Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам

архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего

заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх,

чтобы сэкономить на громоотводе!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых

клиентов:

- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано " блондинки", а на другой -

" брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: " платные" и

" бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: " кареглазые" и

" голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: " полненькие" и

" худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: " с извращениями" и

" без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает

меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его

- нет!

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы.

Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.

- Жду, когда таксист вернется.

- Почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится,

Конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже

Напоит вином.

- Что, с тобой такое было в Одессе?

- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два

Террориста.

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна

стреляют совершенно незнакомые мужчины!

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:

- МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ! Подходит маленький мальчик:

- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик (в мегафон) Пошел

на..., мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

- Сема, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи

комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на