Банкет по окончанию научного конгресса в Москве. Встает представитель

итальянской делегации:

- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:

- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!

Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:

- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:

- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!

Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает

француз:

- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает

русский и говорит:

- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:

" Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...

Решили провести международный конкурс на тему: " Кто как определяет, что он уже

пьян! ". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,

подходит к зеркалу, смотрится и говорит: " Я уже пьян". Вторым на сцену выходит

Англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже

говорит: " Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок

С ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой,

смотрится в зеркало и говорит: " Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром

Самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой

заедает. Подходит к зеркалу и говорит: " Теперь я уже пьян". Теперь их просят

объяснить как они это определяют?: Француз: - Смотрюсь в зеркало, нос покраснел

- значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я

пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает

- значит я пьян!

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

- Том?

- Да, сэр!

- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо

докладывает:

- Спит с вами, сэр!

- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади:

как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:

- Алло? Готово, сэр!

- Том, почему ты так долго возился с ними?

- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.

- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

- Простите, сэр, но фонтан есть.

- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Урок английского языка в украинской спецшколе:

- Ыванэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай. Пэтрэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай. Тартаренко!

- I аm.

- Ду ю спык ынглиш?

- Уеs, I dо.

- Шо?

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски