Праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки. Подошел Васька к

соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:

- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери

К моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову

Схватился и в хату. А Васька домой.

- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты

Ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с

Матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать

в ужасе:

- Сынок, что случилось-то с ними?

- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот

он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,

закусил, а тут отец вваливается в хату:

- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...

- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой

неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:

- Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,

закусил, потом еще, а сам приговаривает:

- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может

Выделиться среди других учеников.

- Что его замучили гитлеровцы?

- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:

- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше.

Видит - пятиклашки.

- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:

- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая

Прыгает через веревочку,

- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:

- Не знаю. Вчера пьяная была.

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в

карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:

- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда

селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит:

- Ну что, будем писать или глазки строить?

Муж пришел к адвокату.

- Хочу развестись с женой.

- А что случилось?

- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

- Неужели такая пьяница?!

- Да нет, меня разыскивает.

В кафе беседуют две подруги.

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось

вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за

соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут