Евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли

Дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально.

Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет,

А евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они

Приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и

Побежали в другой туалет.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно

спрашивает:

- Скажите, вы, случайно, не еврей?

- Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:

- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда

японцу стало уже невмоготу, он говорит:

- Да, да, я - еврей!

- Странно... Вы так похожи на японца!

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина

собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:

- Спорим, что она не прыгнет?

- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,

естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.

- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее

Хватит ума во второй раз не прыгать.

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

- Я хочу в рай!

- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный

Поступок...

- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом

мучителе евреев!

- И когда это было?

- Минут десять назад!

Еврей в автобусе:

- Ви виходитэ?

- Выхожу!

- А пегед вами виходят?

- Выходят!

- А ви его спгшивали?

- Спрашивал!

- И что он сказал?

Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?

(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он

делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и

отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки

рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал

чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и

даже не брал его за руку. Он просто сказал " Арончик! Брось костыли! " И тот

бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.

Русский мальчик приходит из школы:

- Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!

- В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку

Подвязаться сейчас спряду... Еврейчик...

- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом

Возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами...