ответственность ложится на тебя!!!

лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр

темно, я монитор вытащил, так удобней

... подходит мужик и начинает давить на кнопки...

я ему: " денег нет!!!! "

мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: " а ты чо, там ВСЕГДА сидишь? "

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Не было инета неделю... П" здез...пишу админам

Я- ну че там с инетом?

СА- делаем

Я- и када етот процесс перейдет на стадию " ура.б@я палучилось"?

СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал? " И все сгорело нах" й

Подкинул начальнику конверт " Йа взятко" с запиской " Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью " Йа зарплатко".....

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто о#уеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

- Странная у нас страна... паспорт выдают с 14, жениться можно с 16, а порнуху смотреть только с 18!

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила???

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: " наша экономика - в глубокой рецессии..."

Друг звонит другу

-Ну что, Таня подошла?

-Не знаю, еще не примерял

Пока в бане не появилась вывеска: " Жопу занавесками не вытирать" никто об этом даже и не думал

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Реальный случай на " Поле Чудес".Задание: " Царица Клеопатра была такая модница, что плывя на корабле по Нилу, душила духами даже то, что зашифровано на табло. Слово из 5 букв (парус). Игрок открывает первую букву " П".

Снова вращает барабан, ему выпадает звонок. То есть можно позвонить по случайному телефону и задатиь случайному человеку ворос, что за слово зашифрованно на табло.

А теперь представьте ситуацию: у некоего, ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему с ходу выдают такую фразу: " Что душила себе Клеопатра? Слово из 5 букв, первая " П"? " Зал лёг со смеху, я сполз с дивана.

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:

-Дмитрий, что случилось?

-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал - дорогу перекрыли!

Висит объявление:

Пропала собачка. Особые приметы: один глаз, хромает на заднюю лапу, одно ухо надкушено, другого нет совсем, на лице три шрама. Отзывается на кличку Счастливчик.

... то что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял

когда снова начали показывать по телеку Кашпировского.

Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:

-Пока не съешь картошку, миньета не получишь!!

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: " мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! "

Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину:

Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме:

-приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз)

-грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы

-стукнуть системник

-5-7 раз щёлкнуть ENTER

-с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру

-сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки

-повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает

-" Я-магния сульфат! "

-" Я-калия нитрат! "

-" Я-кальция глютаминат! "

(хором)-" Вместе мы " Фруктовый сад! "

" Ого! " -сказал гинеколог." О-го-го..." -отозвалось эхо.

Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря.......

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.

Парень вслед:

- А когда можно подойти?

Случай был. Захожу в автобус, а там у задних дверей наблювано было, вонь на весь салон. Пох*й, сажусь. С зади садится девочка-блондиночька, и рассказывает по телефону подруге(а за одно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон:

д-б: да, ты же знаешь, я времени зря не теряю. Цвету и пахну!...

От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус:

- А, так вот чем тут, Б*ЯДЬ, так воняет!!!...

Я паткреслам, блондинка в краске, пассажиры утирают слезы...

Вчера оставил младшего и среднего брата одних дома, вследствии чего лишился клавиатуры ноутбука. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями. Убил бы.

В детском садике появился новый воспитатель по музыке(или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович. Тогда он:» Называйте меня дядя Сережа»

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.

2050 год - я пишу в статусе в аське: " Ребята, пенсию начислили!!! "

Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, ср#ть было интересней...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

По любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают!

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?;)))

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

А у нас в квартире газ

Утром взял да и погаc...

Мы живем на Украине,

Президент наш - пид@раc!

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

Был на свадьбе.

Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - " Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Новая водка " Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004.

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не всё то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за

кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что

ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже

звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не

работает шар-жопорез…

Угадайте, что это было?

Ну правильно — WAP-GPRS!

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на

дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка:

извэни дарагой, не успел.

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.

Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…

Купил один чиж с кавказа себе машину с автоматической коробкой, в тот же день машина сломалась, пригнал в сервис, починили.

На следующий день тоже самое...и так 3 раза подряд, коробки хватает только на один день.

Приезжает снова к мастеру, тот не выдержал, и говорит:

- Как это происходит, как ты ездишь, что коробка не выдерживает?

- Езжу как всэ. Завёл машина, патом " первая", " вторая", " третия", " драйв" и " РАКЭТА!!! "

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву " П"

KILLER: У МЕНЯ К ВАМ ВОПРОС!!!

Роба: эта кнопка слева под Tab'ом...

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томже и это всегда валяется на кресле?

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт.

Звонит жене:

- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?

-А кто звонит?

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.

Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.

Как могли...

И цветы поливали.

