положения. Я не готова жертвовать чем-то большим. Именно это отталкивало меня от этого человека. Именно это пугало меня в возможном совместном будущем – четкое осознание того, что рядом с ним всегда придется жертвовать. И эти жертвы не носят материального характера. Эти жертвы настолько глубинные и потому настолько тяжелые, что даже возможная мысль о подобных причиняет нестерпимую боль. Потому моя любовь, возможно, не есть настоящая. Я не готова отдавать. Коммерсант в чистом виде. Оценка степени риска. Анализ. Уровень информированности.

Интересная штука – жизнь. Как она тебя иногда проверяет. Ведет до победного часа, дает надежду и бац.… Стоишь и думаешь: «Оно же не мое! Оно мне и не надо! НЕ НАДО! Заберите обратно! Отказываюсь!». Но увы… уже поздно и бессмысленно. Обратно не отошлешь то, чего с таким усердием «заслуживал».

Начало третьей весны. Встреча на конференции в педагогическом институте. Обсуждалась молодежная политика и… я предчувствовала твое появление. Почему я вдруг вспомнила о тебе и начала рассказывать про тебя другим, хотя в то время я еще «не умирала» по тебе. Человек Весны встал и начал жарко говорить свою речь. Очень эффектно. Искренне надеясь, что от этой информации молодежь получит большую пользу. Тебе самому было только 21. Высокий, в мусульманской одежде. И такой классный. Щеки горели, голос чуть хрипловатый - верные признаки простуды. Ты с таким отчаянием обращался к нам, что переходил с одного язык на другой. Приводя в примеры своих знакомых, ребят, которые сидели среди нас. Ты говорил о том, что трудоустроится не проблема, что молодежной безработицы как таковой нет, надо всего лишь проявлять себя, стараться, учиться, достигать. Привел бы себя в пример как самого молодого и перспективного политика. Как от души проводил мероприятие за мероприятием, сколько работал и какой ты на самом деле патриот своей родины. После твоего выступления я ушла с этого мероприятия. Потому что в первый раз: щеки горели, руки тряслись, …я не могла соображать!

Конец марта. Весна. Блаженство. Ощущение чего-то нового. Счастливого. Мы ехали на форум. Красивейшее место, которое я очень полюбила. Место, где под ногами лежит снег, а ты спокойно прогуливаешься в одной футболке. Место, где горы нависают над тобой, где родники и реки стекают с самых неожиданных мест. Проезжая, по этому удивительному краю, казалось, вот-вот среди деревьев промелькнет баба-яга на ступе с метлой. Чистый воздух. Невероятно вкусная вода даже из-под крана. Где можно было спать только 2 часа в сутки и быть бодрой, полной энергии в течении остальных.

Именно здесь раскололся Будущее. Мой преследуемый объект. Моя полуторагодовалая цель. Много раз запрашивая его данные у паутины, я нашла его страничку «ВК». Сделала регистрацию, отослала заявку на дружбу. Да, и этот человек в последний раз был на сайте год назад. И не поверите, какая мелочь заставила влюбиться в меня этого человека – фотография. Фотография, сделанная на первом курсе, на форуме «Машук – 2011». Я сидела на скамейке, обняв железного дровосека, а внизу комментарий «На Машуке с моим парнем». Мне нравился этот дровосек(я не знаю кто это был и потому называла «Железным Дровосеком»): желтая краска, красное сердечко, в руках гармошка и скамейка фиолетовая. Чувствую непонятную симпатию к этому дровосеку до сих пор. Я была в белом длинном платье с цветочками, с длинными распушенными волосами, со смазливой детской мордашкой. Нежное, скромное, милое существо, которое сейчас превратилось в совсем другое создание. Его сообщение гласило следующее:

«Я завидую твоему парню».

«Что? Какому парню?»

«Которого ты обнимаешь! Я бы хотел оказаться на его месте!»

Стоп!

«Я хочу тебя увидеть! Завтра будешь в университете?»

Откуда ж ему знать, что я за тридевять земель. Объясняю. Скоро приеду.

«Буду ждать!»

Ему до сих пор нравится эта фотография. Милая, беззащитная, нежная, уютная – такую ассоциацию у него вызвала девушка, обнимающая железного человека.

Через несколько дней я уже была дома. От Будущего получила все признания, всю любовь, все внимание. Как часто такое бывает, что не успев изучить душу человека, мы влюбляемся во внешность и придумываем человека, который даже не существует. В особенности это относится к женщинам. Он оказался совсем другим. Не тем человеком, о котором я грезила, не той иллюзией. Где-то и в чем-то лучше иллюзии. Он просто оказался другим человеком.

Человек весны тоже объявился. Весна на дворе. Ему просто некуда было деться. Судьба сводила наши встречи, а я сводила наше общение.

Май. Поднимаюсь на третий этаж недавно открытого театра. Сидит, мой рыцарь, развалившись на всю Европу. С ним еще один человек, который напоминал живой позитив. Нечто, вроде ходячего смайла. Позже узнала, что это был наш КВНщик 90-х.

Я то подхожу, что же издали глазеть? Расселся тут. Как индюк на яйцах. Здороваюсь. Ага, стремно ему сидеть в такой позе под моим пристальным осуждающим взглядом. Помню это лицо, это выражение лица, которое у него до сих пор появляется, когда он доволен своей проделкой. Оно мне нравится бесконечно: слегка поджимает и растягивает в улыбке губы, а глаза хитрые-хитрые, смеются своим мыслям. Выражение мальчика-шалуна. Особое выражение, когда смеется все его существо.

Соизволил встать. Поздоровались. Окинул мою скромную персону, взглядом насытившего тигра на мясо жука. Возмутительно. До сих пор его первым аргументом, когда мы начинаем ссориться, является придирка к моей фигуре. Да кто же тебя просит, тем более, что от твоих шляко-мляк у меня ничего не отрастет. Я же не виновата, что этот детина вымахал на гвардию амазонок и викингш. Не надо меня позиционировать в качестве любовницы.

Начались переписки и звонки. Он излучал свою особую энергию. И этой энергии мне всегда мало. Играл то ли на пианино, то ли на гитаре. Я знаю, что он точно умеет играть и петь на гитаре. Как я наслаждалась теми минутами, когда он мне играл. На этот раз звучала тихая грустная мелодия. Спрашивает:

- Узнала?

Нет. Напрягаю память, ничего.

- Ты ее с детства слушала, с детства! Вспомни!

- Ааааа… не помню...

- Балда! Это же из Титаника!

Он исполнял еще какие-то композиции. Веселые, печальные, старые, новые. А я просто слушала через трубку телефона, а вслух, конечно же, его критиковала. Так было всегда: вслух я его нещадно критиковала, а внутри все болело от блаженства и обожания. Возможно, Человек Весны исполнял точно такие же композиции и другим девушкам, но мне так хотелось, чтоб этих девушек было поменьше! А то и вовсе не было бы.

Все началось из-за его статуса, который выражал депрессию и полный хаос чувств. Я наехала своим «позитивом». Ненавижу, когда сильные люди показывают публике, что временно ослаблены. Или истощены. Сильный человек этим хочет показать что один из них? Нет, у него ничего не получится. Иногда и мне намеренно хотелось, чтобы некоторые люди радовались моим бедам. Намеренно показывала свои проблемы, а потом наблюдала за реакцией. Зачем? Эксперименты показывали неизбежное сужение круга «друзей». Сейчас меня мало волнует, человек друг, враг или вовсе безразличен к моей судьбе. А в те времена святая наивность томилась и плакала от того что очередной «друг» превратился в пустышку. Я стала опасаться показывать «друзьям» свои победы, боясь в очередной раз увидеть на лицах душащую физиономию зависти. Но одно остается неизменным: не показывай свою усталость ни людям, ни тем более себе. В наше время очень малая грань между падением и взлетом.

Помните Данко из рассказов «Старухи Изергиль» Горького? Люди всегда нуждаются в примере. И пусть они сами потом с радостью готовы втаптывать его в грязь! Но Светочи не имеют права затухать. Даже на время. Пусть пропадают из виду в худшие времена, но нельзя показывать, как ты затухаешь.

В те далекие времена мне приходилось утешать немало расстроенных людей, поскольку сама была несгибаемым оптимистом. И просто-таки посчитала своим долгом написать несколько длиннющих комментарий к статусу Человека Весны. Он попросил номер. На часах 22: 00. Позвонил.

- Все хорошо говоришь?

Называю его по имени…
- Не надо …никаких имен. Ничего не говори, просто слушай.

…я слушала и впитывала в себя эту боль, грусть, растерянность, отчаяние. Столько глубоких эмоций и столько жизни.

Грусть - отображение воспоминаний, страха, усталости. Воспоминания о своих людях, коллективах, о своих достижениях. Страх превратиться в очередное «ничто», потерять себя. Усталость быть всем корнем, за которого держатся. Быть стеблем, по которому жизнь направляется к плодам. Усталость быть зеленью, плодом, цветком, без которого не будет красоты, без которого не будет весны.

Я впитывала в себя знания жизни. Человек, который в течении долгого времени являлся якорем в водовороте интриг и выводил из шквала эмоций других, сам оказался застигнутым врасплох больными мыслями.

Он говорил – я слушала. Впервые не находила слова, от которых человеку стало бы легче. Я молчала, давая возможность выговориться и когда он останавливался, вновь заводила свою пластинку, о том, что он дурак, пока не наступило равновесие. В итоге я сама превратилась в некое подавленное аморфное существо.

- Ты же вроде должна была меня веселить, а не наоборот! - говорил он позже, исполняя мне веселые музыкальные композиции.

Несколько дней прошли в режиме онлайн/офлайн общения, пока до меня не начало доходить то, что меня затягивает в опасную рутину. Медленно всплывало сознание неизбежности: прощай стабильность и покой. На самом деле я просто испугалась, осознав свою зависимость от такого переменчивого человека, в то время как стремилась к стабильности в отношениях. Даже тогда я понимала, что не люблю Будущего и тянет меня не в тот омут. Но мой самый главный враг – СТРАХ.

Я понимала, что надо спасать Человека Весны, но испугалась за свое собственное благополучие, за свое душевное равновесие. Эгоистка с большой буквы. Его надо было спасать, прежде всего, от самого себя, чтобы он не загнал себя в типичные рамки политика, циника. Спасти от грубости этого мира его мечты. Уберечь душу от грязи и мусора его работы. В то время он уже становился скрытным, грубым, двойным. Знала, чтобы спасти его понадобится очень много сил: моральных, физических, умственных; пренебречь всеми правилами общества, уйти от предрассудков и уйти от «счастливого, надежного будущего» с другим человеком. Я не была готова на такие жертвы.

Со временем я забила на ошибки прошлого. Каясь и прося в молитвах у Всевышнего прощения, мне становилась легче с каждым разом, но вслух озвучить свои большие ошибки у меня никогда не получится. Возможно, к старости мне нечего будет терять, и я напишу ярчайшие мемуары скорби. Есть разница между грехом и ошибкой. Если ошибка – это то, что изменяет судьбу не в лучшую сторону(хотя кроме Всевышнего, никто не может сказать в какую сторону повернулась наша жизнь – в худшую или в лучшую). Но грех оставляет черную пометку на сущности человека. И самое страшное в грехе – это то, что последующие грехи той же величины не кажутся тебе страшными. Это то же самое, что приучаться к выступлению на сцене - вначале ты боишься, но впоследствии выступаешь все увереннее и увереннее. С каждым разом совесть утихает и ты начинаешь уже получать удовольствие от грехов.

Я шла домой, в очередной раз защитив свой новый проект, а он бежал навстречу. В буквальном смысле. Шеф прибыл в организацию, я еле вырвалась из кольца охраны, испробовав свой самый действенный трюк. Прошли рядышком, в тридцати сантиметрах. Я зажмурилась, прикрыв лицо платком, а он бежал навстречу, одновременно что-то объясняя по телефону.

Пытаясь понять тебя, Человек Весны, я неосознанно копировала твое поведение и неосознанно вела себя как ты. Я совершала те же грехи. Я наступала на те же грабли. Я каялась, я разрывалась… Это невыносимо. Много поломанных дров, фрустрация, обида, одиночество, сожаление… Но ты ничего из этого никогда не узнаешь!

