Подбирайте правильные слова.

Наиболее распространенная ошибка при обращении с просьбой – это использование фразы " Не мог бы ты? " вместо того, чтобы сказать: " Сделай, пожалуйста". " Не мог бы ты вынести мусор? " – это выражение звучит как простой вопрос, в то время как фраза: " Вынеси, пожалуйста, мусор" уже выражает просьбу.

Женщины часто говорят: " Не мог бы ты? ", имея в виду: " Сделай, пожалуйста". Как я отмечал выше, просьбы, выраженные косвенно, могут оттолкнуть мужчину. Если это делается нечасто, то, вероятно, пройдет незамеченным, но постоянное их использование способно вызвать у мужчин раздражение.

Когда я говорю женщинам о том, что им нужно просить о поддержке, это приводит их в некоторое замешательство, поскольку им уже приходилось сталкиваться с ответной реакцией мужей. Те отвечали так:

– " Не досаждай мне".
– " Не проси меня постоянно что-то делать".
– " Перестань указывать, что мне нужно сделать".
– " Я уже знаю, что должен сделать".
– " Тебе не нужно говорить мне об этом".

Вне зависимости от того, какое впечатление эти ответы производят на женщин, мужчина имеет в виду следующее: " Мне не нравится та манера, в которой ты обращаешься ко мне с просьбой! " Если женщина не поймет, насколько обостренно мужчина может реагировать на отдельные слова и фразы, то будет раздражаться еще больше и, тем самым, осложнит ситуацию. Боясь получить отказ в просьбе, женщина говорит: " Не мог бы ты...", поскольку считает, что таким образом просьба звучит более вежливо. Однако эта форма выражения подходит для жительниц Венеры, но не для марсиан.

На Марсе как оскорбление могла быть расценена фраза: " Можешь ли ты вынести мусор? " Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом – согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение.

Что мужчины хотят, чтобы у них спрашивали

Когда на своих семинарах я объясняю разницу между фразами: " Не мог бы ты сделать? " и " Сделай, пожалуйста", женщины полагают, что я придаю этому неоправданно большое значение. Они не видят между данными выражениями существенного различия. " Не мог бы ты..." звучит, по их мнению, более вежливо. Но для большинства мужчин разница очень ощутимая. В этой связи я хочу привести мнения семнадцати мужчин – слушателей моих семинаров.

1. Когда ко мне обращаются с фразой: " Не мог бы ты убрать во дворе? ", я понимаю ее буквально. И отвечаю: " Конечно, могу, это вполне реально", но при этом не говорю: " Я сделаю", поскольку, естественно, не считаю, что даю обещание. С другой стороны, если меня спрашивают: " Не уберешь ли ты во дворе" или " Убери, пожалуйста, во дворе", здесь мне нужно принимать решение и появляется желание помочь. Если я отвечу утвердительно, велика вероятность того, что я об этом не забуду, поскольку дал обещание.
2. Когда она говорит: " Мне нужна твоя помощь. Ты мог бы помочь? ", эти слова звучат критически, как будто я раньше ее подводил. Меня это не располагает помогать. С другой стороны, фразы: " Мне нужна твоя помощь. Не поможешь ли донести это? " звучат как настоящая просьба и одновременно предоставляют мне шанс проявить себя. У меня появляется желание ответить утвердительно.
3. Когда жена спрашивает: " Можешь поменять пеленки Кристоферу? ", я про себя думаю: " Конечно, могу. Я вполне в состоянии это сделать, не так уж это сложно." Но, если мне не хочется этого делать, я, возможно, нашел бы предлог отказаться. А когда вопрос поставлен иначе: " Не поменяешь ли пеленки Кристоферу? ", я бы ответил: " Конечно" – и поменял бы. И при этом подумал, что мне доставляет удовольствие помогать в уходе за нашими детьми. Я испытываю желание помогать!
4. Когда она просит: " Помоги мне, пожалуйста", я получаю возможность помочь и у меня появляется желание поддержать ее. А когда я слышу: " Мог бы ты мне помочь? ", меня словно прижимают к стенке, и выбора у меня нет. Когда я могу помочь, от меня ожидают помощи как должного! Я не чувствую, что меня ценят.
5. Меня возмущает вопрос: " Мог бы ты? ". Сразу возникает чувство, что другого выбора у меня нет, как только согласиться. Если я откажусь, она расстроится и рассердится. Это уже не просьба, а требование.
6. Чтобы женщина, с которой я работаю, не обращалась ко мне со словами: " Не мог бы ты...", я стараюсь постоянно чем-то заниматься или делаю вид, что занят делом. Если она говорит: " Пожалуйста..." или: " Не сделаешь ли ты...", тогда я чувствую, что у меня есть выбор, и мне хочется помогать.
7. На этой неделе жена спросила меня: " Не мог бы ты посадить сегодня цветы? ", и я без колебаний ответил: " Да". Вернувшись домой, она поинтересовалась: " Ты посадил цветы? " " Нет", – ответил я. Тогда она сказала: " Не мог бы ты сделать это завтра? " – и снова я без колебаний согласился. Так продолжалось каждый день в течение всей недели, и цветы до сих пор не посажены. Мне кажется, если бы она спросила: " Не посадишь ли ты завтра цветы? ", я бы подумал над этим вопросом и в случае согласия выполнил бы обещание.
8. Когда я отвечаю: " Да, я мог бы это сделать", я не беру на себя обязательство выполнить просьбу. Просто говорю (подтверждаю), что мог бы сделать это. Но в данном случае не даю никакого обещания. Когда она начинает на меня сердиться, я считаю, что это несправедливо. Если бы я сказал, что сделаю это, и не выполнил обещания, тогда мне было бы понятно ее раздражение.
9. Я рос в семье, где было еще пять дочерей. Я женат, и у меня самого три дочери. Когда жена обращается ко мне: " Можешь вынести мусор? ", я просто молчу. А когда она спрашивает, почему я не отвечаю, то я и сам не знаю. Теперь начинаю понимать, в чем причина. Мне кажется, что мною командуют. Я ответил бы жене, если бы она меня спросила: " Не сделаешь ли ты?.."
10. Когда я слышу фразу: " Мог бы ты? ", я сразу же отвечаю утвердительно, а в следующие десять минут сознаю, почему не буду это выполнять, и игнорирую просьбу. Но когда я слышу: " Не сделаешь ли ты? ", часть моего существа говорит: " Да, я хочу помочь". В этом случае, даже если потом у меня и возникают возражения, я, тем не менее, выполню обещание, потому что дал слово.
11. Я отвечу утвердительно на вопрос: " Не мог бы ты? ", но внутри сопротивляюсь, поскольку чувствую, что на меня " давят", но, если не соглашусь, она закатит истерику. Когда же она говорит: " Не сделаешь ли ты? ", я ощущаю себя свободным сказать " да" или " нет", могу сделать выбор, и мне хочется ответить " да".
12. Когда женщина спрашивает меня: " Не сделаешь ли ты?..", у меня есть уверенность, что получу за это очко. Я чувствую, что меня ценят, и готов стараться.
13. Когда ко мне обращаются: " Не сделаешь ли ты?..", я чувствую, что мне доверяют помочь. Но если меня спрашивают: " Можешь ли ты? ", я слышу голый вопрос. Она интересуется, могу ли я вынести мусор, хотя совершенно очевидно, что я в состоянии это сделать. За вопросом скрывается просьба, которую она не высказывает прямо, видимо не чувствуя достаточного доверия ко мне.
14. Когда женщина спрашивает меня: " Не сделаешь ли ты?..", я ощущаю ее уязвимость. И более чутко воспринимаю ее потребности. Мне определенно не хочется отталкивать ее. Когда же она говорит: " Не мог бы ты?..", я в большей степени расположен ответить " нет", поскольку знаю, что этим не отталкиваю ее. Просто даю понять, что не в состоянии выполнить то, о чем она меня просит. Она не обидится, если отвечу отказом.
15. Для меня выражение: " Не сделаешь ли ты?.." наполнено конкретным смыслом, а фраза: " Не мог бы ты?.." воспринимается как нечто общее, не обязательное, поэтому я выполню то, о чем меня просят. Но только в том случае, если у меня нет других занятий и когда это меня устраивает, не вызывает затруднений.
16. Когда женщина говорит: " Не мог бы ты мне помочь? ", мне слышится недовольство и у меня срабатывает сопротивление. Но стоит ей сказать: " Не поможешь ли ты мне? ", то никакого недовольства я не ощущаю, если даже оно и есть. И тогда я с радостью готов ответить " да".
17. Если женщина обращается с вопросом: " Не мог бы ты сделать это для меня? ", я честно отвечаю: " Пожалуй, нет". Берет верх моя лень. Но когда я слышу: " Будь любезен" или " Помоги, пожалуйста", во мне пробуждается энергия и я сразу начинаю думать, как лучше помочь.

