Пьянчужек.

- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители

лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:

- У вас геморроидальные свечи есть?

- Нет.

- А подсвечники? - интересуется второй...

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит

пациент:

- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:

- У вас рак.

- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:

- И под каждым камнем - рак!

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает,

Что его пассажир начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в

Отеле...

- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого

раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и

отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:

- " Ну что напился? " - " Угу", " Жена доить меня послала? " - " Угу"

- " Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла

Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет

Песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом.

А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня

вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает

корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а

Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается

дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: - Ну, счас нас бить будут.

Заяц: - С чего это ты взял? В.: - Смотри, как лошадь отмудохали.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех

святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он

Делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.

Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: " Виски и

помидор! ". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.