На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Новогодняя ночь.
-Надо позвонить маме, сказать где я!.. Алло, мама ГДЕ Я?!!

В 2009 году желаю тебе 12месяцев без болезней, 53 недели всего
хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600минут любви, и
315360000 секунд приятных моментов.

- Алло, простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно, а кто ее, вообще, спрашивает? Чтобы в 23.00 была у меня!

Подхожу вечером к своему дому. Стоит " козлик" и два растерянных сержанта. Слышу - один по рации:

-Ромашка, я - Архигдея! Что нам делать, в доме нет среднего подъезда?!!! *

Орфография сохранена.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите

> > > > >

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

- Я щас съел две пачки жёлтого полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

В школе:

-Мойша, сколько будет 2х2?

-Скажите, а мы продаём или покупаем?...

На вопрос: " Сколько будет 10 раз по сто грамм? " девять из десяти отвечают " литр", и только один - " килограмм"...

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

— Конечно!

— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!

Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки " 5", " 4", " 3", " 2", " 1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно.

Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:

- Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по " Е" @алу.

С задних парт:

- Это угроза?

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь..

Еврей проходит таможню в аэропорту:

- Откуда прибыли?

- Господь с вами, какие прибыли?! Одни убытки!

Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил что вбивать в поисковик " Еврейская музыка скачать бесплатно" бессмысленно.

- Причём тут расизм, черномазая гнида?

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

На чемпионате мира по траходрому Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одиннадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

" Который час? " - стучим по запястью.

" Сигаретки не будет? " - машем двумя пальцами около рта.

Или " Зажигалки не найдется? " - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

" Два эспрессо, пожалуйста! " - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

" Стойте там! " - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: " Отойдите! " - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

" Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

" Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: " Вы наверх? " - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

" Ой, мне водки чуть-чуть совсем! " - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку " Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: " Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: " Боже мой, а второй то подарок какой?? "..

И молвил Бог: " Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Решение такое: 30 рублей она отдала и осталась должна 120, а шоколадки ни при чем!! То есть если разбить долг она должна еще 100, которые потеряла и 20, которые потратила на шоколадки!!! Или если разложить деньги 30 (которые она отдала) +70 которые должна)+ 20 (2 шоколадки) +30 (еще подруге). Прибавлять к долгу нужно не шоколадки, а 30, которые она отдала!!!

- Дети, у нас новенький ученик – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал " Свобода или смерть? ", классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо.

А чьи слова: " Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае***и сраные япошки!

Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и отбарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год!

–выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пи*де себе дай. Дура бешеная!!!

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через " Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

- На задней части кузова грязного грузовика:

" ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик

с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,

вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный

как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго

остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет,

а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо

перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно..

На чемпионате Европы по футболу в Португалии был зафиксирован случай группового изнасилования. В группе " А" поимели сборную России.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа " Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

" Поймаешь, от****и су*у! "

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась.

Сидит ночью Ленин за своим столом и что-то усердно пишет.

Сзади подходит Крупская:

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Да сам ты му@#к, Володенька!

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью...

" От винта!!! " - кричал Карлсон п@дарасам

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

я: ну что вы орете, как дебилы?

муж: я не ору.

сын: я не дебил.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Вести с орбиты.

Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную

американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции

с ней было

проведено семь научных и три ненаучных опыта.

- Я человек не конфликтный и с таким м#дачьём как вы не связываюсь...

Слово " Бл@ть" в синтаксическом конструкте может выступать в роли обращения, вводного слова, а так же неопределенного артикля и во всех случаях выделяется запятыми и только в случае, если это слово является подлежащим, референтом которого является женщина выполняющая рекреационную функцию, запятые не ставятся (С)

На заработанные от сбора макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Правила хорошего тона:

Если спьяну вы стучитесь в сервант и вам никто не открывает, хорошенько подумайте, нужны ли вы там

Посадили собаку машину охранять. Утром приходят - колёс нет, на стекле записка: " Собаку не ругайте - она гавкала."

x: Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...

y: Напой.

x: Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..

y: Rammstein - " Du Hast" что ли?

x: ООО!! Она! Спасибо!!!!!

x: Как дела?

y: +

x: Был в универе седня?

y: -

x: Поставят пропуск...

y: =

x: Ты с калькулятора сидишь???