И все же у меня были все шансы и достаточно мозгов, чтобы быть с этим неуправляемым и своеобразным человеком. И я бы могла добиться своего, пройдя километры боли, путь из осколков печали и грусти, перепрыгивая через бурные реки слез. Это было бы невероятно больно, скользко и сложно. Однако осознание того, насколько ему важна была свобода сердца, останавливало разработанный механизм действий.

«Я никому не говорил три слова любви! Я с болью и слезами отрывал от своего сердца людей, но не говорил им о любви. Я отрывал их, чтобы не привязываться к ним, чтобы не отдать им свое сердце!» - говорил он в период четвертой весны. То, что я почувствовала в период третьей весны. Человек весны не есть стабильность и постоянство. Он волна, движение, изменения.

Я не отвечала, когда он звонил. Удалилась с социальной сети. Я выбрала стабильность. До следующей весны.

И все бы хорошо, но с мистером «Стабильность» мы оказались настолько разными людьми, что мое существо в некоторое время не оправлялось от ужаса. К примеру, он подводил меня аккуратно к мысли, что ему будет хорошо, если я ему потом и вторую жену найду. Сейчас понимаю, что это детская мечта любой мальчишки, которая потом перерастает в измены, ссоры и разводы. Мечта быть окруженным и обласканным одной или даже несколькими красивыми женщинами. Но вторая сторона правды – мужчина, который нашел свою женщину, никогда не пожелает другую, какими бы параметрами она не превосходила.

С Будущим, он же Мистер Стабильность, я чувствовала и чувствую стабильность и надежность. Он серьезен, чтобы не изменять, а это в то время было для меня идеей фикс: связать свою жизнь с верным мне человеком. Я как огня боялась измен со стороны своего будущего мужа. Но если я узнаю, что моему человеку необходима другая – в тот миг он станет чужим.

Влюбившись в тело, теряешь возможность по настоящему полюбить душу. Полюбив душу, дрожишь от прикосновений духовных и физических ко всему, что определяет обожаемый объект.

И Будущему пришлось меня полюбить всей душой. Есть очень много маленьких хитростей, граней, нитей, которыми можно завоевать настоящую любовь человека. Это стоит много времени, усилий и мудрости. Я аккуратно, шаг за шагом учила его.

«Мы в ответе за тех, кого приручили!» - одна из мудрых мыслей с книги «Маленький принц». Моя ответственность и его преданность потом еще много раз спасали наш союз.

4 весна

Человека чаще ломают не внешние издевательства мира. Пока вы морально стойки к грязи, пока вы получаете отвращение, а не удовольствие – вы неуязвимы. Есть грехи, от которых человек получает удовольствие и это прописано законами продолжения рода человеческого.

А любопытство? Какие только подвиги и ошибки не совершали люди из-за любопытства. Вы думаете исторические события происходили из-за любви или из-за женщин? Вы ошибаетесь. Из-за любопытства! Любопытство ведет наши мысли точно по адресу. В захолустье… лабиринты… Ловушки! Любопытство – опасная соблазнительница. Коварная, мстительная и очень притягательная.

Мой Человек Весны опять расклеился. Час ночи. Вижу статус. Он онлайн. Сижу. Терплю. Я держусь. И не удержалась. Написала колкость. Я знаю, что иначе он не ответит. И… стартовала четвертая весна.

Я его ругаю.

«Пришли номер». Я насторожилась.

«Зачем?»

«Жениться на тебе хочу»

Здрастеньки. Меня вон спроси. Я то с удовольствием сыграла бы «в категорически против».

У меня был период, когда пришлось отвязать предложения руки и сердца сразу нескольких «женихов». Такие периоды бывают, нахлынут, а потом затишье.

Я его сразу решила проинформировать, типа общаюсь серьезно и чтобы ни на что не рассчитывал. Дабы уберечь «бедного» от разбитого сердца. ОН ДОЛГО СМЕЯЛСЯ! Почти истерически.

Смеялся! И всю полноту его ощущений я поняла только тогда, когда спустя год сама не попала в аналогичную ситуацию. Парень сказал: «Ты только не влюбляйся в меня, не люблю, когда в меня сразу влюбляются!». Это было жестко! Я по определению не могла в него влюбиться, и от этого было глупо и смешно. Точно такое же чувство, наверное, испытал Человек Весны.

Меня всегда привлекали оригинальные люди, но его оригинальность зашкаливало. Три часа. В соседней комнате все спят. Он звонит. Мы ругаемся. Каждый по традиции отстаивает свое мнение.

- Я лучше никогда не испытаю мгновения счастья, чем потом всю жизнь вспоминать и грустить о них.

- Зато в старости будет что вспомнить.

- Зачем мне вспоминать счастье, если оно не будет со мной всегда? Я не хочу сто лет грустить и страдать из-за каких-то мгновений?

- Бывают моменты, которые достойны, чтобы их вспоминали всю жизнь и бывают мгновения, которые стоят того, чтобы их вспоминали сто лет.

- Никакие мгновения не стоят боли и страданий. Я лучше останусь без счастья и воспоминаний.

Самое страшное и интересное было то, что он ни с чего стал говорить, что я не люблю Будущего. Чтобы я его не обманывала. Что обманывать – это грех и что мне отомстится жизнью. И отомстит мне именно такой человек, как он. Но в то время я была твердо намерена выйти замуж за Будущего, хоть и не понимала свои чувства по отношению к Человеку Весны.

- Он же не выживет!

- Ничего с ним не случится! От этого не умирают. Поверь мне. Так будет лучше для него!

Человек морально давил: «Ты его не любишь, расстанься с ним! Ты любишь меня. Завтра же ты расстанешься с ним».

- Не расстанусь. Не будет этого!

Меня убивало. Зубы сильно стучали. Ладони вспотели. Я дрожала. Так он действует на меня. Всегда. Разозлились друг на друга. Я первой, не попрощавшись, выключила телефон. Еще часа два не могла сомкнуть глаз, хотя днем работала до боли в костях. Не спалось: мне было и жарко и холодно одновременно. Странная штука психика.

Встала в 8ч. Пока бегала туда-сюда, к 9ч объявляется мое ночное привидение.

- Ну что, ты уже рассталась с ним? Сказала, что не любишь его?

- Нет, конечно! С чего это вдруг?

Он отключается. Потом опять звонит, говорит, выключает. Звонит, беру трубку, он отключается. Свинья. Только я имею права пользоваться этим видом манипуляции.

А еще говорит, что не спал. Это очень…приятно. Я тоже не спала. После звонка. И ты не спал. Тебе мысли не давали уснуть? И это не в последний раз, когда после разговоров по телефону мысли нам не дадут уснуть!

Я с ним «разговаривала» обрывочно, а в то время меня позвала мама. Обычно мой телефон звонит регулярно через каждые полчаса. Не то чтобы я большая шишка, просто многие ассоциируют меня с информационным справочником. Я каждое воскресенье строго отводила семье и маме.

Мама не любит, когда я долго разговариваю по телефону и потому позвала меня завтракать. Издалека прокричала, чтоб я выключила телефон.

Из донесшихся интонаций мамин потенциальный зять не преминул заметить, что она человек вредный и что я стану такой же.

Моя мама у меня ассоциируется с добром, которое всю жизнь пыталось загасить зло. На ее плечи легло много испытаний и самое страшное – у нее никогда не было человека, которому она могла все доверить, который пришел бы к ней на помощь. И все же она сумела сохранить и донести в своем сердце любовь, доброту, искренность. Что бы не было, как бы не было, никто, никогда не окажется для меня роднее и ближе моей семьи. Я миллион раз объясняла Будущему, для чего мне нужны работа, власть и деньги – чтобы помочь своей семье и остальным таким же семьям. Прекрасная жизнь на самом деле: целый день отдыхать, после того как немножко прибираешься, ждать мужа с работы с распростертыми объятиями и с готовым ужином. Жить для себя называется. Братья с сестрой выросли на моих руках, поэтому у меня и сейчас будет стремление их защищать, заботиться о них, уберегать от всего плохого.

Несколько лет у мамы резко подскочило давление, отнялись левая рука и нога, и сердце не выдерживало. Я побежала за помощью. Ей вкололи сильные лекарства, которые не дали никакого результата. Потом посадили на газель. Я держала ее руку и голову, и молилась. Позже она, призналась, что два раза почувствовала, как душа уходит.

Поднимается с ног и уходит. Я тоже это чувствовала.

Я видела ее побледневшей. Я молилась. Держала ее голову и сильно молилась. Я просто сильно молилась, просила у Всевышнего продлить ее жизнь еще немного, хоть и осознавала, насколько это эгоистично с моей стороны. Спустя несколько часов(после больницы), когда ей помогли все вколотые лекарства прийти в себя, ее привезли домой. Выполнив все необходимые процедуры, которые назначила ей врач, укрыв ее, погладив голову и проверив пульс, я вышла. Все спали, звезды светились как прежде, я могла позволить себе поддаться слезам.

Все, чего я достигла в этой жизни для нее и ради нее. Человеколюбие, честность, искренность, трудолюбие и рассудительность, терпение – этому она меня всегда учила.

Мечта, которая возникла в детстве. Помогать семье. На первом курсе меня обеспечивала мама - километры таская тяжелые сумки. А деньги отдавала мне. Каждую неделю. Несмотря на свое плохое здоровье, несмотря на то, что было категорически запрещено таскать тяжелые вещи, она умудрялась меня обеспечивать необходимым. Город не дешевое удовольствие. Тем более для девочки, которой необходима одежда, еда, квартира в городе, на дорогу. Я берегла и подсчитывала каждый рубль, экономя на всем.

К концу первого курса я выиграла грант. Со второго курса у меня появилась повышенная стипендия, которая была больше чем зарплата у наших преподавателей. И у меня появились возможности помогать семье. Подрабатывала репетиторством, дизайнером, менеджером, маркетологом, экономистом, мерчендайзером, Необходимо было быть человеком с железными нервами, с быстрым мозговым процессором. И очень смелым.

Когда устроила сестру учиться в городе, моих финансов стало не хватать. Я не хотела, чтобы она в чем либо нуждалась. Я хотела, чтобы у нее была легкая, беззаботная жизнь, чтобы детство ее не заканчивалось.

Пытаясь как-то подработать еще, я изучила почти всю инфраструктуру своего города.

«Действие – вот что отличает победителя от праздного мечтателя» - сказал кто-то. И я действовала.

Зарабатывала на всем, что попадалась под руки: начиная с открытия собственного дела и заканчивая обучением взрослых мужиков информатике.

Сказать, что приходилось адски трудно – значит ничего не сказать. Я практически не ела. Утром кушать не успевала, в обед тем более, а вечером, не ужиная, полумертвая, валилась на кровать. Фигура, которую так придирчиво рассматривал Человек Весны, через многое прошла. У этой фигуры не было времени заботиться о себе.

Продолжая тему про утренний разговор с Человеком Весны. Мне пришлось бросить трубку и пойти посмотреть к чему зовет мама(оказалось к завтраку). У нее такая особенность – не начинать трапезу, пока все ее птенчики не соберутся вместе.

Мы все время переписывались. И ссорились по поводу и без. К вечеру мой новоявленный женишок начал подкатывать с другой стороны. О, мне очень хорошо известны эти методы. Чисто по национальному стилю, плановая проверка твоей развратности, стереотипности, греховности. Проверка того, что может дать девушка парню. Суть: анализ испорченности девушки. При этом эти наглые шнурки не осознают, что сами и портят девушку. Сами ими брезгают. Стереотип мужчин: сами пользовались, самим стыдно, а виновата женщина. Это женщина грязная сука. Но в любой момент, даже если женщина помирает, эти стервятники готовы слететься на падаль. Ведь падалью они называют женщин, которыми пользовались. Я не защищаю и не оправдываю женщин, но в большей степени виноваты мужчины. Они больше себя контролируют. А женщина по природе своей создана потакать мужским прихотям. И я очень сильно уважаю женщин, которые ценят свое тело и свою репутацию. Это не значит, что у них нет ни желаний, ни потребностей. Они просто не опускаются до уровня животной похоти.