Чтобы женщинам стала ясна разница между двумя этими фразами, представим себе романтическую ситуацию: мужчина делает предложение женщине. Его сердце переполнено чувствами. Преклонив колена и протянув к любимой руки, он, глядя ей в глаза, нежно произносит: " Могла бы ты выйти за меня замуж? "

И в тот же момент романтические чары развеиваются. Употребив эту фразу, мужчина сразу начинает казаться слабым и недостойным любви. А если бы он спросил: " Ты выйдешь за меня замуж? ", в этом случае проявились бы и его сила, и его чувства. Вот в какой форме должно делаться предложение.

И мужчине необходимо, чтобы женщина обращалась к нему с просьбами в аналогичной манере. Не говорите: " Мог бы ты" или " Можешь ли ты? ". Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недоверие, стремление оказать давление.

Когда женщина произносит: " Не мог бы ты вынести мусор? ", мужчина воспринимает эти слова так: " Если ты можешь, то ты должен это сделать. Я бы сделала это для тебя! " С его точки зрения, очевидно, что он в состоянии выполнить эту работу. Но она не просит прямо о поддержке, и он усматривает в этом попытку повлиять на него. Или же считает, что его помощь воспринимается как должное. В результате мужчина не чувствует к себе доверия.

Помню, как на семинаре одна слушательница объяснила разницу между двумя этими фразами с позиции венерианки: " Сначала я не видела различия между этими формами обращения. Но потом взглянула на них по-иному. Различие становится очень ощутимым, если сказать: " Я не могу это сделать" или " Я не буду это делать". Выражение: " Я не буду..." отражает нежелание и имеет четко выраженную личную направленность. Если же он произнес фразу: " Я не могу это сделать", то ко мне она не имеет никакого отношения. Просто он не может выполнить мою просьбу".

Распространенные ошибки при обращении с просьбой

Самое сложное в процессе овладения искусством спрашивать – это помнить, в какой форме следует ставить вопросы. По возможности старайтесь использовать фразы типа: " Не сделаешь ли ты?..". Здесь необходима практика.

Помните, обращаясь к мужчине за поддержкой, нужно:

1. Говорить кратко.
2. Говорить прямо.
3. Использовать фразы: " Не сделаешь ли ты..." или " Сделай, пожалуйста..." и исключить обороты: " Не мог бы ты? " или " Можешь ли ты? ".

Вот несколько примеров.

Как, вероятно, вы успели заметить, то, что вы считаете обращением с просьбой, имеет для марсиан совсем иной смысл. Необходимо приложить усилия, чтобы внести небольшие, но имеющие существенное значение изменения в форму этого обращения.

Перед тем как переходить ко второму этапу, я предлагаю вам в течение трех месяцев поработать над изменением формы выражения просьбы. Другие эффективно действующие фразы, выражающие просьбу, это: " Сделай, пожалуйста", и " Не возражаешь против того, чтобы? ".

Приступая к освоению первого этапа, подумайте, сколько раз вы не обращаетесь за поддержкой. А если все же делали это, отметьте про себя, в какой форме выражали свою просьбу. Принимая во внимание эти моменты, поучитесь просить мужчину выполнить то, что он уже делает. Не забывайте о краткости и выражайтесь прямо. Затем поощрите его благодарностью.

Наиболее распространенные вопросы, возникающие в связи с обращением с просьбой

Первый этап может оказаться непростым. Вот несколько вопросов, которые помогут выяснить, почему у женщин возникают возражения и внутреннее сопротивление.

1. Женщина может думать: " Почему мне приходится просить о помощи, я же помогаю ему безо всяких просьб с его стороны".

Ответ. Не забывайте, мужчины – уроженцы Марса, в их психологии есть свои особенности. Учитывая и используя их, вы сможете получить то, что вам необходимо. Но если будете пытаться изменить характер мужчин, это вызовет у них внутреннее сопротивление. И хотя просить о том, что необходимо, не характерно для уроженок Венеры, вы можете сделать это без ущерба для своего " я". Когда мужчина чувствует, что его любят и ценят, он постепенно с большей охотой будет предлагать помощь, причем без " подталкивания". Но это произойдет на другом этапе.

1. У женщины может возникнуть вопрос: " Почему и за что я должна ценить его, если сама делаю гораздо больше? "

Ответ. Марсиане прилагают меньше усилий, если им кажется, что их не ценят. Желая, чтобы мужчина больше помогал, не забывайте оценивать все, что он делает. Одобрение для мужчин служит стимулом к деятельности. Если вы делаете больше, вам, конечно, будет сложно поощрять его усилия. Соблюдая тактичность, уменьшите свой вклад, тогда мужчина предстанет в более выгодном свете. Такой подход поможет не только поддержать мужчину, который почувствует себя любимым, но и вам в свою очередь получить поддержку, заслуженную и необходимую.

