Почему нам необходимо писать любовные послания

Как мы отмечали на протяжении всей книги, для женщины необыкновенно важно иметь возможность поделиться переживаниями, почувствовать, что ее любят, понимают и уважают. Для мужчин также много значат одобрение, снисхождение и доверие. Самая большая проблема возникает во взаимоотношениях тогда, когда женщина говорит о своих переживаниях, а мужчине в результате начинает казаться, что его не любят.

В ее словах ему слышатся осуждение, требование, обвинение, возмущение и обида. Когда он отвергает чувства женщины, ей представляется, что она нелюбима. Успех взаимоотношений целиком зависит от двух факторов. От способности мужчины выслушать женщину и с любовью, уважением отнестись к ее чувствам и от умения женщины делиться своими переживаниями, проявляя при этом доброжелательность и такт.

Взаимоотношения предполагают, что супруги сообщают друг другу о своих меняющихся чувствах и потребностях. Наивно считать, будто полное взаимопонимание продлится вечно, однако существуют богатые возможности совершенствовать эти отношения.

Реальные перспективы

Нереально ожидать, что общение между мужчиной и женщиной всегда будет легким. Некоторые чувства очень непросто выразить, не задев при этом самолюбие партнера. Многие пары, между которыми существуют прекрасные отношения, иногда отчаянно стараются найти универсальный способ общения, устраивающий обе стороны. Очень непросто понять точку зрения другого человека, в особенности если тот говорит малоприятные для вас вещи. Также сложно проявлять такт и уважение по отношению к другому, когда ваши собственные чувства были задеты.

Свою неспособность достичь взаимопонимания многие пары ошибочно объясняют тем, что они недостаточно любят друг друга. Конечно, в этом вопросе любовь имеет немаловажное значение, однако умение общаться и понимать играет более серьезную роль. К счастью, этим умением можно овладеть.

Как мы учимся общаться

Общение без проблем было бы естественным для нас, если бы мы росли в семьях, атмосфера в которых отличалась открытостью и взаимопониманием. Однако у прошлых поколений так называемые нежные отношения предполагали отказ от выражения отрицательных чувств. Они считались чем-то постыдным, что необходимо прятать подальше.

В менее " цивилизованных" семьях проявлениями любви в общении могли считаться действия, вызванные негативными чувствами. Сюда относились физические наказания и разного рода словесные оскорбления. Все это делалось якобы ради того, чтобы помочь ребенку отличить хорошее от дурного.

Если бы наши родители умели благожелательно общаться и не подавляли своих негативных чувств, то мы бы еще в детстве научились методом проб и ошибок справляться со своими отрицательными эмоциями. На положительных примерах мы смогли бы овладеть умением правильно общаться и, что особенно важно, знали бы, как выражать сложные (способные вызвать отрицательную реакцию) чувства. В итоге к восемнадцати годам мы делали бы это с достоинством и тактом. Тогда нам не пришлось бы прибегать к написанию любовных посланий.

Если бы наше прошлое было иным

В этом случае мы бы могли наблюдать, как отец с участием и пониманием слушает мать, когда она делится с ним своими переживаниями. День за днем мы являлись бы свидетелями чуткого, заботливого и внимательного отношения любящего мужа к жене.

Мы наблюдали бы, как мать доверчиво и свободно говорит с отцом о своих чувствах, не упрекая и не обвиняя его при этом. По своему опыту мы бы знали, что человек может испытывать раздражение, но при этом не отталкивать другого своими недоверием, осуждением, надменностью, отчужденностью, холодностью или эмоциональным давлением.

За восемнадцать лет мы научились бы управлять нашими эмоциями, как научились ходить, читать и писать, а позже вести подсчеты в чековой книжке. Это был бы приобретенный навык.

Но для многих из нас все обстояло по-другому. Мы взрослели, овладевая неэффективными навыками общения. Поскольку мы не имеем достаточных знаний для выражения наших чувств, то, находясь в плену негативных чувств, общаться в доброжелательной, достойной манере представляется для нас сложной и порой даже непреодолимой задачей.

Чтобы понять, насколько это трудно, проанализируйте свои ответы на следующие вопросы.

1. Испытывая гнев или обиду, каким образом вы выражаете любовь, если в детские или юношеские годы наблюдали, как ваши родители либо ссорились, либо по обоюдному молчаливому согласию уклонялись от споров?
2. Как вам удается заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?
3. Каким образом вы просите о поддержке, если в детстве неоднократно испытывали равнодушие к себе и непонимание?
4. Не будет ли вам трудно выразить свои чувства, если в вас живет страх быть отвергнутыми?
5. Как вы общаетесь с супругом или супругой, когда ваши чувства говорят вам: " Ненавижу"?
6. Легко ли вам сказать: " Прости меня", если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?
7. Сможете ли вы признать свои промахи, если боитесь быть отвергнутыми?
8. Сможете ли вы свободно проявить свои чувства, если в детстве вас постоянно осуждали и отвергали, когда вы расстраивались и плакали?
9. Не будет ли вам трудно попросить то, что вам необходимо, если в детстве вам постоянно давали понять, что вы не должны требовать большего?
10. Можно ли ожидать, что вы сможете разбираться в своих чувствах, если ваши родители не задавались целью, да и не имели ни времени ни терпения поинтересоваться, что вас волнует и беспокоит?
11. Сумеете ли вы проявлять снисхождение к недостаткам супруга или супруги, если в детстве от вас требовалось совершенство, чтобы быть достойными любви?
12. Будете ли вы с участием слушать, как супруг или супруга делится с вами своими мучительными переживаниями, если никого не волновали ваши чувства?
13. Способны ли вы прощать, если вас не прощали?
14. Можете ли вы дать волю слезам, чтобы выплакать свое горе и облегчить боль, если в детстве вам то и дело повторяли: " Перестань плакать", " И когда ты наконец повзрослеешь? ", " Плачут только маленькие дети"?
15. Сумеете ли вы понять неудовлетворенность спутника жизни, если в детстве вам ставили в вину, что вы причиняли боль своей матери, и только позднее вы поняли, что вашей вины в этом не было?
16. Можете ли вы понять гнев и раздражение супруга или супруги, если в детстве отец или мать вымещали на вас подобным образом досаду и разочарование?
17. Сумеете ли вы быть искренними и доверять своей половине, если в детстве вас предали те, кому вы по наивности доверились?
18. Можете вы открыто говорить о своих чувствах, одновременно считаясь с чувствами других, если до 18 лет не имели такой возможности, боясь быть непонятыми и отвергнутыми?

На все эти вопросы один ответ: овладеть умением общаться, проявляя понимание, сочувствие, доброжелательность, можно. Но для этого следует приложить усилия. Мы должны компенсировать восемнадцать лет невнимания и непонимания. И какими бы положительными качествами ни были наделены ваши родители, совершенных людей не бывает. Если у вас возникают проблемы в общении, не считайте это фатальной неизбежностью и не вините супругу или супруга. Все объясняется недостатком знаний, отсутствием практики и возможности свободно выражать свои эмоции.

Читая приведенные выше вопросы, вы ощутите, как в вас начинают пробуждаться те или иные чувства. Не упустите представившуюся возможность залечить старые раны. Выделите двадцать минут и напишите, обращаясь к одному из родителей, любовное послание. Используйте образцы составления подобных писем. Попробуйте, и вас поразит, насколько это эффективно.