Человек весны проверку проводил так же оригинально и педантично, как и все остальное. Не систематично, как все. А сходу. За это я его обожаю. Сходу заявлять о своих намерениях. Сходу предупреждая о последствиях. Не обманывая, не приукрашивая. От подобных откровений и перспектив ты просто оказываешься в ступоре.

Днем, поработав(в селе) основательно, я двинулась к своему излюбленному месту гармонии и отдыха. Это место единения себя с небом, с землей, с миром. Находится в двух километрах от моего дома. Поднимаешься на очень высокий холм. Выдохшийся. Язык болтается то у глотки, то слюни пускает. Тяжело подниматься. Но это стоит того. Поднимаешься, резко заканчивается горизонт – открывается гармония.

- «Что делаешь?»

- «Купил два индийских диска, шаурму и колу! Иду домой! Счет только что пополнил!»

Поднимаясь в свое обиталище, я не перестаю вести переписку. На самом деле я хожу в это место, когда меня переполняют эмоции. Сообщаю, что делаю и куда иду. Последовало предупреждение, что может случится с девушкой, если она одна в лесу. Настойчивое предупреждение. С детства посещаю это место и никаких проблем с нездоровыми аппетитами нашего населения не возникало. Я отмахнулась. В это же время шел жаркий спор на тему «обнимашек и целовашек». Сам так выразился. Но определения мне понравились, хоть заставили гореть от негодования.

- Как на счет обнимашек-целовашек?

- Не надо мне говорить эти слова!

- Какие слова?

- Последние твои которые…

- ЧТО ЗА СЛОВА???

- Насчет обнимашек-целовашек!

Я настолько была против подобных предложений, настолько мне было мне неуютно, что лоб болел от напряжения, а щеки горели.

От осознанности того, что он не имеет права ни говорить, ни тем более предлагать мне. А предлагает тоже очень искусно. Типа «тебе понравится, я настоящий специалист». Серьезно?

«Приезжай, здесь очень красиво»

На самом деле, мне просто хотелось его увидеть.

«Я хочу обнять тебя, ты разрешишь? Я приеду»

«Нет, конечно»

«Слабо?»

«Да. А что если я тебя обману, скажу что дам обнять, ты приедешь, а я даже не выйду!»

«Поверь, я найду способ вытащить тебя»

«Я если ты приедешь, а я попросту пропаду, растворюсь?»

«Тогда я очень сильно обижусь и потеряю доверие к тебе»

«А тут хорошо… Сиди в своем городе»

Потерять уважение или доверие для меня было страшнее смерти. А что из всего этого осталось в «нынешнем» во мне, я не знаю.

Присела. Наслаждаюсь одиночеством. Вдруг краешек моего зрения касается быстро приближающейся точки. Ты чертовски интуитивен, Человек Весны. Надо же. Впервые в жизни меня предупредили, чтоб не ходила и впервые в жизни я сильно испугалась. Всадник. Лет на пятнадцать старше меня. С бородищей. Неотесанный. Быстро набираю своему Дон-Жуану. Именно тебе, козел. Не родне, не соседям, не Будущему. Почему то в этот момент я была уверена, что ты примчишься с другого конца света и спасешь меня от любой беды. Или в крайнем случае отомстишь за меня. Я не говорю, что Человек Весны обязан был что-либо предпринимать, но тогда у меня возникли именно такие чувства. Уверенность в защите.

Связи нет. Это же лес. Быстро, быстро зашагала к дому, пытаясь дозвониться. Дозваниваюсь, берешь трубку, пропадает связь. А всадник уже рядом топчется. Стандартные слова приветствия. Спрашивает, что я делаю одна в лесу.

Это как в детстве. Когда на меня с лаем направились стая диких собак. Я на уровне копчика чувствовала, что если побегу или закричу, то ВСЕ. Сжала кулачки. Собаки с лаем приблизились. Я не сдвинулась с места, не разжала кулаки, не отвела взгляд. Они покружились вокруг еще немного, и так как жертва и не думала поиграть, ушли, потеряв интерес.

Вывод: главное не пасовать. Потеряешь уверенность – проиграешь.

Отвечаю, что типа с семьей собираемся пикник устроить, и я забралась вперед, чтобы место выбрать, а остальные на машине подъедут. При этом вцепилась в телефон, чтобы руки не дрожали и стараюсь говорить так, чтобы голос не выдавал. Он не поверил. Видно было, что мозги решают непосильную задачу. Взглянул еще раз оценивающе. И ускакал восвояси.

Я конечно, сильная девушка. И занимаюсь боевыми видами спорта, но преодолеть такого амбала, показалось мне не совсем реальным. Если включить адреналин и все свои навыки, я смогу искалечить человека, задержать и сбежать. Я хорошо бегаю. Дойдя до места, где связь не пропадала, дозваниваюсь до своего чертового предсказателя. Ругаясь и жалуясь, вприпрыжку бегу домой.

Вечером все же продолжились мои аттестации по противодействию чарам соблазнения. Так как стандартные методы остывания телесных аппетитов этому человеку не подходили, я стала изощрять его предложения до той степени, чтобы ему самому было противно обсуждать со мной подобные темы.

«Я приеду и кого-то изнасилую»

«Ага, коровы только и делают, что стоят и ждут тебя»

Он сильно разозлился.

Вспомнил Катю Вторую? Всплыли в твоем мозгу некрасивые фантазии? Твои мысли перенаправились в не совсем приятное тебе русло! Я притворилась будто совсем не в теме. Но я тоже изучала историю. И сплетни тоже. Боже мой, пупсик, я провела тебя в очередной раз. И был бы он не он, если бы не отсалютовал.

- Какой у тебя размер?

- Ноги? 37.

- Груди?

- Не знаю!

- Не знаешь своего размера?

- Не знаю! Отстань от меня!

Потом перезвонил, начал учить меня жизни. То, что я должна была сразу бросить трубку, то, что я должна была сразу разорвать все отношения. Клялся, что парни любят и уважают больше и сильнее, если держишь их на расстоянии. И что он бы тоже уважал меня больше, если бы сразу послала к черту. Он говорил с жаром, пытаясь доказать правильность своих слов.

