Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал

Рабиновича:

- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я

благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

- Я патриот!

- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- Дайте мне визу в Америку!

В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:

- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не

выпускают уже полгода!

- А кто вы такой?

- Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу,

интересуется:

- Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?

- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас зарплата всего 120 рублей!

- Ну разве это хорошо?!

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?

- Я никогда не вру.

- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?

- В Херсон.

- Ну вот вы опять врете

- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.

- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя

на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие,

Так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.

- Сам отдашь золото или нам искать?

- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная

Гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением

грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с

женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?!

Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!

(А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,

племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон

отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги

довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну

как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой

довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

- Ну я, это, выспариваю

- Как это?!

- А вот у вас какая зарплата?

- 200 р., ну и что?!

- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

- Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

- Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.