1. Женщина может задаться вопросом: " Если я вынуждена просить его о поддержке, он может решить, что делает мне одолжение".

Ответ. Именно это и должен чувствовать мужчина. Дар любви – это действительно одолжение, проявление расположения. Когда мужчина чувствует, что делает вам одолжение, он вкладывает в это душу. Помните, что он – марсианин, и принцип подсчета очков у него иной. Если он видит, что, по вашему мнению, он обязан прилагать усилия, тогда его сердце закрывается, и он меньше отдает любви.

1. Женщина может считать так: " Если он меня любит, то сам должен предлагать поддержку. Мне не нужно его просить об этом".

Ответ. Помните, мужчины пришли с Марса, они не такие, как вы. Мужчины ждут, чтобы их попросили. Вместо того чтобы сосредоточиваться на мысли: " если бы он меня любил, то предложил бы поддержку", взгляните на эту ситуацию по-иному. Будь он уроженцем Венеры, то предложил бы помощь, но он с Марса.

Такое понимающее отношение с вашей стороны вызовет у мужчины большее желание помогать вам, и постепенно он и сам начнет предлагать поддержку.

1. У женщины может возникнуть такой вопрос: " Если я буду просить его о помощи, он может решить, что я не вкладываю так же много, как и он. Боюсь, как бы он не подумал, будто не должен делать для меня больше! "

Ответ. Мужчина щедро проявляет свое великодушие, когда не чувствует, что должен помогать в том или другом. Кроме того, раз женщина обращается к нему за поддержкой (в приемлемой для него манере), значит, она чувствует за собой право получить эту поддержку. И мужчина согласен с этим, поскольку не считает, что она отдает меньше. Напротив, приходит к следующему выводу: она прилагает больше или столько же усилий, сколько и он, поэтому считает возможным обратиться с просьбой.

1. Женщина может подумать: " Когда я прошу поддержки, то боюсь быть слишком краткой. Мне хочется объяснить, почему так нуждаюсь в его помощи. Я не хочу, чтобы ему показалось, будто я требую у него помощь".

Ответ. Когда мужчина слышит обращенную к нему просьбу со стороны женщины, он верит, что у нее есть для этого веские причины. Если женщина начинает многословно объяснять, почему ей нужна поддержка, у мужчины возникает чувство, что он не может отказаться, и приходит к заключению: на него либо хотят повлиять, либо воспринимают его усилия как должное. Пусть его поддержка будет для вас подарком, а не обязанностью.

Если мужчине потребуются какие-то уточнения, он задаст вопрос. Тогда объяснения будут уместны. Но и в этом случае постарайтесь не быть чересчур многоречивыми. Назовите одну или две причины. Если этого не достаточно, он сам вам скажет об этом.

ВТОРОЙ ЭТАП.
РАЗВИВАЙТЕ УМЕНИЕ ПРОСИТЬ О БОЛЬШЕЙ ПОДДЕРЖКЕ
(ДАЖЕ ЕСЛИ ЗНАЕТЕ, ЧТО МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ)

Прежде чем просить мужчину о большем, убедитесь, что он чувствует, что вся его настоящая деятельность встречает признание. Продолжая просить о поддержке, не ожидая от него новых подвигов, вы тем самым даете ему почувствовать, что его не только ценят, но и считаются с его возможностями.

Когда мужчина привыкает к тому, что вы просите о поддержке, но не стремитесь получить больше, он будет ощущать вашу любовь. А главное, сознавать, что ему не нужно менять свое " я", чтобы быть любимым. В этот момент у него появится желание с большим рвением оказывать вам поддержку. Теперь вы можете рискнуть попросить о более крупной поддержке, но не показывая, что нынешняя – недостаточна.

Следующий шаг: дайте мужчине почувствовать, что он может ответить отказом и при этом не лишиться вашей любви. Когда он будет знать, что вправе сказать " нет" на вашу просьбу о большей поддержке, тогда он будет считать себя свободным сделать выбор. Имейте в виду, подавляющее большинство склонны сказать " да", если имеют возможность сказать " нет".

Важно, чтобы женщины научились не только правильно просить, но и примиряться с отказом. Обычно женщины, еще не спрашивая, интуитивно чувствуют, каким будет ответ. Если внутренний голос подсказывает, что их просьба натолкнется на сопротивление, то не будут заводить об этом разговор и будут ощущать себя отвергнутыми. Естественно, мужчина не в состоянии понять, что происходит, поскольку в отличие от женщины не мог мысленно представить себе ситуацию.

