Всех обратно.

Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить:

" Женщины, пустите без очереди, а? " Ему: " Иди отсюда, умник! " Он: " Ну пустите, а?

Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а? " Ну, тетеньки сжалились и пустили...

Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на

семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: " Мужики, пустите без очереди, а? "

Ему: " А ну, вали отсюда, пока цел! " Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный,

семимесячный, пустите, а? " Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает

Канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает

и поправив пенсне на носу произносит: " Я думаю, господа, я выражу общее мнение,

если пошлю этого недоноска в жопу".

Девочка заходит в магазин:

- Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.

- Девочка, а тебе тяжело не станет?

- Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?

Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и показывая на прилавок

говорит:

- Дайте мне вот того, только не говорите названия. Продавец (П): Чего? М: Ну вон

того, только не говорите чего. П: Да что-же? М: Ну во-он там стоит у вас на

полке, только не говорите... П: Водку что-ли? М: Да-а (и начинает блевать).

Стоят двое у магазина ищут третьего Идет мимо интелигент, (с физиономией быть

Именно третим)

- Мужик третим будешь? Буду. Пошли купили бутылку водки, (динамично) разлили по

Стакану Выпили. Разлили по стакану выпили, Разлили по стаканам остатки, выпили

Осадили огурчиком, Интелигент подрывается и собирается уходить...

- Ты куда?

- Ну так все, водки ведь нет.

- А поговорить?

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина

и воробья. Царь говорит:

- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:

- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:

- Чирик. Иван филину:

- А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!

В магазине:

- Мужик! Водка теплая или холодная?

- Приятная.

Девочка приходит в магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас водка вчера свежая была?

- Она у нас всегда свежая...

- Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:

" Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу

больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный

Таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в

Парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить

Неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с