Глава восьмая. Следуй за белым кроликом.

[Эней - Венере]... Как мне тебя называть? Ты лицом не похожа на смертных, Голос звучен, не так как у нас. Ты, верно, богиня, - Иль Феба сестра, или с нимфами крови единой. Счастлива будь, кто б ни была! Облегчи нам заботу: Где мы, под небом каким, на берег края какого Нас занесло, нам открой. Ни людей, ни места не зная. Здесь мы блуждаем, куда нас прибило волнами и ветром. Мы ж пред твоим алтарем обильные жертвы заколем. (Публий Вергилий)

Я просыпался и засыпал снова, мои глаза настолько привыкли быть полузакрытыми и отвыкли от света, что каждый раз увидев солнце, они снова спешили сомкнуться, как будто глазные мышцы за долгое время перестроились работать в обратном порядке. Погода за окном вторила моему состоянию. То выходило солнце, то появлялись тучи, то шел дождь, то был снег. Погода в этом году была аномальной, как впрочем, и все последние годы. В этот период я очень долго спал. Моя работа была свободной от режима и графиков, и поэтому не могла помешать мне наслаждаться долгими снами. Сейчас, я как никогда позволял себе это без осуждений себя же. Я чувствовал, что так надо. Не знал почему, но видел, что надо. Возможно перестраивался мой организм, что –то уходило ненужное, я очищался и переходил в какое –то совершено новое пространство, где я еще не был. Тело часто ломило, что – то болело, и не было сил. Но я уже научился принимать себя любого, без оценок. И если раньше чувство вины только поглощало меня за мою же лень, то сейчас я был свободен и от этого и наслаждался вот таким проявлением своего тела. С момента нашей с ней встречи, мне стал вспоминаться один давний и по- моему тогдашнему ощущению, вещий сон. Я знал еще тогда, что когда – то все это произойдет, то о чем снилось. И вот это время наступило. Все происходило в точности, как в том сне и все время думал о том, стоит ли Лизе рассказать о нем. Я долго сомневался, но однажды решился.

-Я про тебя сон один видел интересный, - начал свой рассказ я, - 12 лет назад где – то он приснился мне.

- Очень странно помнить сны 12 лет спустя! Хотя...

- Он просто был особенный, я его запомнил, а когда мы встретились, вспомнил сон и понял, о ком он был. Вот что помню. Нахожусь я в какой - то особой местности. Внешне, это похоже на горы, но ощущение какой - то святости, что ли. Какое - то просто священное место. Я знал это. Тут с небес спускается девушка. И сразу подходит ко мне. Я помню лицо. Очень хорошо помню. Черные волосы, красивые глаза... Мне она сразу понравилась. У меня даже было чувство, что я знаю ее откуда – то. Я, было, подумал, что вот она, наконец - то, нашлась моя любимая. Я подхожу ближе и начинаю знакомиться. Потом смотрю на нее, лицо у нее человеческое, а тело не человеческое. То есть как будто существо с другой планеты. Нечеловеческое тело, как будто чешуей покрыто, что - то такое. И у меня сразу все опустилось. Я был расстроен. Я думал, что будем теперь вместе, а потом когда увидел того, что не ожидал, огорчился и понял, что мы вместе быть не можем. И больше всего меня смущало не столько наличие этого тела, сколько беспокойство о том, что скажут люди про мой выбор. Я стоял и размышлял. И в этот момент спустились существа с высших миров. И я точно знал, что это божественные существа от самого Бога пришли. И мне говорят, дословно не помню, только смысл. Мол, не смотри глазами, узрей сердцем. Эта девушка тебе послана свыше, и если ты не побоишься того, что она вот не такая, какой ты ее представлял, и примешь ее, то будет тебе счастье. В общем, что - то такое, чуть ли не просветление или прямо в рай. А если будешь думать умом и побоишься, то упустишь свой шанс и многое потеряешь. И я стал думать. Смотрю на лицо - нравится, чувствую сердцем - хорошо. Но думаю о том, как же я буду с ней жить, что скажут люди, особенно друзья - и все пропадает... В общем, тогда я вроде выбор так и не сделал, проснулся. Да, кстати звали ее Лизой. И лицом очень похожа на тебя, насколько сейчас помню. Все также, длинные черные волосы, зеленые глаза… Все, как и у тебя. Сон был очень необычным, просто как откровение. Потому и запомнился.

Она спросила о том, почему я решил, что это сон именно о ней, на что я ответил, - потому что все сходится и лицо похоже и имя Лиза, и все то же повторяется. То есть сердцем чувствую, а внешность не та, что я себе в фантазиях рисовал. Без обид, ты красивая, но стоит как блок, программа, что не то, что я в идеале хотел бы. То есть все понимаю и блок вижу этот, и вижу, что глупости все это, но есть выбор, есть сомнения, есть выбор между сердцем и умом.

- Я даже не буду спрашивать, что ты в " идеале" хотел бы, - улыбнулась и сказала она.

Мы помолчали. Почему – то вдруг стало грустно нам обоим. Я говорил о том, что сейчас трудное время для меня, очень трудно сделать выбор сердцем и отчаяние все больше прикасается к моей Душе, и что я боюсь, что не выдержу все это и захочу просто уйти отсюда, сбежать.

Она ответила, - Все, что ты знаешь - облако. Завтра придут другие существа и облако рассеется. Все, что ты чувствуешь - истинное. Никто и никогда не заберет это от тебя, не отнимет, и ты сам не сможешь от этого избавиться, даже если убьешь себя. Вот тебе правда. У меня завтра будет второй подход. Так что готовься, - улыбалась она, при этом строго смотря мне в глаза. Я понимал, о чем она говорит. И я готовился к новому штурму на свою темную часть.