Взяла с одного форума

...

Добрый день, Александр.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Александр.

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих " ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Лора

P.S. И конфеточек."

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

по аське с директором...

Д: ну как успехи с заказами?

Я: делаю...

Д: когда будут готовы?

Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...

Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?

Я: пшел нах@й...!

Д: че???

Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!

P.S. Не уволил...:)

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

Мало кто знает, что в шестидесятые годы в Беларусии были запрещены аборты-боялись пропустить Лукашенко.

Иракская сборная по американскому футболу сама о@уевает от своего существования.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.

Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

- Папа?!

Занавес.

" Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.

" Конспирация, дарагой" - нежно прошептал Кэт.

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

- Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами…во у них там

корпоратив!

-Ой. а что он у тебя такой вялый?

-А чего ты такая красивая?

Бессменный лидер идиотских вопросов клиентов по телефону:

" Здравствуйте, МОЙ компьютер готов? "

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!

- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

100 грамм ваты визуально увеличивают возраст школьницы на 2 класса.

- я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?

- я тебе конечно верю, я и сам п*здеть умею..

Реальный кризис - это когда начальство запрещает заряжать мобильник на работе!

Если женщина что-то просит, нужно ей дать это, иначе она возьмет сама.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне, Евровидение, & £ ядь! Е& ать вас щас будут!!!

Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам.

Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Не мог пройти без улыбки мимо ресторана, в котором гудела свадьба и невеста лихо отплясывала под песню Шалава-ла-ла-ла...

- нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Жизнь порой может висеть на одном волоске… Хотя куда только порой не попадает сперма.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в 2х ситуациях:

1) Когда нечего читать.

2) Когда уже все сломано.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.

Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите " трахнуть"!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

-Да так, ничего.

-Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди! Твой труд нужен стране!

Что такое секс родео?

Это когда пристраиваешься сзади к жене и говоришь: А теперь давай проделаем как с моей подружкой.

После этого надо продержаться 10 секунд.

Жена мужу:

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты " случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Родила царица в ночь

Нетто сына, брутто дочь...)

Betty: Сходим завтра в кино?

Sokol: У меня девушка есть!!!

Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал " Культура?! "

Стоит Иван- царевич в раздумьи у камня, на развилке дорог. А на камне написсано....а за камнем...накакано.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу " Я тебе отослала"???))))))

У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.

-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.

-Александр Григорьевич, а не скажите что-нибудь по английски?

-Hitler Kaput.

-Так это же немецкий.

-А, ну тогда шесть.

Вопрос: Что такое хуй проссышь?

Ответ: Памперс.

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский

и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,

бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

- Ты чего это, батька, делаешь?

- Чаго, чаго! У Европу не пускаюць, у Амэрыку не пускаюць! Таперь пущай сами за мной пабегаюць!

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без

курьезов.

Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою

фамилию.

В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к

коллеге иначе, как: " Махмуд, Одолжиденьжат".

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рваньё и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:

- Сколько стоит килограмм?

- 150 рублей.

- А что ж так дорого?

- А потому что у нас президент - мудак.

Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:

- 150 рублей.

- А почему так дорого?

- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9, 99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:

- Малайцы! Малайцы!

xxx: с похмелья лучше не работать...

yyy:??

xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift

xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

Самая кощунственная программа на ТВ - это " Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть?

Бухгалтера, от души: Можно, садись.

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской

фабрике " Волжанка". Пример:

Изделие под наименованием " конфеты ДЕТЯМ"

а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами

приписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?

(Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?

(Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?

(Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

У знакомого днюха была 2 или 3 дня назад в кафешке 'Зодиак'. Отмечали жестко.

Сегодня читаю в газете: 'Продается нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)'.

нач. участка ругается с прорабом:

Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

б*ять, как можно отключить оповешения о балансе? Мне в 7 утра реально пох*й что осталось 100 рублей

Сегодня видел.

Объявление " продам принтер" написанное от руки.

Сцуко, что-то здесь не так...

Зарекалась Маша не е*аться.......... Зае*алась Маша зарекаться.....

Мужчина приходит к врачу за анализами жены.

- как фамилия вашей жены?

- Остриёва.

- извините, но у нас таких две.

- ну давайте любой.

- вы знаете, у обеих плохие анализы, у одной сахарный диабет, у другой сифилис.

- ну я не знаю, вы же доктор, придумайте что нибудь.

- купите килограмм халвы и дайте жене перед сном.

Если до утра не умрет, то е@ать её нельзя!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

Муж возвращается домой из командировки,

открывает дверь и кричит:

- Жена, я тебе дефицит привез.

Жена: - А какой?

Муж: - ИММУННЫЙ!!!

- Что общего между Пасхой и месячными?

- В обоих случаях яйца красят!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Наташенька, вы опять забыли надеть трусики!

- Как вы узнали, поручик?!

- По перхоти на ваших туфельках!

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными б*ядями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:

- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.

- Давай.

Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:

- Рокфор?

- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Два друга встретились.

1-й: - Что-то давно тебя не было видно.

2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...

1-й: - Чего лечил?

2-й: - HЕРВЫ, Б*ЯДЬ!!!

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.

- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?

- Да пошел ты, батя, на х*й, - говоpит мальчик.

Папy чyть инфаpкт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - " пошел на х*й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HА Х*Й!

пять способов соориентироваться по небу:

1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.

2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.

3. Если небо белое - возможно ты уже дома.

4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.

5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!

— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно

сказано... Парень " хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,

усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как

женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...

Автобус лег...

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Млять, Оля! Смени ник!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.

- Что ты сделал?

На что он мне ответил:

- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом..

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий

момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:

- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?

- Хочу бегемотика!

- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...

- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег...

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины

- Презервативы 'Дюрекс'. Спрашивайте в аптеках города!

Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа

за аспирином пришли..

Разговор в университетском туалете.

Из правой кабинки:

- Вась, а ты сессию сдал?

Из центральной:

- Нет, этот козел декан никак зачет не ставит!

Из левой кабинки:

- И не поставлю!!!

Вчера ездил в филиал № < skip>, обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: " раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять! " Я говорю: " В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.

Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: " Читай, насильник! ".

8-[ ] Читаю:

"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки

- Что может продлить рабочий день?

- Ливень в 16.55

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула.

А раньше можно было поставить грязную тарелку на монитор...

Хочешь получить прикольный рингтон с последним хитом Тимати... Или узнать что происходит сегодня в Доме2, первым???? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как

только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,

первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно

ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,

медсестра

взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ

ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно

вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал

ей:

- Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:

всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела

купить мороженое.

- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.

- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило

двадцать копеек!

- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Hу он сурово так говорит:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- ХИ-ХИ-ХИ

Ежик:

- Девяносто два!!!

фраза " за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.

Шла Наташа через Лес,

Выпускала H2S!:)

Моя мама работает в детском доме который называется " Полярная звезда" и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят

- Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят

-.....долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!

Маленькому Вовочке говорят: " Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: " А это сто, х$#, столи? "

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:

- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...

(П):

- Ну Василий Иванович, я полетел.

(ВИ):

- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Наличие денег позволяет легко перенести бедность.

Не знаю почему, но надпись на продукте " Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

на мамском форуме

zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.

...

ggg: до школы

...

fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет:)

Сегодня распечатал инструкцию " рациональное использование офисной бумаги" - 384 страницы...

