Загадки и каламбуры

- Поручик, давайте загадывать загадки, - предлагает Наташа, танцуя с Ржевским.
- Да я, право, не знаю… А как это?
- Да это же очень просто. Ну вот, например. Что такое, маленькое, серенькое, с длинными ушами, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик. Это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю, откуда у жопы длинные уши.
- Ну, давайте еще раз. Что такое, маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг?
- Понятно… Хуй!
- Ну что вы, поручик. Это же мышка!
- Мышка? В пизду? Ор-р-ригинально!

Ржевский, собираясь на бал, велит денщику рассказать ему какой-нибудь анекдот

. - Ну, слушай, вашбродь. Едет на возу мужик, везет дерн. А навстречу на телеге баба яйца везет. Поравнялись они, баба и говорит: " Мужик, а мужик, дай дерну за яйца! "
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что друг-парижанин рассказал! Едет... м-м-м... в карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть, розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м... дама. И везет... м-м-м... что же она там такое везет?
- Может быть, гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит: " Слышь, кавалер, дай дерну за яйца! "

- Иван, - кричит Ржевский денщику, - не знаешь ли ты шутки какой-нибудь?
- А вот послушайте, вашбродь: Ты гандон, и ты гандон, а я виконт де Бражелон.
- Господа! - кричит вечером в офицерском собрании поручик, опрокидывая очередной бокал. - Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один я д'Артаньян!
.

- Скажите, подпоручик, - спрашивает Ржевский у признанного интеллигента Дубровского, - почему это все считают меня пошляком и грубианом?
- Да вы, поручик, иногда, пожалуй, хватаете через край...
- Досадно, я-то ведь просто шучу, а выходит скверно! А не могли бы вы, подпоручик, подсказать мне шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, хотя бы... Вы в обществе гасите свет и спрашиваете: " Здесь темно, как у негра где? " И ничего неприличного вроде бы не скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский ввалился в бальный зал, посбивал все канделябры и заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

- Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть, - говорит денщику Ржевский, собираясь на бал.
- Извольте, барин. Вот, например… чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
- Понятия не имею! А чем?
- Да это просто: в слове " херувим" хер спереди, а в слове " парикмахер" - сзади.
- Господа, - восклицает поручик на балу, - знаете ли вы, чем отличается… архангел от … цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но Иван вроде бы говорил, что у кого-то из них хер сбоку...

Дамы и гусары обмениваются пикантными загадками.
- Обо что черное можно бить яйца? - спрашивает дама.
- Об седло! - компетентно отвечает Ржевский.
- Фи, поручик, ну, что же здесь пикантного? Об сковородку, конечно! "
- Хороша пикантность! - обижается Ржевский. - Сковородой по яйцам! "

- Почему Вы в трауре, сударь? - спрашивает Ржевский у встреченного приятеля.
- У меня большое горе, поручик. Жену недавно схоронил.
- Боже, отчего скончалась Ваша супруга?
- От рака.
- Что вы! Ведь это была ее любимая поза.
- Да Вы меня не поняли. Это дырка в желудке.
- Ну, граф, Вы мне льстите…

- Знаете, Ржевский, что мне напоминает Ваше звание " ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК"! Да Вы французский шпион, сударь... Ха-ха-ха! - радуется собственной шутке Оболенский.
- Ой, откликается Ржевский, - а Вы " КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГАНДОН"! Да Вы просто мудак, мосье Оболенский!

Вариант

На балу к поручику подскочил корнет и, решив блеснуть остроумием и поэтическим даром, сказал:
- Поручик-ключик-чайничек!
- Корнет-кларнет-тромбон-гандон. И вообще, ты пидарас! - находчиво ответил Ржевский

Уставшая от танцев Наташа предложила Ржевскому игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- Фи, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за си... -...ську
- За синюю ленту! Вы неисправимый хам, поручик! Начинайте-ка лучше Вы.
- Хорошо. Наташа, возьмите меня за хуй рука...
- Да нет, поручик, Вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
- Ладно… Хуй Вам в ро...
- Ну вот, опять пошлость!
А вот и нет, двусмысленость: хуй Вам в ро-зовые губки.

Вариант

Наташа предлагает Ржевскому игру: угадывать слова по первой их букве, тот с восторгом соглашается.
Ну-с, поручик, проверим вашу догадливость... Положите мне руку на П.
Это на пизду, что-ли?
Фи, шалун, какой вы грубый и недогадливый! Естественно, я имела в виду на плечо! Ну, если не догадались на этот раз, попробыйте вдругорядь.
-Положите мне руку на Т.!
- А-а, на титьки! "
- Да нет же, невозможный вы грубиян! Конечно, на талию! Видно, впрочем, вы так ничего никогда и не угадаете. Давайте теперь загадывать будете вы...
Отлично, графинюшка, - возьмите-ка меня за хуй двумя Р.!!!

- Ну-ка, расскажи мне чего-нибудь позабавней, - говорит Ржевский денщику, отправляясь в гости.
- Значит, так, ваш бродь. Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера зиппер, а в зиппере триппер.
На балу Ржевский, собрав вокруг себя кружок гостей, говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже, в общем, полным-полно сифилитиков.

- Наташа, - говорит Ржевский, сидя в карете напротив нее, - за вашей спиной на стене написано слово из трех букв, которое я при Вас даже сказать не могу...
- Ну хорошо, поручик, а по буквам? -спрашивает любопытная спутница. - Какая там первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как у слова " художник"..
- Понятно. А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как у слова " хулиган"... - Угу, а какая же третья?
- А третья буква в этом слове, - сообщает Ржевский после некоторого размышления, - такая же, как в слове " ХУЙ"...

- С Сашкой Пушкиным мы в детстве дружили, - рассказывал полковник Ржевскому.
- Вот помню, мы в прятки играем, так он был такой шутник: спрятался, а мы найти его не можем, кричим: " Пушкин, где Вы? ", а он отвечает: " Во мху я, вам хуя". А то опять играли мы в прятки, и с нами была девочка Буся. Опять не можем его найти. Кричим " Пушкин, где Вы? ", а он отвечает: " Я и Буся под кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский в офицерском собрании хвастается гусарам:
- Полковник намедни вспоминал мне про Пушкина презабавную историю.
- Ну, так расскажите же и нам, поручик.
- Короче, была там девочка Буся, подробностей я уже не помню, но в конце Пушкин всех на хуй послал.

- Ах, поручик, - просят дамы, обступившие Ржевского в гостиной, - скажите же какой- нибудь тонкий каламбур.
- Это нам запросто, - говорит поручик после минутного размышления. - Телом бел, калом бур...

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
- Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, распропереебанную в растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину!
После этого Ржевский встал и грязно выругался.

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.