В вихре света

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
- Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют.
- Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Ну, не до такой же степени звереют. За шею!

Ржевский, лежа на вагонной полке, случайно слышит фразу дамы из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
" Век живи - век учись! " - подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.

Великолепний зал. Звучит музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Внезапно со страшным грохотом в зал вваливается Ржевский. Он волочит унитаз, неторопливо ставит его посреди зала, спускает штаны, усаживается и светским тоном спрашивает: " Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю? "

Ржевский собирается на бал. Полковник напоминает ему:
- Поручик, ведите себя на балу пристойно, будьте почтительны с дамами, в разговоре не забывайте прибавлять в конце слов " -с".
Ржевский вальсирует с дамой, и вдруг та замечает:
- Ой, поручик, на вас какое-то насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с. А вот мы его ЁБ-С!

На балу у Ростовых Пьер Безухов спрашивает у Ржевского
: - Вы разбираетесь в дамах, поручик, Как по-вашему, берет эта дама в рот или нет?
- Эта? Берет! - уверенно говорит поручик.
- А вот та, рядом с ней?
- И эта берет., - утверждает Ржевский, быстро окинув ее взглядом.
- Ну, а эта, которая стоит к нем спиной, тоже берет???
- Секунду, Пьер! - отвечает поручик.
Дама поворачивается лицом и встречается с Ржевским взглядом.
- Да-с, и эта берет!!! - решительно заявляет он.
- Но, поручик, позвольте, по каким признакам Вы делаете столь уверенные заключения?
- Все очень просто, милый Пьер. Я смотрю: рот у нее есть Раз есть, значит берет!!!

Гусары едут на бал к Ростовым. Заболевший полковник назначил Ржевского старшим и предостерег от нецензурных выражений. Хорошо знающий сослуживцев Ржевский во избежание происшествий вообще запретил им разговаривать. Бал прошел отлично, гусары только улыбались, но ни слова не говорили. Все были ими очень довольны. В конце вечера гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался в спальне у Наташи Ростовой.
В гостиную вошла служанка и стала расставлять свечи. Одна остается у нее в руках.
Это лишняя, подсвечника для нее нет, - растерянно говорит она. - Куда же мне ее вставить?
Из спальни вылетает полуодетый Ржевский с криком:
- Гусары, молчать! Кто скажет " в пизду", убью!

- Почему у вас мундир в грязи, поручик? - недоумевает Наташа.
- Да не грязь это, а говно. Вчера мы с генералом корову ебли, вот и перепачкались.
- Не пойму я, поручик, шутник Вы или пошляк? - обижается Наташа.
- Да вы у генерала спросите.
- Скажите, генерал, Ржевский шутник или пошляк?
- Конечно же шутник, мадмуазель! Вчера мы с ним ебли корову, так он, шутки ради, выбил из-под меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.

Вариант 1

Полковник танцует на балу с Наташей.
- Поручик Ржевский в вашем полку служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник.
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа.
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, - возражает полковник. - Поручик - шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

Вариант 2

Поручик, расскажите мне что-нибудь интересное, - просит Наташа Ржевского.
- Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер кобылу ебет.
- Фу поручик, вы, вы, вы... просто ПОШЛЯК! - возмущается Наташа и спрашивает у подошедшего Безухова, - Подтвердите, Пьер, ведь Ржевский пошляк…
- Еще бы. Ебу это я вчера в лесу кобылу...

На приеме у княгини Н. заговорили о музыке.
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать, - сказал Пьер.
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выводитт - аж дух захватывает, - перебил его Андрей Болконский.
Поручик Ржевский думал, как бы поддержать разговор, и наконец брякнул:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести " ТУЛУП-С", господа-с!.

Пьяный Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!..
Дами в ужасе, гусары смущены... К нему подходит Наташа и шепчет:
- Поручик, нельзя же так! Надо как нибудь вежливееее...:
- Ну, например? - тихо спрашивает Ржевский.
- Ну, например, сказали бы: " я пошел смотреть на звезды...."
Поручик опять привлекает к себе внимание:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды!
Когда он через несколько минут возвращается, на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. И вновь все в смущении...
- Поручик, ну что вы! - шепчет ему Наташа.
Ржевский с недоумением смотрит на нее, потом взгляд его проясняется, и он спешит успокоить собравшихся:
- Господа, не волнуйтесь: телескоп-то я держал другой рукой!

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, заинтересована его перстнем.
- Что это у вас, поручик, опал или просто стекло?
- Сначала стекло, а потом уже опал! - ответил Ржевский, по-своему трактуя вопрос.

Ржевский на прогулке спрашивает у Наташи:
- Наташа, а для чего у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А! понятно. А я-то думал, для чего у меня на шинели разрез сзади.

Ржевский в одном купе с двумя пожилыми дамами. Поручик дремлет на верхней полке, а дамы беседуют.
- Вы знаете, у меня на окне завяла моя любимая фиалка... Это была такая душевная травма... - лепечет одна.
- О, как я вас понимаю! - подхватывает вторая. - У меня была чудная болонка и, представьте, пропала. Это тоже была такая ужасная травма...
- Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, а вас когда-нибудь били веслом по яйцам?! - вносит свой вклад в беседу Ржевский.

Наташа в дурном настроении и говорит гадости партнерам по танцам. Сейчас это Пьер Безухов
- Увы, Пьер, Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Теперь Наташа танцует с Болконским:
- Боюсь, Андрей, что Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
И Болконский застрелился. Дошла очередь и до Ржевского:
- Поручик, Вы, безусловно, не так умны, как Шерлок Холмс, и далеко не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато ебусь, как собака Баскервилей! - спокойно возразил поручик

Вариант

Наташа Ростова решила поставить в неловкое положение всех партнеров по танцам. Танцуя с Андреем Болконским, она сказала, что у него грязь на сапоге! Болконский вышел и застрелился. То же самое произошло с Пьером Безуховим. Настал черед Ржевского:
- Поручик, у Вас грязь на сапоге! - ехидно замечает Наташа.
- Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь, не смущаясь отвечает поручик, - а поколупал - оказалось говно. Ну ничего. Подсохнет, само отвалится.

Звучит " Славься" из " Ивана Сусанина.
- Простите, поручик, это Глинка? - спрашивает дама у Ржевского, который недовольно разглядывает свой сапог.
- Я вот тоже думал что глинка, а теперь вижу, что говно.

Великосветский ужин. Мирная застольная беседа. За дальним концом стола, уронив морду в салат, спит поручик Ржевский... Вдруг он выпрямляется:
- Гос-по-да!!!...знаете ли вы как делаетсиа яичница?...
- Фу, какой кошмар!... Сейчас ляпнет какую-нибудь пошлость, испортит всем настроение!
- Яичница, гос-по-да, делается так: на раскаленную сковороду кладут масло, а когда оно зашипит, - яйца, - решительно продолжает поручик.
- Какой он всё-таки милый! - перешептываются гости. - Пьяный, правда, но умеет себя держать.
- Но не всякий мужчина на это способен...- завершает свой рецепт Ржевский.

ВАРИАНТ

- Вы знаете как делается яичница-глазунья? - спрашивает у собравшихся Ржевский.
-???...
- На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
-???...
- А глаза сами вылезут...

Наташа Ростова вышла вечером на веранду. Внизу в лопухах белело знакомое лицо.
- Это Вы, поручик? - удивилась Наташа
- Я! - раздался знакомый голос.
- А что это Вы такой маленький сегодня?
- Я не маленький. Я сру, - пояснил Ржевский.

Гусары болтают с дамами. К случаю вспоминают анекдоты. Поскольку все анекдоты старые, и их все уже по сто раз слышали, то они для удобства просто пронумерованы, и достаточно назвать номер.
- Нумер 6, - говорит Оболенский. Все смеются.
- А нумер 17! - насмешливо добавляет Дубровский. И опять все смеются.
- Нумер 21! - решительно заявляет подошедший Ржевский. Общество сконфужено, а Одоевский говорит Ржевскому с укором:
- Как можно-с, поручик! Пошлости при дамах!

Княгиня Волконская говорит поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
- Я так люблю и Москву и Петербург, что нахожусь как-бы одной ногой в Москве, а другой - в Петербурге.
- А вот бы сейчас в Торжке побывать*, - мечтательно говорит юный Оболенский.
- Бывал я там. Ну и дырища! - меланхолично замечает Ржевский

* Торжок расположен как раз между Петербургом и Москвой.

- Знаете, Наташа, Вы чем-то похожы на батарею, - задумчиво роняет Ржевский.
- Что, такая же теплая? - кокетливо интересуется Наташа.
- Да нет. Такая же ребристая.
- А у Вас зато, поручик, член похож на экспресс, - с досадой выпаливает она.
- Неужто такой длинный?
- Нет, стоит всего две минуты!

В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет::
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей. Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня, теперь моя очередь..

Гуляя с гостями в саду, Наташа услышала, что кто-то отлично играет на фортепиано в гостиной, заинтересованно поспешила туда и увидела, что это Ржевский.
- Ах, поручик, так это вы тут так прекрасно играете! - восхищенно воскликнула она.
- Да-с, - скромно потупился Ржевский, - вот, хуярю-с помаленьку.*
* В некоторых вариантах: " пиздячу-с помаленьку".

Ржевского предупредили, что Наташа не выносит грубых слов. Но, танцуя с ней, он оговорился и сказал " жопа".
- Поручик, а что такое жопа? - растерянно спросила она.
- Понимаете ли, Наташа, - стал выкручиваться Ржевский, - иные гусары лошадь свою так называют…
Наташа вальсирует с Андреем и решила блеснуть:
- Андрей, а у вас какая жопа? "
- Х-хмм..., х-хмм..., в общем, волосатая, Наташа, - промямлил Андрей
- А у меня белая, в яблоках, такая красивая… А как фыркает, если погладить!

- Скажите, поручик, - спрашивает Наташа Ржевского, - это правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?
- Да нам, гусарам, это нехуй ссать! - отмахивается тот. Наташа близка к обмороку.
- Ох, пардон, мадмуазель, я хотел сказать " нехуй делать".

- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете здороваться!
- Общая постель, мадам, - это еще не повод для знакомства.

На балконе гость в партикулярном платье развлекает даму фривольной беседой. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на собеседников.
- Давайте сменим тему, - предлагает дама вполголоса, - а то этот пошляк что-нибудь сморозит.
- Курский соловей, мадам, одна из самых замечательных птиц, громко говорит гость. - Его пение всегда настраивает меня на романтический лад.
- Кстати о птичьем пении, - подхватывает Ржевский. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни как ебанется, даже чирикнуть не успел!

Вариант 1

- Кстати о птичках, - говорит поручик. - Вчера был в зверинце, так там бегемот. Вооот такая жопа! И хоть бы одно перышко.

Вариант 2

- Да, господа, что вы всё о птичках да о птичках… Кстати, о птичках. Я вчера тут такую ласточку трахнул…

Старый полковник, не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского, как увлечь женщину.
- Велите начистить сапоги до зеркального блеска и пригласите даму на танец. В сапогах-то всё отражается, вот и сообщите ей, какого цвета у нее трусики, - говорит поручик. - А это уже повод для интимнои беседы.
Обрадованный полковник является на бал в блестящих сапогах и приглашает Наташу на танец. Он пялится на свои сапоги, но вдруг испуганно останавливается и спрашивает:
- Простите, Наташа, а какого цвета на вас сегодня трусики?
- Я сегодня не надела трусиков, полковник... - смущается Наташа.
- Уффф, - облегченно вздыхает ее партнер, - а я подумал, у меня сапоги треснули.

На бал приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. " Ничего, - утешает его Ржевский, - я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда попасть".
Сказано сделано. Но, выйдя из туалета, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его дама замечает это и, чтоб выручит партнера, осторожно намекает:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Что Вы, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сейчас оттуда вылезет мои кудрявый друг, и я вас с ним сразу же познакомлю!

Вариант

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторации. Поручик начинает ерзать, потом встает.
- Куда вы, поручик?
--Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

Наташа и Ржевский на балконе.
- Люблю шампанское! - восклицает Наташа, разглядывая бокал. - Оно такое игристое, а пузырьки - словно брызги солнца...
- Я тоже люблю шампанское, - в тон ей отвечает поручик. - А вот пива не пью. От него я пердю.

Три дамы спорят о том, что болезненнее: роды, аборт или дефлорация.
- А вас когда-нибудь сковородой по яйцам били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.

На балу поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит из туалета., забыв застегнуть ширинку... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
- Не льстите себе, сударыня, - отвечает Ржевский, мельком глянув вниз. - Он не торчит, он висит.

- Скажите, поручик! - спрашивает барышня у Ржевского. - А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам! - ухмыляется он в ответ.
- А две?
- Как два пальца обо… асфальт!
- Ну, а три?!
- Что же, ради Вас и три! - с любезной улыбкой говорит Ржевский.
- А... А... ВЕДРО!? - еле выговаривает потрясенная барышня.
- Нет, сударыня!.. - огорченно признает поручик после некоторого раздумия.- НО! Отхлебнул бы.

- Вы, конечно, играете на рояле, поручик? - спрашивает дама у Ржевского.
- Ну, разумеется, сударыня.
- А на гитаре?
- Не раз приходилось.
- И на барабане?
- И на барабане игрывал…
- А на арфе?
- Что вы, как можно-с! Сквозь струны карты проваливаются.

В разгар пышного приема Ржевский почувствовал настоятельную потребность избавиться от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он был впервые и поэтому точных координат требуемого помещения не знал. Не располагая временем на раздумья, поручик выбрал дверь размером поменьше, чем остальные, отошел в угол и расслабился. Приведя одежду в порядок, Ржевский оглянулся и увидел около двух дюжин нарядно одетых людей с бокалами шампанского в руках. Доблестный офицер не растерялся и сказал: " Ну, вы и место выбрали, господа! "

Вариант

Званый вечер. Хозяйка угощает гостей чаем. Дамы и кавалеры ведут светскую беседу. В зал вваливается Ржевский, никого не замечая, устремляетса к ближайшей стене, расстегивает штаны и с удовольствием мочится. Закончив свои дела, он застегивает ширинку, оборачивается и, заметив всех остальных, с удивлением восклицает: " Ну, вы и выбрали местечко чаи гонять, господа! "

Приходит Пьер Безухов к своим друзьям и видит: сидят офицеры за столом, выложив члены на стол, а в углу - связанный Ржевский.
- Господа, что происходит? Что вы делаете?
- Жребий кидаем, - объясняют ему. - Кому первому на член сядет муха, тому сегодня достанется Наташа.
- А Ржевского за что связали?
- Да он играет нечестно - член медом намазал!

Бал. Ржевский скромно стоит у стены.
- Поручик! - удивленно спрашивает Наташа, - почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь к ним...

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки.
- Ну, хоть эти две прочтите.
- Да ради Бога:
" Коль думает, что кормит нас она,
Пусть верит, что ее мы защищаем! "