Загадки и каламбуры. Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:

- Поручик, давайте загадывать загадки.

- Да я, право, не знаю - как это.

- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,

серенькое, по полю скачет?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, поручик, это же зайчик!

- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.

- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,

в половую щель - шмыг?

- Хуй в пизду.

- Ну что вы, поручик, это же мышка!

- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить

его какому-нибудь анекдоту.

- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.

А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.

Поравнялись они, баба и говорит: " Мужик, мужик,

дай дерну за яйца! "

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в

карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?

- Может быть - розы?

- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...

дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?

- Может быть - гвоздики?

- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:

" Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца! "

Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.

И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де

Бражелон.

.... Вечером в офицерском собрании:

Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,

все вы мудаки и распиздяи, один я ДьАртаньян!

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик

подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.

- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?

- Да уж, поручик, временами вы берете через край...

- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы

вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом

спросите: " Здесь темно, как у негра где? " - и ничего неприличного не

скажете, и все вас поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю

залу заорал:

- Здесь темно, как в жопе у кого?

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: " Иван, расскажи-ка мне что-нибудь

эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,

барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?

Ржевский: Не знаю, чем?

Иван: В слове " херувим" хер спереди, а в слове " парикмахер" - сзади.

Ржевский приходит на бал и говорит: " Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел

от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у

одного из них хер сбоку..."

В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные

загадки. " Обо что черное можно бить яйца? "

Ржевский: " Об седло! " - " Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку! "

Ржевский обиделся: " Вот так пикантность: сковородой по яйцам! "

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и

поетическим даром сказал:

" Поручик-ключик-чайничек"

Ржевский ответил: " Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

-...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за хуй рука...

Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!

Ржевский: Хорошо - Хуй вам в ро...

Н: Ну это опять пошлость!

Ржевский: Нет двусмысленость: - Хуй Вам в розовые губки.

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить

его какому-нибудь каламбуру.

- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера

зиппер, в зиппере триппер.

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно

сифилитиков.

Едет как то Ржевский с Наташей в карете.

Ржевский. и говорит: Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех

букв, а какое сказат не могу при Вас...

Наташа: ну хорошо поручик, может по буквам? Какаиа перваиа буква?

Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове

" Художник"..

Наташа: а вторая?

Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове

" хулиган"...

Наташа: а какая же третья?

Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же

как третья буква в слове " ХУИ"...

Полковник разказывает Ржевский:

- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в

прятки

играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его

найти, кричим: " Пушкин где Вы? ", а он отвечает: " Во мху я, вам хуя".

А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем

Пушкина найти. Кричим " Пушкин где Вы? ", а он отвечает: " Я и Буся под

кроватью, я ебуся под кроватью".

Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:

- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.

- Ну расскажите же, поручик.

- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце

Пушкин всех на хуй послал.

Театр

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день

шла опера " Отелло". И каждий день когда Отелло собирался

душить Дездемону из зала раздавался крик:

" Ебни ее, ебни..."

Театральная администрация никак не могла

поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.

" У нас будет сегодня сам губернатор и мы не

хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -

сказали Поручику.

" Будет сделано" - уверил поручик.

Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор,

подкходит время душить Дездемону...

все в напряжении... но тут встает

поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:

ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ

В офицерском театре ставили оперу " Русалка". Из-за болезни

статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -

" Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального

триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую

реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.

Суфлер: -Какои я мельник...

Ржевский: М-м-м??

Суфлер (громче): -Какои я мельник...

Ржевский: -А???

Суфлер (еще громче): -Какои я мельник...

Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..

Ржевский играет Чацкого в " Горе от Ума":

Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун..., х-мм, не ездец.

А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."

В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго

отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.

На сцене: " Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)

" Молчишь-пауза-ха-ха -три раза! "

7. Денщик поручика.

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,

весь мундир облевали...

пР оправдывается: " Это мне Одоевский в экипаже по дороге

домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."

Иван огорчается: " А надо было, он Вам еще и в штаны насрал! "

пР: -Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!

И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...

пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!

И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то

по улице вдоль забора и вижу...

пР (перебивает) - ЖОПУ?

И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в

калитку, иду к дому и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,

захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...

пР: -ЖОПУ?!!

И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.

пР: -ДА НУ?!

пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает

вазелином конец.

- Зачем вашбродь, Вы это делаете?

пР: Да так, на всякий случай.

Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.

Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:

- Случаи, Иван, они разные бывают...

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...

обнаружил во рту маленькую косточку от малины.

пР кричит денщику: " Иван, откуда у меня во рту косточка

малиновая, я ж малины года два не ел."

Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?

пР: да, а что?

Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский

перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой

любитель!

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!

И.: - Чего изволите, вашбродь?

пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и

голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...

И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам

надоть...

Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...

- Федор, Федор!!!

Федор прибегает, кланяется...

- Федор...видишь, лежит у стени кобель?

- Да, барин...

- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...

- Барин, так он же мне ногу откусит!!!

- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...

Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...

Поручик философски вздыхает:

- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху,

только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское

лицо:

- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!

Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:

- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Деншцик Иван поимал золотую рыбку.

- Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.

- Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.

И тут вычодит пР, потягивается и говорит:

Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу!