Наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без

закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:

- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm!

- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения

Нет...

- Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так

Сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег

Немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь

грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит:

- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной

Боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

- Что лучше: пиво или теща?

- Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?

- И пиво тоже...

- Эй мужик, ты пиво будешь?

- Буду, конечно!

- Когда будешь, то меня позови...

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно

Дальше на вытянутых руках.

- А так?

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:

- Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:

- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

- Чем отличается лекарство от пива?

- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом

Выписывают.

Пиво приходит в желудок, а там водка.

- Подвинься! - Не подвинусь!

- А ну пошли выйдем!

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается

дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:

- Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: - Да ты

хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей

Мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть

Запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

- Ты давал нашему сыну на пиво?

- Нет.

- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка

принесла! Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а

Он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их,

приходит на кухню, смотрит - на столе записка: " Обед на плите, пиво в

холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"