Назвал меня бесстыжей, распутной, без капли богобоязненности, девушкой. Мне на самом деле было все равно. Твои претензии не носили реалию. Вот если бы в самом начале притворилась по сценарию, боявшейся быть изнасилованной, тогда бы ты чувствовал себя в своей тарелке.

Жизнь надавала всего и по кусочкам - настоящий швейцарский стол.

С Человеком Весны были очень интенсивные отношения в плане эмоций. Эмоциональные всплески. Вулканические. Мне в момент становилось жарко и душно от простых сообщений. Даже стандартных. Это не было ни любовью, ни ненавистью. Это была моя реакция на этого человека. Все от мыслей зависит? Какие они у меня должны быть, если в момент я превращаюсь то в лед, то в огонь. И главное зачем? Мне ни сейчас, ни тогда не нужны такие всплески. Это мешает гармонии. Созиданию. Потеря контроля? Осознанности? Да ни за какие бублики не могу себе позволить подобную ересь. И все же это случалось. Порой даже от простых мыслей о тебе.

- Я хочу тебя!

- А я тебя нет, скотина!

- Ты меня возбуждаешь.

- Клянусь, я не сделала ничего для этого. Ни одно слово или сообщение не были направлены с этой целью.

- Я знаю, и все же. Я к тебе или ты ко мне?

- Идиот. Придурок. Это на тебя весна и гормоны так действуют.

- А ты знаешь, что такое гормоны?

- Скотина!

Мы ругались и расставались с ним на веки вечные по сто раз за день.

- «Прощай и не пиши мне больше!»

- «Сам не пиши, и не звони. И номер мой удали!»

- «Прощай»

- «Удачи»

- «И запомни: это я тебя бросил, а не ты меня»

- «Может быть»

Наши «прощай-навеки-навсегда» длилось один час. Максимум два. И все начиналось снова.

«Я бы хотел положить голову к тебе на колени и заснуть. Это была б гармония».

От этих слов во мне проснулись не отвращение и презрение, а материнский инстинкт. Желание позаботиться об этом потерянном человеке, помогать и защищать. Да, и выйдя за рамки предрассудков просто гладить его по голове, держа у себя на коленях.

- «Приходи ко мне»

- «НЕТ»

- «Приходи ко мне в гости, отпущу с подарком в животе»

Все разрушил. Руки, нежно гладившие его по светлой головке, переместились к горлу и начали душить.

- «Коооззззеееееел» - «Дурак» - «Придурок» - «Урод» - «Скотина» - «Я убью тебя» - «Я тебя ненавижу» - «Коззел»

- «Насчет Козла ты угадала. По гороскопу я козел» «Я просто хотел тебя шоколадкой угостить, а ты о чем подумала?»

Как его после этого не убить?

- «А где ты живешь?»

- «А ты точно придешь ко мне?»

- «Нет»

- «Тогда я тебе не скажу»

Боишься меня, гад? Правильно делаешь. При желании сама могу узнать. И я знаю.

- «А твоя мама будет в квартире?»

- «Зачем ей там быть?»

- «Чтобы с невесткой своей познакомиться»

Так и вижу, как ты ПОБЛЕДНЕЛ. О, как я за тебя рада. Ты же больше смерти боялся женитьбы. Думал, ты один умеешь обламывать? И с мамой твоей я тоже встретилась.

Любовь. Физиология любви.

Настоящая любовь очень редкий экспонат. Из тысячи «друг-друга любящих пар» только одна обладает настоящей любовью. Настоящая любовь – НЛО? Да. Когда люди встречают свое НЛО, их судьбы не обязательно должны идти по одной тропинке. Они будут плутать, отвлекшись от маршрута. Но они будут пересекаться, и пересекаясь создавать искры. Осознанно или нет, но встретив своего человека, мы меняем не только свое мировоззрение. Меняются наши цели, мечты, стремления и даже наши пути.

Настоящая любовь – редкий дар. И я не считаю любовь настоящей, где один любит и страдает, а второму абсолютно параллельно. Где один делает для человека возможное и невозможное, отдает за него жизнь и каждое свое дыхание, а второму плевать на это? Это не любовь. Это фанатизм, зависимость, зацикленность мыслей. Что угодно, только не любовь! Там, где оседает это волшебное чувство, души прочно связываются особыми нитями. Нитями волн, благодаря которым они чувствуют состояние друг друга на расстоянии и времени. Особый дар. Особое бремя. Нести это бремя есть героизм. Не бросить, не растоптать.

«Я не хочу боли!» - сколько раз мне говорили эти слова девушки, со слезами прося у меня совета. «Я не хочу боли» - много эмоций, и это вовсе не мед. Я предлагала действия – они боялись и страдали. Страх – преграда любви, успеху, счастью. Времена принцев прошли. И даже в те времена на самом деле счастье двух строила женщина, а не мужчина. Женщина готовит платформу. Мужчина только ставит флаг над якобы захваченной территорией. Но эти простые действия выглядят геройством в обществе и в глазах самого мужчины.

В любых сценариях можно заметить одну простую, но такую весомую штуку: чем больше страданий выносят люди для того чтобы быть вместе, тем крепче становится любовь. Влюбленность превращается в настоящую любовь и цель. Зачем? Почему в природе человека не заложена любовь ко всему легкодоступному? Почему человеку деготь будет слаще меда, если деготь недоступнее? Мы отдаем душу за то, чтобы взять то, что не принадлежит нам. Вечные завоеватели. Сильные люди – сильные охотники! Они несчастны по одной простой причине: им всегда нужны проблемы, чтобы их решать, чтобы не слабеть.

- «Ты знаешь, сколько мне надо работать над собой, чтобы хотя бы немножечко поднять планку?»

- «Мне тоже. Мы с тобой похожи»

Мечта – человек ничто без нее! Встретив свою настоящую любовь, мы с охотой готовы променять мечту на любовь. Больно пожертвовать мечтой. Но ради настоящей любви мы с радостью принимаем эту боль. Мы настоящие мазохисты, когда влюблены. Мы насилуем свое сердце. Безжалостно. Не отдавая себе отчета.

- Я хочу тебя.

- А я тебя нет! У тебя наверняка немало девушек, готовых откликнуться на такую просьбу!

- Они мне нужны! Мне нужна ты! Подари мне себя!

- НЕТ!

На самом деле я чувствовала, что ему не хватает чего-то… Тепла, родственной души, спасения? Я не понимала. Он тоже не понимал.

Я реагировала на него каждой клеточкой. Я готова была отдать за него мир. Я даже гордости уступала, но уступить честь? Если бы эта честь принадлежала только мне, я бы и с ней простилась. Но она была не только моей. Честь моей семьи! Вот что не позволило бы мне переступить ту грань, на которую звал меня в то время Человек Весны.

Мы ссорились. Постоянно.

- Твой нулевой размер меня не возбуждает! – подобными «комплиментами» он заставлял меня терять дар речи, а мозговой процессор зависал на неопределенное время.

«Гранатовый браслет», «Записки незнакомки» - яркие иллюстрации самоотверженности и преданности любви. Повести о людях, которые жили каждый день, всю свою жизнь с мыслями о людях, которых любили. Просто жили без них, радуясь, что они тоже дышат, что тоже ходят по этой земле, что укрыты тем же небом что и они. Я могла передать ветром слова любви до слуха любимого человека, и могла попросить солнца, чтобы оно коснулось от меня ласковым лучом, погладив сердце. Но жить бездействуя, не требовать, не ждать поощрений за свою любовь – это разве мое? Если мой человек счастливее с другой женщиной, без меня – я уничтожу свою любовь всеми силами своего существа в ту же секунду. Его образ, как образ моей жизни, уже никогда не возникнет в моей голове.

«Я никому не отдам свое сердце! Я никому не говорил слов: я люблю тебя!» - ты и понятия не имел, что с этого момента твое сердце стало сокровищем. Желание обладать этим кладом захлестнуло.

«Что тебе от меня нужно?»

«Твое сердце»

Я всегда была предельно честна с тобой. Мы сидели, ты говорил свое, а я смотрела на тебя и лихорадочно обдумывала пути достижения цели.

А вот на вопрос «Зачем я тебе?» - я до сих пор не нахожу ответа.

Одиночество не опасно и не грешно.

Роль мужчины и женщины в семье: мужчина – добытчик, женщина – отдых. Мужчина охотится, воюет, защищает. Мудрость женщины заключается в умении взять все его горькие мысли и усталость себе, подарив в ответ уют, теплоту и покой.

Я умею любить, заботиться и сопереживать. Но я такой же добытчик. И темперамент похлеще, чем у многих мужчин. А какой мужчина вынесет такой конкуренции?

Оглядываясь в прошлое, многое видится другими глазами. Было столько ошибок, столько лишних мыслей и действий. И все же эти ошибки помогали мне стать взрослее.

Мы продолжали звонки, переписки, ссоры. Наступил даже период, когда мы стали налаживать отношения в более благожелательном отношении друг друга.

Я приехала домой с города на положенное воскресенье. Всю неделю я чувствовала, что с мамой что-то не так. Голос был слабым. Она отвязывалась от моих расспросов повышенным давлением и больным сердцем. С отцом случилось несчастье. Я не показала ни грусти, ни слезинки. Я ее постаралась успокоить и привести к жизни. Даже «дурой» обзывала.

«Ты же знаешь, какой он авантюрист. Всю жизнь. Он всегда спасался. И сейчас выкарабкается. Ни в чем он не виноват. Такова судьба. Постарайся сохранить свое здоровье для нас. Если ты уйдешь, у нас никого не будет!» - я ей говорила и я не плакала.

Всю неделю плакать с ее нервной системой. Она никому не рассказала о том, что случилось. Ни мне, ни сестре, ни бабушке. Бабушка случайно узнала спустя полгода от далекого родственника.

Отец всегда попадал в переделки. Это его жизнь. От него у меня эти криминалистические наклонности. Но я рассудительна, как мама. Поэтому мои стремления восстановить справедливость на земле имеют более спокойный характер.

Немного успокоив маму, я пошла накормить и подоить коров. Наверное, больше молока, я надоила слезы. Мне было больно не от того преступления, которое произошло. Не от оскверненного имени. Мне было очень больно за отца, что он очень далеко, и что я не могу добраться до него. Новость о том, что у него были различные травмы по всему телу, меня вообще убила. Мне было ужасно от бессилья.

Мне надо было думать. Очень крепко подумать над тем как помочь. Что совершить для того, чтобы помочь ему выкарабкаться.

В то время мне поочереди звонили и Человек Весны и Будущее. Я никому не ответила, а просто написала. Я написала все как есть и Человеку Весны и Будущему. Они кинулись меня успокаивать. Мне не нужны были их успокоения. Я была спокойна. Мне просто надо было помочь отцу. Попросила у обоих ровно один месяц, чтобы меня не трогали, не писали, не звонили, чтобы вообще не выходили на связь. Месяц, чтобы я могла разобраться во всем.

На 4-й день объявился Человек Весны, на 5-й - Будущее.

Незнакомый номер, поднимаю телефон. Теперь понимаю, что действительно была в очень плохом состоянии, если его голос не произвел на меня никакого эффекта. Голос такой глухой, шепотом.

- Это ты?

- Узнала своего мужа? Даже когда с другого номера звоню? У меня горло болит!

Пятый день. Будущее пишет.

«Как ты? Что с отцом?»

«Я же просила тебя не писать»

«Я беспокоился по поводу твоего отца, хотел узнать, что я смогу для тебя сделать»

Спустя несколько недель, когда мне очень мудрый старый человек посоветовал, что надо сделать и как сделать, я попросила помощи у Человека Весны. Он ответил, что не так все просто и постарается помочь. Правда, к этому времени мы были «расставшей парой». Но факт остается фактом – это был игнор? Или лень?

Я чувствовала себя бесформенным существом. Как будто разорвала все связи с этим миром. Я бегала, обращаясь ко всем инстанциям. Я не могла учиться и работать, тем более забросила спорт. Не обращала ни на кого внимания, не красилась, одевалась в серые широченные одежды. Чтобы как-то заснуть без мыслей, я прогувалась километрами по городу. Так прошли первые две недели.

