![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески? На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого. - Вы с ума сошли! За что? - Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович. - А если Рабинович, так можно бить? - Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича. ОБХСС приходит к Рабиновичу. - Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас? - Да, 90 кг. - Где? Покажите. - Сарочка, золотце, за тобой пришли... - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы Изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали Высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили? Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел Ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят! Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. - Что вы ездите туда-сюда? - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже. В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое говоришь?! - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: " Опять иду в этот бордель". А мама ему: " И хоть бы эти курвы хорошо платили! " - Рабинович, вы должны мне сорок рублей! - Я знаю. Завтра, с самого утра... - Завтра, завтра! Я уже знаю твое " завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не Можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом Году... - И что? Я хоть раз не сдержал слово?! Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает Первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает Что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой! Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. " Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. " Разбазаривать на кур отборное зерно?! ", - следует страшный разнос. " Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. " Советских кур - отбросами?! ", - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами! На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз
|