Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.

- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо

слышите?

Сидят два еврея в сортире:

- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

" Лучше поздно, чем никогда! " - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и

Глядя вслед уходящему поезду.

Объявление по одесскому городскому радио: " Всем евреям, улетающим сегодня рейсом

Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет

вручена медаль " За освобождение Одессы".

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Урок истории. Учитель:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

- Что делает Рабинович в ссылке?

- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых

Евреев.

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ,

Это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ.

Это - судьба...

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

Диалог в еврейской семье.

- Папа, а кто такой банкрот?

- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему

показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:

- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает:

- С той стороны пройдут только танки, только танки...

- Почему? - Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

Одному еврею говорят:

- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

- Как ничего! А " реакция Вассермана? "

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?..

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в

слезах вбегает к родителям:

- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

На опере " Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.

- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

- Ну и как, он едет?

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают).

Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые

Остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.