Электросчетчик, установленный в здании Могилевского суда, изменил свои показания.

Идет урок в школе, учителница задает вопрос:

- Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее?

- Мясо!

- Молодец Петя!

- Яички.

- Умничка Маша, еще?

Класс Молчит.

- А ты Вовочка что скажешь,

- Не знаю.

- Ну на чем ты спишь, оно еще мягкое?

- На койке.

- А что ложишь под голову?

- Валенок.

- Ну а на чем спит твой папа,

- На полу.

- Ну а что он ложит под голову,

- Второй валенок.

- А на чем спит твой дедушка?

- На печке.

- Че он ложит под голову,

- Подушку.

- Ну вот, а если подушку разрезать что можно получить???

- Пи$#юлей от дедушки можно получить!!!

К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства!!!

Нам и так всегда пи@дато - мы ТАКИЕ с детства!!!

Полная ж*па с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, с*ка, сахаром...

Статус в аське: (.) (о) (0) Хронология рабочего дня

Лет 8 назад работал я на " Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо " Алло" или " Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: " ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

И вот пришел счастливый день!!!!

Я вечерком напьюсь в п" здень!!!!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий

полковник:

-Фамилия?

-Иванов.

-Что охраняешь?

-Боеприпасы.

-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый

шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

-Ты посмотри какая сволочь!

Дежурный по роте дневальному чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи мне.

И так несколько раз.

В роту заходит генерал.

Дневальный:

- Ты что-ль генерал?

- Hу я.

- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

САМАЯ КОРТКАЯ И ПРЕКРАСНАЯ СКАЗКА!

Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную

принцессу: -" Ты выйдешь за меня замуж? "

И она ответила: -" Нет! "

И принц жил долго и щастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза, тра*ал всех подруг, служанок и соседок, пел в душе и приетом пeрдел, рыгал когда ему вздумается и чесал себе яйца.

Конец.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.

Подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?

- Нет, в баню иду с приятелем.

- Вдвоём?

- Да, решили попариться, да и поболтать.

- А можно я с Вами?

- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…

- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.

- В смысле, надёжная?!

- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…

- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?

- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!

- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:

- Сколько покупала обоев на комнату?

Ответ:

- 16.

Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.

Пишу ей:

- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!

Она пишет:

- Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: " НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М%Д@К, СЦУ КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ! "

Вмаршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок: -Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает) - а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ:)

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил...

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый

роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились

близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это

были девочки.

Да х@й с вами, увеличу я себe член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Только у нас в стране такое возможно: Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: " Е@АЛО ОПУСТИ! "

- Видела сегодня верх цинизма. В магазине напротив продают пакеты по рублю... Спертые из Ашана. Бесплатные.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому))

2: Эт как?)

1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось)

1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте! " ему стали приходить ответы типа " Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"))

Улыбнись прохожему – пусть повоображает!

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин....: -(

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы

узнать, жив ли ещё ты.

Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..

блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба.. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..

Один раз услышал разговор бабулек на скамейках. Они своими внуками хвастались. " Мой Мишенька, - сказала одна, - кончил на адвоката". - " А мой Сашенька, - сказала другая, - кончил на компьютер".

Я там полчаса рыдал, когда все это слушал.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

- Право руля! Свистать всех наверх!

- Земля, капитан, земля!!!

- Ты чего орешь? Мы ж только отплываем!

Показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)

" Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!! "))

- Может тебе ещё дать и ключ от квартиры, где девки визжат?

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?

fredd: Да, а у тя флеха есть?

N@sty@: Неа ((

fredd: Ну, сиди болванка...

N@sty@: Сам болваН!!!!

fredd: БОЛВАНКА СИДИ!

N@sty@: Уе#ок!

13: 21: 58 - N@sty@ has logged off

Составители сканвордов - жгут!)

" Коробка передач" - девять букв.

" Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. " Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.

Я эту " коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.

Потому что это оказался " телевизор".

