Анекдоты, признанные не совсем (или совсем не) про Ржевского.

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в

спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом

спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший

глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:

" Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.

Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными

выходками шокирующими общество.

Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в

дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера

мальчугана не видать.

Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:

- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!

Как вам это удалось?

- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его

онанизму.

Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его

каким-нибудь загадкам.

- Что такое - сто одежек и все без застежек?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.

- Оригинально!

- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.

- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?

Часть 2. Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,

ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?

-??? Что же это, поручик?

- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты

Наташи.

- Мадам, сколько стоит эта кроват?

НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях

с поручиком Ржевским.

- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?

НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях

с поручиком Ржевским.

(через некоторое время)

- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается

только люстра?

НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль

старого короля.

Суфлер: - Стар стал!

Ржевский: - Да, стар стал...

Суфлер: - Голова седая!

Ржевский: - Голова седая...

Суфлер: - Медленно встаете...

Ржевский: - И встает медленно!

" Будите ли вы утром жены, Ржевский? "

Ржевский: " Буду."

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.

Денщик смотрит и говорит:

- А чего это вы, Барин, лошадь красите?

- А вот видишь в том окне дама сидит?

- Да-с ваше благородие!

- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:

" Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я

ей в ответ: " Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся! "

Так вот и познакомлюсь...

Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво

зевает и говорит:

- Поручик, пойдемте поебемся!

- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника

выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.

Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?

ДсС: Ромашка.

Ржевский: Но почему?

ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.

А как зовут вашу собаку?

Ржевский: Свиноеб.

ДсС: Как неизящно! Но почему?

Ржевский: Свинеи ебет-с.

Ржевский танцует с НР на балу.

НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?

Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.

НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!

Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и

рассторогано вздохнул: " Красота...."

" Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен

выити на сцену, произнести " Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.

Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо

фамилии Балабуев скажет Балахуев.

Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. " Балабуев" - говорит он и

торжествующе смотрит в зал - " Вот ваш хуй! "

В другой раз когда он пошел в балет, поручик

Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.

Устроившись в заднем ряду так он и сделал и

потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела

через все ряды и попала в оркестре на

скрипача. В перерыве скрипач жалуется

дирижеру:

- Маэстро, на меня кто-то спустил.

- Ну и правильно, ты играешь как пизда.

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще

нет детеи.

- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз

смогла проглотить ету гадость...

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки

с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

Ржевский встретил в сортире полковника.

П: " Ржевский, что Вы несете? "

Ржевский: " Таз с кипятком-с"

П: " На хуй-с? "

Ржевский (выливая таз): Извольте-с...

Ржевский говорит Наташе:

- Наташа, пойдемте ебатся!

- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!

- Наташа, поидемте ебаться в позе бобра!

- А это что такое?

- Поидемте узнаете!

Пришли они в подьезд

- Наташа, становитесь раком!

- Порутчик, так это и есть поза рака.

- Да, но вам остается только грызть перила!

Ржевский инструктирует денщика:

- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то

как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй встал и по

затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу хуй

канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.

Так они и сделали и в начале все шло

благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и

кричит:

- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.

Ржевский: " Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке

схватил свой член вместо сабли."

Все: " А дальше, поручик?

Ржевский: " Двоих зарубил, пока заметил."

Зашел Ржевский в ресторан: " Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200

рублев! " и т.д.

Нажрался в хлам и упал мордой в салат.

Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: " Мне, пожалуйста,

уточку, а в попочку ей - яблочко."

Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200

рублев!!! "