Эпизод 7. Секс или лыжи

Дымит сигарета на кухне. Пью карпатский чай, который она мне привезла из Закарпатья. Какой же он ароматный и вкусный. И конечно в основном, потому что подарок от неё. Хочется верить, что в нём хоть немного мог остаться запах её рук, от того я буду заваривать его чаще. Да, мне не хватает её запаха! Это наркотик, который тонизирует меня когда нужно взбодриться и насыщает мою нервную систему умиротворением когда мне нужно отдохнуть. Вдыхая аромат её тела, закрыв глаза, я становлюсь полноценным и качественным.

Да, у нее роскошное тело, а в первую очередь родное. Как отчужденный от цивилизации житель австралийских холмов не может свою жизнь представить без созерцания закатов и рассветов на родных пейзажах, так я наслаждаюсь каждым квадратным сантиметром ее тела, когда она лежит рядом со мной. Мне она постоянно нужна.

Как можно бороться с алкоголизмом, когда чувствуешь себя настолько одиноким, что находясь в шумной компании из пятнадцати веселых девушек и парней ощущаешь себя облепленным змеиной чешуей, сквозь которую не видны движения моим губ когда я произношу слова, а сорока двух градусная жидкость которая в бокале, уже с бархатностью своего вкуса начинает согревать голосовые связки еще до того, как сделал глоток? Это как сирота, первый раз в жизни попавший после детского дома в общество эгоистов, получивших переизбыток лилеения со стороны своих родителей. Фактически находишься рядом с ними, а чувствуешь себя на отколовшейся льдине, которая дальше и дальше отплывает от заселенной людьми земли. Видишь людей которые бегают, поднимают руки, беспокоятся, а сам отдаляешься течением, совершенно не беспокоясь о себе и об их будущем.

Она очень хотела покататься на лыжах в отпуске, ее замучила рутина; да, лыжи она безумно любит. Но почему я не могу ее спасти? Вытащить хоть на несколько дней в свой мирок, в котором ей было бы уютно, тихо и спокойно? – Потому что я облажался. Я не оправдал ее ожиданий. Я предал ее веру в то, что могу являться ее жизненной необходимостью. Она мало делится своими мыслями. Она права в том, что хочет ничего не объясняя быть услышанной мной. А мне сложно чувствовать ее оголенные желания, потому что когда я начинаю к ним прислушиваться, мой слух затыкает моя собственная обеспокоенность тем, что она меня разлюбила. Мне хочется ненавидеть себя за то, что я еще не построил тот надежный плот, на который она может ступить сама и по своей инициативе попросить меня лишь помочь спустить его на воду. С нами на борту, двумя.

Откуда взяться инициативе с ее стороны, если она не верит в то, что я ее во многом понимаю, но только на уровне ощущений? А этого мало. Да, для нее скорее всего есть более приземленные приоритеты, о которых ей нужно вспоминать шестьдесят раз в день, а не несколько раз в месяц, рассуждая вместе лёжа в постели.

Последнее время горжусь собой за то, что я научился выражать свои эмоции, переживания и чувства словами. Но как только я ощутил обладание этим мастерством, увидел, насколько не имеет важности и смысла, это моё умение. Ничтожно мелкое, вымирающее в просторах своего саморассредоточения, деления на мелкие искусственные частицы. Умение. А не талант.