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:

- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!

Пауза. Тишина.

- Маша, не лезь в говно!!!

Пауза. Тишина.

- Б" ять, Маша, не трогай меня!!!

Шутка дня.

Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа.

песдетс.

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф вые#*л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#*лся Вас искать!!!...

Осень наступила

Падают листы

Мне никто не нужен

У меня глисты

случай произошел вчера...

отмечали день рождения сына - 8 лет

судя по тому что тесть ушел домой в моих туфлях и не заметил этого и назавтра - праздник удался

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

идет урок в грузинской школе. девочки крутят обруч. на Манану обруч не налазит. подходит учитель физкультуры и говорит: " Манана, персик, иди домой. Не порть фигуру"

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над х..ней которую она говорит.

Звонит еврей в скорую помощь:

-Перезвоните мне, я с мобильного!

Конечная автобусов номеров 104 и 105. Толпа народу. Подходит автобус 104, толпа резко хлынула к его дверям. Тут подходит автобус 105. Из 104го расталкивая всех пытается выйти тётка. Навстречу ей лезет мужик:

- Тётка, ты с какого х*я сорвалась?

- Со сто четвёртого, на сто пятый бегу.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр.хнуть и где-то заработать?!?!?!?

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента " завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке " КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху: " Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел. Голос сверху: " Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: " Ставь опять на семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: " Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: " Ни #..я себе!!! "

Живу в Перми, все наверно слышали что здесь вчера у автобуса 67 маршрута в рейсе зажало педаль акселератора и он на полной скорости пролетел пять перекрестков, по пути собирая стоящие на светофоре машины, остановился только посбивав 17 машин, около картинной галереи.(там этот маршрут не ездит, просто по прямой занесло). Куча искореженного металла, одна машина загорелась. К счастью никто серьезно не пострадал, и сегодня по городу ходит такой анекдот:

В 67 маршрут заходят ребята и спрашивают водилу:

-До галереи доедем?

ххх: Когда бабло будет?

ууу: Обещали 31 ноября.

ххх: Очень х*ево!

ууу: Ну, раньше у них не получится.

ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Знаете как по английски чижик? Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик...

Зато бомжих после свидания домой провожать не надо!

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого??

- 55-го.

- А зачем вам лыжи???

понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать

Самое страшное, когда на вопрос как дела? Тебе начинают о них рассказывать - Древняя китайская поговорка.

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.

А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?

- Живу я тут!

- Чем докажешь? Кажи прописку!

Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...

Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроя из Подольска....

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

приходит сосед в 10 вечера и говорит - дай дрель, утром верну.

Выражение: " без задней мысли" -- кто-нить в курсе -- это как?

- Сколько у тебя см?

- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди:)

- Сам не можешь померить?

- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили:)

- По какой памяти она измеряла!!!

- она линейку в рот запихивала:)

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

Хочешь завтрак в постель, спи на кухне)))

иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек: " ты супер", " красотка", " секси", " принцесса"...

почему никто не решится написать - " а тут у тебя сисяндры классно вышли! ", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?

Полон класс рук.

Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.

Следующий вопрос: кто трогал его руками?

Снова полон класс рук.

Матушка: пойдите вымыйте руки.

Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Окончание тоста.

...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Смотрели в инете новогодние костюмы для детей.

Новинка:

мобильный телефон,

мышка,

компьютерный вирус,

флешка…

...Вот и выросло то поколение людей, которые мечтали быть зайчиками и снежинками..

- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.

Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вобщем трахаться с ней одно наслождение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...

- А дальше то что было?

- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

- скажи мне, только искренне, я красивая?

- Хм. если быть честным, ты страшная, как мамонт, которого переехал танк.

- Сволочь! ты просто ничего не понимаешь в женской красоте! идиот!

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Муж всегда прав.

Муж не спит, муж отдыхает.

Муж не ест, муж восстанавливает силы.

Муж не пьет,