![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Едут три латыша на телеге - отец и два сына. Вдруг перебегает дорогу _курица_.
Через пять минут старший сын говорит: " Па моемму это пыла курицца". Через еще пять минут младший говорит: " Нет, это пыл петух." Через десять минут отец говорит: " Смотрите не подеритесь, горячие латышские парни." Прыходыт кум х кумэ... Тьфу! Приходит кум к куме и спрашивает: - Кума, а идэ Микола? - Та, в поле уихав! Кум, немного (очень немного) подумав, говорит: - Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой... - Да ты що, окоянный, Микола прииидет - поубываеть обоих! - Да мы швидко! - Да ни, Микола застукае! Наконец кум говорит: - Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время... - Ну уломал, черт красноречивый... процесс идет, кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола...! короче, проглядела... Распахивается дверь, кума, Как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой... В каком виде Стоит кум - можно себе представить... - О! Микола! А я до тэбе!... Вот купи хуй!?! Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни! Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит Организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу Решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет На вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в Театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался Закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести? Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: " мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам! Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам Сварить Ваше мясо в моем супе.
|