Смертельные игры

Были, правда, и странные или даже неприятные явления. Как-то раз, когда я сидела в " позе лотоса", половинка складного дивана, находящаяся подо мной, вдруг приподнялась, и меня начало ощутимо качать. Я изумилась, но не испугалась — было только любопытно. В другой раз я увидела во сне смоляную, непроглядную ночь, наполненную ужасающими бесовскими визгами. Как ни странно, я и здесь не испугалась — такая была у меня самоуверен-ность, ни на чем, впрочем, не основанная. Но, скорее всего, у лукавых и не было цели напугать меня, они, вероятно, хотели разыграть передо мной комедию с победой " сил света".

В том же сне мне пришла мысль " генерировать" в собственной голове яркий свет — и он послушно " вышел" изо лба, освещая дорогу в кромешной тьме. Дикие визги постепенно стихли, и я выбралась " на волю". Какой спектакль разыграл мой гуру после этого происшествия! Всячески хвалил меня за " правильное поведение во сне", давал " ценные указания", поощрял — вполне в духе откровений " Агни-йоги": " Сердцу тепло и вольно от побед над мраком...Пространство, пронизанное пламенем хоть раз — уже светоносно... Готовь качество пламенного меча закаленного, оттачивай дух. Верю — выполнишь! ". " Радость — признак верности пути", — утверждал гуру (я не знала тогда, что так всегда бывает на ПЕРВОМ ЭТАПЕ, а уж потом лукавые не церемонятся с жертвами). Так во мне укрепляли уверенность в правильности моих действий, а также глупое бесстрашие перед силами тьмы, наивную веру в то, что я всегда смогу их одолеть.

Несколько не по себе мне стало, когда я во время медитации начала ощущать нечто вроде тонкой " паутины" — на лице, на руках, на лбу, после чего на меня стала спускаться ячеистая сеть. Ощутив сильное, неприятное давление на темя, я немедленно прекратила медитацию, убедив себя, что не готова пока к " выходу в астрал". Я не понимала тогда, что эти смертельные игры могут кончиться примитивным бесоодержанием, сумасшествием или самоубийством. Мой " утешитель" -гуру после каждой неприятности успокаивал меня: " Не бойся, брат, твой путь не терпит зла. И сердце чуткое любой урон предскажет. То было только пламя чистых глаз. Ведь добрый знак — сияющие звезды — над головой во множестве зависли. А темный свет давил — осадок мыслей...Тот внутренний осадок застит свет — а черных помыслов в потоке вовсе нет". Более того, демон-" учитель" грубо льстил мне: " А что касается небесной звездной сети — в минуты озарения она приходит к гениальным людям, когда " звезда с звездою говорит" ". Меня же эта лесть ничуть не смутила — я простодушно отнесла ее ко всем людям, которым теперь может открыться " высший источник вдохновения".

Но однажды случилось нечто, после чего я страшно перепугалась. Я лежала в темноте, как обычно перед сном, поставив ладони горкой над " чашей" — центром груди, медитировала об " огненном преображении мира", мысленно вознося свое сердце в огненной чаше в " беспредельность". Вдруг вместо ответных приятных потоков света я увидела, что из одной точки пространства прямо в мое сердце нацелены четыре расширяющиеся грязно-коричневые трубы, внутри которых я ощутила ужасающую БЕЗДНУ. Они не причиняли мне никакого физического неудобства, просто ЭТА БЕЗДНА НАВИСЛА НАД МОИМ СЕРДЦЕМ. Я пришла в ужас, поняв, что сейчас может произойти что-то страшное, каждая клеточка моего тела, казалось, готова была разорваться от невыносимого чувства, хотя никакой физической боли я не испытывала, — но это было какое-то иное, более страшное страдание. Понимая свое бессилие перед ним, я принялась непрерывно взывать: " ГОСПОДИ! ГОСПОДИ!! ГОСПОДИ!!! " Не знаю почему, но Бог не отверг мольбы грешницы — ужасающее видение исчезло.