Сегодня я гулял по городу, гулял в гордом одиночестве, что очень часто делал обычно. Когда я ехал в метро, то через какое – то время осознал, что нахожусь как будто в другом измерении. Вокруг все было также, как и прежде, люди, спешащие куда – то, вперемешку с теми, кто находился в амебном состоянии и молча таращился куда – то в телефон. Какофония звуков, раздающихся со всех сторон и на все вкусы. Рекламы, которым каким- то хитрым способом удавалось разместиться так, что куда бы ты ни глянул, глаз непременно попадал на очередной плакат, бигборд или просто какую – то рекламную бумажку. И надо было перемещаться по городу с закрытыми глазами, чтобы не видеть всего этого. Все было также, как и всегда. Но только все это было не в моем мире уже. Где – то там осталось, позади или на периферии. Было ощущение похожее на то, когда засыпаешь и вокруг еще слышны какие – то звуки, вспышки света, но тебя это уже не трогает, не мешает, и ты медленно погружаешься в сон, не уделяя внимания этим раздражителям. Когда я выходил из метро кто – то мне пытался всунуть бумажку в руки и что – то говорил. Сделав пару шагов, я только сейчас понял что. Он говорил мне в след: «Молодой человек, планируем окна». Это был обычный парень, который раздавал рекламные листовки у входа в метро. И я подумал о том, что окна мне уже не нужны, и мне ничего уже не надо планировать, потому что у меня уже есть дверь, и она открыта. Осталось только войти. Внешне все было также, внутренне уже нет. Все поменялось. Я все видел, что происходило со мною сейчас, и понимал, что мне надо сделать, на что обратить свой взор. Все было вроде легко. Пробуждение мое не через знания, практики различные или еще какие - то хитрости, пробуждение это возврат к себе истинному, к тому, который был создан Богом. Это пробуждение Души, открытие ее и проявление. Моя Душа была сейчас в Лизе, там же было и мое сердце. Принять ее, принять такой как есть, в тех обстоятельствах, что есть, без условий, без страха того, что теперь придется менять как – то свою жизнь, строить совместную, лишаться части своей свободы и так далее. Принять ее без остатка, до той глубины, когда мне не надо будет прятать свои чувства и эмоции, проявив которые, я считал, что она поймет их как мою сдачу и желание быть с ней, и начнет теперь меня штурмовать и ждать от меня чего – то. И я прятал их. Делал суровое выражение лица, мало улыбался, а если и улыбался, делал это так, чтобы тут нельзя было усмотреть чего - то личного и она не смогла подумать, что улыбаюсь я ей. Моя искаженная мужская природа привыкла воспринимать женщину только с одной целью. Этой целью был секс. Раньше, если мне была интересна женщина с точки зрения «переспать» с ней, я легко входил с ней в контакт и находились сразу же точки соприкосновения, появлялись общие темы и интересы, которые, по правде говоря, очень быстро пропадали, когда цель «переспать» была достигнута. Если девушка была не интересна, в качестве сексуального партнера или возможно будущей жены, то, что называется, и говорить тогда было не о чем. Жестоко и цинично. Я знаю. Но так функционирует мужская природа у очень многих мужчин, я уверен, что у большинства. Точно также мужчина понимает и женщину. Если она ему улыбается, говорит с ним нежно и мягко или не дай Бог обнимет, - все, это сигнал. Сигнал, что она от тебя что- то хочет. Так было у мужчин, такой вот корыстный подход и так же мужчины воспринимают женщин, меряют по своим меркам. Так было и в моем заблудившемся уме, я считал, что если я вот таким образом буду себя проявлять, то она непременно решит, что я иду на взаимный контакт. А так, как я ей симпатичен как минимум, то будет ждать от меня взаимности. Я понимал, насколько стала ущербна мужская природа и логика, потому что сам был ярким представителем подобного. Истинная любовь безусловная и безграничная, никого не делящая и сострадательная, была спутана с сексом и развратом. Точки соприкосновения мужчин и женщин четко прописано и просчитаны в мужском уме. Первое – это деловые, рабочие отношения. Второе это семейные, мама, сестра и родственники. Третий – сексуальные интересы. Ну, собственно можно и четвертое добавить - та, которая станет женой и будет матерью для детей твоих. Но это все потом. Вот, все сухо, прагматично, очерчено. Ни шагу влево или вправо. Просто дружить, смеяться, гулять, обниматься от того, что хорошо на Душе, рассказывать друг другу самое интимное из своей жизни, делиться сокровенным, жаловаться, плакать в плечо – не принято как - то у мужчин с теми женщинами, с кем нет интимной связи. Для этого должен быть друг. Но и тут все просчитано. Каждый человек в жизни мужчины строго распределен по спискам. У женщин с этим как мне кажется попроще. Женщине легче открыть Душу, жить легче и свободнее. И на это есть причины, нам мир, социум, воспитание. Это мальчикам твердят с детства взрослые, что плакать стыдно и это проявление слабости, а мужчина должен быть сильным. Радоваться, кувыркаться, выражать эмоции тоже не к лицу оказывается, надо быть правильным, послушным и не раздражать взрослых. Так многое блокируется. И вырастают роботы, которые боятся проявить лишнюю эмоцию, засмеяться на людях, обнять кого – то, и не важно, какого пола он будет, поплакать, если тяжко, несмотря на то, что ты мужчина. Таким вот зомби вырос и я. Таким прожил большую часть жизни. И сейчас я проходил свое личное пробуждение, открытие Души, проявления сердца, а вместе с ним и проявление Жизни.

Много позже она меня спросит, - Ты все время искал чего - то иного, особенного. А я что? Не особенная?

- И да и нет, - ответил я, - Особенное это на самом деле твое, родное, самое обычное, естественное, где и когда просто хорошо. Но так, как на это не обращается внимание, или его нет пока, то оно становится в разряд чуда или необычного чего- то.

- Я не понимаю. Так я особенная или нет?

-Конечно. Для меня. Самая необычная. И единственная такая.

А тем временем мои размышления о происходящем завели меня далеко от дома, почти в самый дальний конец города. Я знал теперь, что мне надо делать. Хоть и не мог пока сделать этот шаг, но я знал его и видел. И никогда это уже не уйдет от меня, я нашел путь, я увидел маяк.

На следующий день мы снова встретились. Мы гуляли по одному из самых красивых парков Киева. На улице была золотая осень, желтые листья игриво кидались под ноги и также легко наши стопы подкидывали их вверх или в сторону, расчищая себе путь таким образом. Она была немного грустная сегодня, я же, наоборот, был в хорошем настроение. Я замечал такое не раз, мы как будто менялись местами, когда мне было плохо, она была полна сил, веры и оптимизма и подбадривала меня, давала надежду. Когда ей становилось тяжело идти, откуда- то у меня появлялись силы, и я уже обнимал ее и помогал ей преодолеть трудные минуты.

- У меня болят внутренние органы, - вдруг сказала она.

