![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки. Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: - Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери К моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову Схватился и в хату. А Васька домой. - Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты Ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с Матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: - Сынок, что случилось-то с ними? - Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: - Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит... - Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец: - Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: - Говорил, же я, что сенокоса не будет! На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может Выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки. Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая Прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была. Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Ну, что? ПИсать будем или глазки строить? Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: - Ну что, будем писать или глазки строить? Муж пришел к адвокату. - Хочу развестись с женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. - Неужели такая пьяница?! - Да нет, меня разыскивает. В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут
|