Иногда...

И посуды в раковине нет.

Почти...

И всякое другое тоже делали.

Вроде...

А она всё равно - ходит и придирается.

Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.

В конце концов сын не выдержал, спрашивает:

- Мама, а ты вообще к нам надолго?

Придирки немедленно закончились.

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Жена мужу:

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты " случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:

" Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - " Икзибиты"

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому в ней зайка давился, но жрал Колобка.

Дошкольное образование

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Зае..али комары, зае..али мошки,

И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову

- Что такое контрастный душ?

- Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

- Медный таз есть?

- Нет, а зачем?

- Принтер накрыть.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Сегодня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Поздний вечер после бурного секса...)))

- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.

- Хорошо

- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!

- Прекрасно! Сходим на днях отметим.

- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?

- Нет. Не помню вернее …

- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?

- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.

- Врала, сто процентов!!!

- Почему? Ты то на первый начала…

- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться...

- Да. Ты права.

- Или ты мне не веришь?

- Верю.

- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!

- Физмех!

- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??

- Мы учились вместе.

- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.

- Спи.

- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.

- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.

- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…

- У тебя нормальная попа.

- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????

... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.

- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу " 69", дятлы оказались на грани вымирания.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.

В сфере ЖКХ происходит ХЗЧ, но это никому ННН...

А вы тоже говорите микроволновке: " Да иду я ИДУ! "?))

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: " Давай зачетку".

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

я: ну что вы орете, как дебилы?

муж: я не ору.

сын: я не дебил.

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет " кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:

-Че, негры, делаете?

Беззлобный ответ из кучи:

- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...

Вова:

-И с какой радости?

Куча(шумно вздыхая):

-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...

Вова(округлив глаза):

-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...

С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када " сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:

-Что, б@я?

Куча трагически молчала и тада он выдал:

- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем " Нечего терять!!!! " дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул: " Б@яаааааааааа! " и выпрыгнул в окно...

...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:

– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.;)

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: " А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь! ". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Собаки у нее не было, а кошек я не боюсь!

Пейте люди молоко, а не то что я вчера…..

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: " Нах*й надо, я за гитарой! "

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению

гей-парада после команды из толпы " Мочи пид*расов! " были избиты

находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: " Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов! "

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.: -D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.:)

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!: -D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то ебл*н круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо??

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков, у него ПЯТЬ золотых....

после посещения с женой УЗИ:

xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения " у меня будет мальчик".

xxx: Как все пересрались:)

yyy: надо было для усиления эффекта написать " у нас будет мальчик"

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

В февральский день,

За шумом вьюги не слышно грохота побед!...

Шампуни дарят нам подруги,

А нам хотелось бы минет.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи*дец!

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

Тебе надоели SMS-лохотроны? Отправь сообщение: *Я не лох* на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь, тем круче ты не лох.

Это был очень странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

Мои ассоциации с детством – это }|{опы на уровне лица в автобусе.

Слово " мастурбация" уже не модно и не политкорректно.

Надо говорить " онанотехнологии"!

Как мне подсказали, любовницу в телефоне надо записывать под именем " Номер не определен".

Когда-то в школе мальчики и девочки спорили: кем быть лучше – мужчиной или женщиной? Девочки в свою пользу приводили веский аргумент: мальчикам нужно бриться, а нам - нет... Наивные...

Хороший секс – это когда:

1. Женщина удовлетворена,

2. Мужчина доволен,

3. Никто не забеременеет.:)

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...

Начало года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.

Современные дети уже и не знают, что это такое - проводить вечера, расчерчивая линейкой поля в тетрадях...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж.

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?! "

Пейте дети молоко - туалет недалеко

Трое в лодке... не стесняясь собаки...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Только в России скот считают по головам, а правительство по членам.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком

садится, запаливает, лечит... тянет...

все в а*уйке...

- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается....

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- П*здец... Е*анутая рыба...

Звонок в службу поддержки:

Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Стою вечером на остановке.Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.

-" Крыса!!! " -завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -" Сама ты крыса, это мобила моя!!! " -завопил поскользнувшийся мужик...

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.

Винни (протягивая лапы к Иа):

- Здорово, осел! Дунешь?

Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.

Винни (задумчиво):

- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

- А вот записка из зала… Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Не дай бог я синоптика встречу,

Он запомнит меня навсегда!

Если спросят за что — я отвечу:

За безоблачный день без дождя!!!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Вроде нет.

- Слава те, Хосподи!!!

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!