- Видно что - то незавершенное, старое еще давит. Отпускай все, что уже не нужно. Будет легче. Да и вот, что хотел тебе сказать. По поводу того, что ты говорила, что рано уйдешь из жизни. Сейчас ты уже можешь изменить " условия контракта" или сценарий. И если решишь остаться, то так и будет, - сказал я.

- А чего раньше не могла?

- Не время было. Дорабатывала старую карму и тот сценарий, там все жестко было и фиксировано. Сейчас мы Творцы, сами можем решать, как дальше тут будет. По крайней мере, начинается этот этап уже у нас.

-Ты знаешь, что в тебе есть черты, жесты всех, кого я когда-либо любила, неожиданно она сказала, - Всех-всех.

-Интересно, почему так?

-Я не знаю. Просто есть и все. Какая разница, почему?

Мы рассуждали об опыте, который каждый проходит до встречи с нужным человеком. Про интимный опыт и про опыт отношений.

- Как тебе не иметь женщину в собственности? – поинтересовалась она немного с издевкой, как мне показалось, но по – хорошему, по – доброму.

- Для меня это как раз привычно. Свободно. Я так жил всю свою жизнь, большую ее часть, по крайней мере.

- И как при этом быть единственным?

- Я просто никогда не встречал девушку, для которой хотел быть таковым. То есть желание было, но не было таких.

- А вот для меня это не привычно то, что привычно для тебя. Очень не свободно. Как беспрерывное изнасилование в тюрьме было. Хорошо, что очень не долго.

-Ты что имеешь виду? Эту жизнь?

- Да, эту жизнь. Очень короткий ее промежуток времени.

- Про тюрьму, ты тоже имеешь виду наши отношения?

- Нет. А наши отношения еще есть. И пока будут. Разве это тюрьма? Только я пока одна. И ты один.

-Это да, - как то обреченно я сказал.

- Поэтому сегодня я плачу.

- Потому что одна?

- Потому что делаю такой выбор сегодня. Вижу глазами одно, вижу по-настоящему другое. Это сложный выбор. У него есть большая цена.

- А что собственно за выбор ты делаешь? Быть одной пока?

- Да. Быть одной. И так будет долго. А еще, я вижу свой свет.

-Почему? Ты знаешь это? То, что будет это долго.

- Нет. Выбираю так. Чтобы беречь себя, а позже, ценить то, что придет. Телу сложно с этим смириться. Оно возмущается и болит.

- Я понимаю тебя.

- А ты чего, собственно, интересуешься? Так, из любопытства?

- А что нельзя? Вроде говорим на эти темы давно уже.

- А мозг еще рисует страшные картинки, собака! Я не говорю нельзя. Я говорю, что люблю тебя. Местами, - она рассмеялась, - Давно.... 2 недели. Давно!!!

- 2 недели как любишь или говоришь об этом?

- 2 недели как ты говоришь на эти темы со мной. Вот тебе и давно!

- Ну уже давно. Мы вне времени этого мира, - пытался подытожить я.

- Не важно, давно или нет. Тебе все равно пофиг пока. Пока происходит некий эксперимент. А ты позволяешь ему происходить. И наблюдаешь. Внимательно. Примеряешься. Вот если вдруг станет не пофиг, ты скажешь. Мне вот интересно, когда ты заметишь, что ты не наблюдатель, а непосредственно, участник? Наверное, когда прозрение наступит?

- Я думаю да. Когда что - то произойдет подобное. А пока я привычно-старым методом, взглядом смотрю.

- Произойдет. Очень-очень скоро, - как- то пророчески сказала она. И я ей верил, и добавил, - Надеюсь. Мы прощались на сегодня.

- Спокойной ночи. Я буду летать сегодня. Полетаешь со мной? – спросила она у меня с нотками игривости в голосе.

- Куда полетим?

- К Каргизу. Он на каплю похож. Нормальный маршрут?

- Это что это Каргиз? – спросил я.

- Откуда я знаю!!! Похож на каплю. Ты не любишь капли?

- Но откуда название это взяла?

- Откуда я знаю! Само взялось. Ты не любишь капли? Они красивые.

- Хорошо, договорились. Летим сегодня туда. Капли люблю. Правда, не знаю за что. Все, выставляю навигатор. До встречи, расправляй крылья.