Англия. Раннее утро. Лорд выходит из спальни на своей загородной вилле.

Дворецкий подает ему кофе. Лорд в задумчивости смотрит в окно. Обращается к

дворецкому:

- Вы знаете, Джон, сегодня смог.

- Поздравляю, сэр.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и

Вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и

бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему?

- Но как?

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в

Конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка

Закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный

Процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном

транспорте!

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели

Находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают

- Зачем Вам три хижины?

- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я

Игнорирую.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может

Ударить.

- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.

- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.

- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть,

Покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.

Вопросы есть?

- А инструменты с собой брать?

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер,

Получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней

пуле. Один другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не

В бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

- И так неплохо получилось.

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский

Флот так часто одерживает победу.

- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом

Сражения.

- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.

- Но мы-то молимся по-английски!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная

ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:

- Зачем у него ленточки привязаны?

- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.

- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:

- Что будет, что будет! На жопу упаду!

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело