![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору? - Петух, сэр! - А как называется жена петуха? - Курица, сэр. - Ага, а как называются дети петуха и курицы? - Цыплята, сэр! - А как называется то, из чего выходят цыплята? - Яйца, сэр! - Фу-ты... Принесите мне парочку! Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: " Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. " Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, Тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: " А можно мне сразу последнее желание? " - " Дык чего уж там, все равно промахнешься" - " Две бутылки водки! " Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. " И как это ты попал так? " - спрашивают. " Дык вы что, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!..." Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое Манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился " Ситроен", на покупку которого вы Мне денег не давали. - Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги... Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит: - Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите. Первый: " я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас." " Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: " А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень." " Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно Одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий говорит: " А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй! " " Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий
|