Я стала потихоньку приходить в себя. Действуя решительнее. А Человек Весны не исчезал почему-то из моей жизни.

Спустя месяц.

У него была мания подавить меня, доминировать морально либо физически.

«Я изнасилую тебя»

«А я убью тебя»

«Ты маленькая, ничего не сделаешь. Я сильнее тебя»

«А у меня будет оружие… ножи, пистолеты и тому подобное»

«Какая ты страстная» «Я выбью из тебя спесь»

«Не мечтай!»

«Ты будешь моей рабыней». «Нет. Ты будешь моей наложницей»

После таких заявлений я посылала его ко всем чертям в ад.

Основными нашими претензиями к друг другу были: у него – моя доскоподобная фигура, у меня – его лишний вес. На самом деле, я не совсем доскоподобна. И он не жирный. Просто ему нравилось посреди ведения светского разговора вспоминать мою фигуру и я отвечала ему тем же. Я сравнивала его с разжиревшей свиньей и советовала сбросить вес, заняться спортом, и как я, бегать по утрам на рассвете. Он же отвечал тем, что из меня выйдет плохая жена, потому что фигура худая. А один раз, представив меня своей женой, заявил: «Если женюсь на тебе, начнешь каждое утро меня водой обливать и гонять на пробежку». Я совершенно уверена, что эта картина тебе понравилась намного больше, чем ты это старался показать мне.

- «А где ты бегаешь?»

- «По нашим дворам!»

- «А во что бываешь одета?»

- «Куртка, брюки, туника, кепка и кроссовки»

- «Ты в брюках бегаешь?»

- «Да, у меня же туника до колен, и меня все равно никто не видит!»

- «А во сколько?»

-«С пяти тридцати»

- «А где?»

- «По дворам. Давай вместе будем бегать?»

- «А где ты живешь?»

Я назвала адрес.

- «Это далеко»

- «Ничего, приедешь»

- «Ты сама ко мне приезжай»

- «Да ну? На рассвете? В это время маршрутки не ездят»

- «Я приеду. Не боишься со мной одна на улице оставаться? Вдруг я попытаюсь тебя обнять?»

- «Не боюсь! Дворники и таксисты бывают!»

- «А если мне все равно?»

- «Тогда бегай один!»

Из рассказа Сали: «Мне в школе в седьмом классе очень нравился один парень. У нас с ним были странные отношения. Он мне нравился, и я ему тоже, но мы никогда не показывали этого друг другу. Он просто провожал меня до дома, вместе играли футбол, говорили на самые глупые темы. Однажды, был «Осенний бал», я сидела на первом ряду, он позади меня(он всегда оказывался где-то рядом). Он притащил из дома котенка. А я очень люблю кошек. Сидит позади меня и ножкой кошки мою спину трогает. Я такая оборачиваюсь: «Убери грязные лапы своей кошки с моей спины!». И хотя мне на самом деле до жути хотелось вырвать этого котенка из его рук и потискать, я с самым недовольным видом накричала на него!»

Такие чувства у меня возникали к Человеку Весны. Иногда мне хотелось сильно задеть, сделать больно. Я чувствовала всем существом, что на самом деле нужна помощь, а я получала какое-то жестокое удовольствие, говоря то, что отдаляет нас друг от друга.

Мы продолжали общение. Находили общие темы, которые в основном сводились к изучению друг друга, пытаясь в этом изучении понять и отыскать себя. Мы могли очень мирно общаться, и даже при желании быть милыми. Душа в душу. Но Человека Весны все равно начинало глючить. Такое ощущение возникало, как будто переключили с одного человека на другого. Я ненавидела этого «другого» человека. Переключался он в основном на темы касательно «касаний». Мне это жутко не нравилось и мы начинали свой любительский автопробег по оскорбительным кличкам. Меня убивали его глюки. И глюки эти почти всегда начинались с одной фразы: «Я хочу тебя». Заканчивались словом - «Прощай».

Как жалко, что эти глюки не имели никакого отношения к любви. Я даже обмануться этим не могла, будто бы ты на самом деле нуждаешься во мне, желаешь меня. Это был другой человек, который закрывался. А его «хочу тебя» были всего лишь капризами циника.

В то утро я ездила с бабушкой село к стоматологу. Ей больше восьмидесяти лет и все же у нее сохранилась на удивление гладкая, без морщин, кожа. Я расплатилась с такси, посадила бабушку на кресло к стоматологу, села в коридоре и достала телефон, а там сообщение.

- «Как ты?»

- «Лучше всех»

- «Скучала по мне?»

- «Дурак! Я у стоматолога сижу»

- «Я тебя изнасилую»

- «Ничего ты не сделаешь!»

- «Еще как сделаю»

- «Только попробуй, скотина!»

- «Когда выходишь замуж за своего «парня»?»

- «Выйду, когда придет время»

- «Не хочешь практики? Я с удовольствием тебе ее устрою. И ему будет приятно с тобой, наученной всему»

- «НЕ СМЕЙ! Не пиши мне больше, СВИНЬЯ!»

- «Проститутка! Может он уже обрюхатил тебя?»

Я уже не могу соображать. Стоматолог в это время закончил лечить зубы. И я держа бабушку за руку опять села в такси. Пытаясь держать телефон в руках, и пытаясь успокоиться, я написала следующее:

- «Последняя тварь! Ты дебил! Не пиши мне. Сгоришь в аду, урод!»

- «Я хочу тебя!»

- «Вилы тебе на пятую точку»

- «Хрен тебе в одну точку»

А губы так и вижу растянулись в дьявольской улыбке. Клянусь, я ненавидела тебя! Я готова была убить тебя при первой же возможности, очутившись рядом. У меня горели уши, лицо. Все. И зубы сильно стучали от ненависти и негодования. Телефон я не могла держать – настолько сильно дрожали руки. Понадобилось пятнадцать минут, прежде чем мысли выстроились в логические слова. В это время я уже была дома.

- «Береги меня Всевышний от тебя и от подобных тебе!»

- «Аминь»

Спустя полчаса:

- «Ты упускаешь свой единственный шанс»

- «Катись к черту»

Вечером он позвонил. Я несколько раз отключалась.