По примеру «Ауди ТТ» ВАЗ приступил к выпуску автомобиля «Лада ЫЫ»

Родители нашли в портфеле у десятилетнего сына набор садо-мазо примочек. Собрался семейный совет...Встает отец и говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно? "

Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись. У одного встал.

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа...

Здравствуйте, вы верите в Бога?

Недавний случай:

Заболел сотрудник, комп запоролил

Я ему звоню, мол Cаня, %уё-маё, говори пароль.

- Х#Й ВАМ!

- эээээ...

- это пароль такой, в английской раскладке, без пробела.

Хорошая традиция есть в семье Козленковых, когда глава семьи курит, вся семья выходит на лестничную площадку...

- Але! Кто это.... Mилиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?!

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Учёные утверждают, цитирую:

" К 2050 году нас будет 10 млрд."

Х*йня какая-то... нах*й нам 10 млрд. учёных?

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пи...юлей вратарь не получал уже давно.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

- Ой, конечно давайте!

- Тогда лезь сама за этим бл....дским одеялом!..

У вас тоже так, когда нет девушки, нет поклонниц...

Когда появляется девушка - все заигрывают??

Врач:

-Вот кашляете вы уже лучше.

Больной:

-Еще бы! Уже неделю практикуюсь.

Не тот герой, что кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.

Напрасно старушка ждет сына домой.

У сына сегодня получка.

Лежит он в канаве напротив пивной,

И в рот ему писает Жучка

- Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..

- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

- Алло, Лена?

- Да. Привет Тимур!

- Привет Лена. Лена, я полюбил Ольгу.

- А как же я Тимур?

- Прости, совсем забыл. Как ты, Лена?

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: " Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! " - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. И уже забыл, что хотел....

Мляяяя.... пишу девочке сообщение: " мне было очень хорошо с тобой! "

Получаю ответ: " не тебе одному!!! "

От сцуко... двусмысленно-то так... ((((

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда....

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиться?

Ramazoid: ну, давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко))))

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: " каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала " прекрати это делать грязный ублюдок".

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, $УКА?!!

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Мужик, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его отвлекать на всякую фигню не будут.

Он даже не представляет, в каком кидалове участвует...

Читаю новости и нахожу интересную статью-" Латвия на один день одолжила Эстонии танк."

Ниже комент: " Сегодня можно захватить Латвию, пока у неё нету танка! "

Мля, истинная правда:

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,

СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

Народная примета: если чайка летит жопой вперед, значит ветер сильный...!

Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?

Муж с женой идут по улице. Муж провожает взглядом пышногpудую

блондинку. Жена ловит его взгляд и спрашивает:

- Ну и что? Стоит она тех люлей, которые ты сейчас получишь?

А как ты относишься к теории переселения в душ?

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать!

Алеша, ты меня любишь? -Конечно Василисушка! -А ради меня елочку сломаешь? -Сломаю-А березку? -И и березку сломаю, любовь моя-А сосну? -А соснешь весь лес переломаю!!

Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Глаза боятся, руки -- наливают!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Цуко дорого...

Хороший асфальт на дороге не валяется.

...все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

- А я смотрю ты коварная девочка, конфету-то съела, а в машину покататься не села…

-Вы знаете, что ваш охламон в школе учидил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотелся и ушёл на нормальную работу!!!

Тихо в лесу...

Только не спит барсук...

Деньги свои он потратил на сук..

Вот и не спит барсук...

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:

-Вы чего народ обманываете???

-А что такое???

-У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!?!?!?

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Читаю объявление на стене: " ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон. А внизу кто-то дописал: " ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".

Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

- Мышь залезла в половую щель.

Вовочка смеется.

- Вовочка родителей в школу!

- У меня дома только крутая бабушка.

- Зови бабушку1 На следующий день пришла бабушка и учительница ей жалуется6

- Представляете, вчера, когда я диктовала фразу " Мышь залезла в половую щель" Ваш Вовочка смеялся!

Бабушка отвечает:

- Мышь в п...де? Оригинально!

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

- Скотчем... Прямо по центру экрана.

-Пельмени домашние?

-Нет, плять, дикие!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку.

Следующий раунд - та же картина. Ну и так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пи$дил.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!

- Алло, доктор, помогите, у меня сильнейший понос! Даже с унитаза встать не могу!!!

- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же бля во время поноса встает с унитаза?!

Мама дочке заплела в косу цветочек.

Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

" Очень приятно! " - самая распространенная ложь на свете.

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:

- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Интересно, а тут многие в детстве, когда родители их отправляли за хлебом, приносили домой всегда покусанную и общипанную буханку...

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл..ть, гордится сыном.

Только в России есть не понятный иностранцам праздник: " С наступающим! ".