На втором этапе учитесь просить о поддержке в тех случаях, когда вам хотелось бы попросить, но вы этого не делаете из-за боязни встретить сопротивление. Не смущайтесь, взывайте о помощи, даже отчетливо сознавая, что получите отказ.

К примеру, муж сосредоточенно смотрит телевизионные новости, а жена обращается к нему со словами: " Не сходишь ли ты в магазин за семгой к обеду? " Задавая этот вопрос, она уже внутренне готова встретить сопротивление. Муж, в свою очередь, очень удивлен, поскольку жена никогда раньше не прерывала его занятий с подобной просьбой. Возможно, он постарается оправдать отказ: " Я сейчас смотрю новости. Не могла бы ты сама это сделать? "

У нее, вероятно, возникнет желание ответить: " Конечно, я могу это сделать. Но я и так все делаю в доме. Мне не нравится быть для тебя прислугой. Мне хочется, чтобы мне помогали! "

Если вы обращаетесь с просьбой и предчувствуете отказ, подготовьтесь его достойно принять и сказать что-то вроде: " Ну, ладно". Если хотите ответить в духе марсиан, произнесите: " Нет проблем" – эти слова прозвучат музыкой в ушах мужчины. Однако и фраза: " Ну, ладно" тоже подойдет.

Обратившись с просьбой к мужчине, важно затем повести себя так, чтобы показать, что нет ничего страшного, если он ответит отказом. Помните, вы даете понять мужчине, что он волен отказаться. Используйте этот подход только в тех случаях, когда его " нет" действительно не имеет особого значения. Выбирайте ситуации, в которых вы бы оценили его помощь, но редко за ней обращаетесь. Убедитесь, что сможете отнестись к его отказу спокойно. Вот несколько примеров, поясняющих смысл сказанного.

В каждой из указанных ситуаций будьте готовы встретить отказ и примириться с ним. Примите его отказ и верьте, что он предложил бы поддержку, если бы мог. Каждый раз, когда вы, получив отказ в поддержке, не упрекаете его, мужчина начисляет вам от пяти до десяти очков. В очередной момент, если вы попросите его помочь, он с большим желанием откликнется на вашу просьбу. По сути дела, ваша доброжелательная манера помогает мужчине развить свою способность оказывать вам более весомую поддержку.

Впервые я узнал об этой истине от женщины, с которой вместе работал. Мы были заняты не очень выгодным проектом, и нам требовались добровольцы. Она собиралась позвонить Тому, который был моим знакомым. Я посоветовал ей не делать этого, поскольку знал, что на этот раз он не сможет нам помочь. Она ответила, что все же позвонит. На мой вопрос о причинах ее настойчивости она ответила: " Я позвоню и попрошу его помощи, а если он откажется, дам понять, что понимаю его. Тогда в следующий раз, когда я свяжусь с ним по поводу нового проекта, он с большей охотой откликнется на мою просьбу. Я буду вызывать у него положительную ассоциацию". И она оказалась права.

Если вы просите мужчину помочь вам и при этом не отталкиваете его за отказ, он запомнит это и в следующий раз с большим желанием откликнется на вашу просьбу. С другой стороны, если вы будете приносить в жертву свои потребности и не станете просить о поддержке, мужчина не сможет догадаться, как часто она бывает вам нужна. Да и откуда ему об этом узнать, если вы его ни о чем не просите?

По мере того как вы будете продолжать мягко просить о более весомой поддержке, ваш супруг сумеет в итоге сказать вам " да". В такой благоприятный момент можете безбоязненно просить о большей помощи. Это один из путей построения прочных отношений.

Прочные взаимоотношения

Такие отношения возможны тогда, когда оба супруга могут не только просить о том, что им необходимо, но и ответить отказом, если таков их выбор.

Помню давний случай. Я беседовал на кухне с другом. В это время вошла наша дочь Лорена (ей было тогда пять лет) и попросила заняться с ней гимнастикой.

– Нет, сегодня не могу, – ответил я. – Я очень сильно устал.

– Ну, пожалуйста, папочка, – весело настаивала Лорена. – Только один кувырок.

– Нет, Лорена, – сказал мой друг. – Сейчас папа очень устал. Он целый день напряженно работал. Не нужно заставлять его играть.

– Но я ведь только попросила, – немедленно отозвалась дочь.

– Ты ведь знаешь, что папа тебя любит, – продолжал мой друг. – Он не может тебе отказать.

(По правде говоря, если мужчина не может сказать " нет", это его проблемы, а не женщины.)

– А вот и может! – хором воскликнули моя жена и все три дочери.

Я гордился своей семьей. И хотя нам пришлось приложить много усилий, но постепенно научились, как нужно просить о поддержке и как не огорчаться, услышав отказ.