И что же, вразумилась я этим уроком на грани гибели, стала благодарить Господа? Нет, наутро я снова кинулась к бумаге, чтобы узнать у гуру, что это было. И, конечно же, получила " утешительный" ответ: " Случайно притянула ты магниты эфирных труб — каналов информаций. В них вещество особенных формаций, по ним подняться можно до небес, а не топтаться в низшем яснобденьи. Вульгарный путь — насильно их открыть. То значит: тем себя и ограничить, замкнуться в рамках странных наблюдений, отрезать путь для высших духобдений. Коль можешь — потерпи: придет все в нужный срок. Пока не кончен чистоты урок... Нелепые сомненья сушат душу, ты голоса их скользкого не слушай, а говори: " Я верую в Тебя и восхожу к Учению, любя..." ВСЕГДА ПУГАЕТ МОЩЬ НАДЗЕМНОЙ БЕЗДНЫ — там непривычно все, там ты пред светом — наг. И каждый помысел, и каждый чувства шаг там претворятся в мощные потоки, которые сметут или вознесут, — зависит от того, с чем ты предстанешь тут. Коль много гирь сомнений, тины темной — то диссонансно зазвучит душа...Лишь тот, КТО ЧИСТ, КАК БОГ, И, КАК КРИСТАЛЛ, ПРОЗРАЧЕН, СПОСОБЕН К РАЗНЫМ СФЕРАМ ПРИКОСНУТЬСЯ — безвредно и прекрасно в них войти, тому предела нет в его пути... Пока же очищай свои каналы".

И я, безумный человек, покорно принималась снова " очищать каналы", чтобы все глубже увязать в оккультной тине. Позже я много раз спрашивала себя, почему лукавые сразу не завладели полностью моей душой, почему отступали, когда я чего-то пугалась? Конечно, в этом была особая милость Господа, надеющегося на мое покаяние в будущем и не попускающего силам зла погубить меня окончательно. Но думается, что лукавые духи не трогали меня до поры и по другой причине: " бескорыстная", восторженная дурочка, мечтающая об участии в совершенствовании и спасении мира (не меньше!), в дальнейшем весьма бы пригодилась в какой-нибудь " мессианской акции" вроде деятельности " белого братства". И для этого меня " берегли", чтобы я заглотила ядовитую наживку как можно глубже и, возможно, в дальнейшем стала их " агентом влияния".

" Когда-нибудь сама ты гуру станешь..."

Так мне было обещано в одном из " посланий". Технические подробности " эволюции" меня интересовали мало. Я согласилась с советом: " И не должна ты к Небу обращаться в мелком". Знать о своих " прошлых воплощениях" мне тоже казалось необязательно. Однажды " узнав", что в " цивилизации Атлантов" я была " жрицей огня" по имени Тунимена, получив собственный " портрет" и образчик " стихотворения на языке атлантов", которое я якобы создала для прославления Огня, я на том и успокоилась... Правда, время от времени " подкидывали" удивлявшую меня информацию о других " моих воплощениях": то Екатериной II назовут, то княгиней Ольгой, то Жанной д'Арк... Надо сказать, что я этому не верила, после некоторого замешательства — " а вдруг?! " — старалась забыть о " неудобных" сведениях, будто их и не было вовсе. Я не задавалась вопросом, не подозрительно ли, что " учителя" сообщают явную ложь? Мое сознание было так натренировано, что я скорее относила это к неточностям своего восприятия, чем к злонамеренности и обману " учителей".

Но таких явных провалов было совсем немного, поскольку меня гораздо больше интересовали " вечные" вопросы эволюции, проблемы нравственные. Мне очень близок в тот момент был не Будда, а так называемые бодхисаттвы — люди, освободившиеся (по буддийским представлениям) от цепи воплощений, но добровольно снова воплотившиеся, чтобы помогать освобождению других людей... Вероятно, поэтому делалось все для того, чтобы утвердить меня в " избранном пути". Вот образчики посланий, формирующих " мою мечту".

В самом начале контактов, когда я не только ничего не понимала, но знания мои в богословии и даже в премудрости востока были ничтожны, демоны-" кураторы" поторопились утвердить меня в мысли, что " МЫСЛЕОБЩЕНИЕ", которым я занимаюсь, — высшее из всего, что может быть во вселенной: " Вот так же — из мысли — Миры начались, материя, духом живая. Не выдумка жалких, ничтожных рабов, подстать себе бога создавших. Нет, дух — это сила, основа основ, ведущая к Звездному Братству. И ты этой силой владеешь вполне, когда твое сердце в священном огне". Из этого " урока" я обязана была сделать вывод, что " жалкие рабы" создали себе бога, которому поклоняются в храме, мне же в " священном огне" дано овладеть совсем иной, " высшей" силой. На том этапе я это усвоила вполне.

Но ведь могла заговорить СОВЕСТЬ — голос Бога в каждом человеке, даже в материалисте и безбожнике. Для того чтобы заглушить голос совести, ему было дано название бывшие " я", оболочки " эго", дескать, тебя тревожит всего-навсего неизжитый эгоизм, твоя САМОСТЬ: " Смири сопротивленье бывших " я". Твоих отживших " эго" оболочки еще довольно цепко держат дух. И карма тяжкая дана для утвержденья, для непринятья самости твоей...Готовь и утончай свои пути — получишь Знак, когда должна идти".