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

Урок украинского языка.

-Звыняйтэ, я оп..здала.

-Машенька, ты не опиздала - ты ОХ*ЕЛА!

Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых

Через неделю опять встречаются " невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: " Что у нас на ужин, Бэтмен? "

Было бы у меня два *уя, я бы их оба на работу и положил!

А есть тут такие, кто помнит, что такое прокрут на велосипеде?

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! - объявил режиссёр

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней

каждую ее покупку.

Объява: " Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным мужчиной. Равнодушных к Брамсу просьба не беспокоиться."

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: " Алло, это прачечная? "..... А я растерялась!

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Грустный мужичок сидит в баре, перед ним кружка пива. Тут заходит здаровый амбал, хлопает его по плечу и залпом выпивает его пиво. Мужик начинает громко плакать.

-Чё ты, чмо, ноешь? Из-за кружки пива чтоль?

-Да не-ет! Сегодня утром жена ушла, все бабки отобрала, мебель вывезла. С работы выгнали. Хотел повесится -- верёвка порвалась, застрелится -- осечка, налил яд в пиво -- тут ты с-сук-ка!

Конец света близок...

Но все меняется, когда поставить две запятые.

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!

Девочка Лена два года встречалась с парнем, пока сама не научилась переустанавливать Windows.

Хлам - это то, что вы храните всю жизнь и выбрасываете как раз перед тем, как это понадобится.

На майские праздники на главной площади выставлен всего один биотуалет.По кассовым сборам он обогнал «Аватар».

Жена посылает мужа в магазин:

- Купи мне трусики и сеточку для волос.

Он приходит в магазин и говорит:

- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.

- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.

Улыбните улыбальники!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- *ля, еще один мудак растет...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,

то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к

вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

только у нас, чтобы в машине хорошо пахло, покупают «вонючку».

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку

Я как любой русский мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Тест на беременность как детские колготки, если 2 полоски, значит ж@па....

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Вазелин офисный (бизнес-гель)! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:

- Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:

- Так пусть пересядут!

В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня… а в четверг — всего один!

В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.

Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х%й

Унитаз- лицо хозяйки

выставить стиральную машинку " по уровню" влом, а бежать к ней и садиться сверху, когда скакать начинает - всегда пожалуйста!

крайняя степень никотиновой зависимости проявляется невозможностью про@раться утром без сигареты в зубах.

Глаза боятся, а руки - крюки.

Пипец, забил в я.ру " почему ночью потею", ответов куча: нервы, рахит, туберкулёз и т.д., но один ответ порадовал -" Настоящий мужик должен потеть ночью! "

пользуясь моментом хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за вас, сэр...

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама!

- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!

Кто ходит в клубы по утрам… тот - уборщица!

Тонированные стекла - залог счастливой семейной жизни

Если Александр Друзь не угадывает, что будет, есть на завтрак, то вся его еда уходит Наталье Викторовне в Саратов.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: " Хочешь, я тебя заведу? ". Я ему: " Ну

попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит " Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

Я, конечно же, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

На женском форуме:

— А я своему ребёнку сопли выдуваю. Дуешь сильно в рот — они из носа и выскакивают!

— Ой, правда? Надо и мне попробовать!

— Девочки, а если ему нос зажать, а в рот дунуть — может, он и покакает?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Истинная экономия: зачем сливать воду в унитазе, если можно мочиться в душе?

Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...

По одежде дачников можно определить что было в моде лет 10 назад.

до поздней ночи бухал с Веркой и Надькой, а утром уже с Верой и Надеждой шел проверять холодильник на наличие, хотя бы одной бутылки пивка!

Hичто не тянет человека домой так, как желание покакать.

предлагаю переименовать понедельник в говнодень

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…

Самая распространённая фраза перед сексом!

— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

— Все, пока, … клади трубку… нет, я вчера первая, а сегодня ты клади, … ну клади, … я тоже тебя люблю, солнышко, пока… клади трубку.

Вот так, дорогие друзья, на этой человеческой глупости мобильные операторы ежегодно зарабатывают миллионы долларов.

У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

На собрании ЖЭКа начальник говорит:

- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.

Дворник встает, снимает ушанку и выдает:

- Как ну его на куй - так е#аный в рот!!!

Как е#аный в рот - так ну его на куй!!!

А я ипааал!!!

(со злостью бросает шапку об пол)

Начальник переводит:

Как мусорить - так все!

Как убирать - один, Трофимыч!

ОБИДНО

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

Товарищ! Помни! Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь

родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

- Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на конного вдруг говорит:

- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Негодяй Василий бросил жену с двумя маленькими … сис