![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления! - Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. - Неужели евреем заделался? - Нет. " Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить... - Гоша, ты куда так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! - А что Айсберги уже выехали? Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом " почему? " - А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина Занимаются сексом. К нему с вопросом. - Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним свопросом - " Откуда? " - Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове Русских сидят два мужчины, а женщины не видно. - Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем. - А где женщина? - А народ в поле. Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет Прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не Выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же Самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни Какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и спрашивает: - Вы ничего во мне особенного не замечаете? - Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки. Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием " Коррида" и после Нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно. - Скажите, у вас тут свинины не бывает? - Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он Заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по Вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он Заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень Соленого. - А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все Ужасно соленое. - Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
|