Мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб - вывелсти не может. Шкряб-шкряб -

вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:

Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет,

Головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб - вывелсти не

Может. Шкряб-шкряб - вывелсти не может.

- Да не вылезешь ты, - говорит первый мужик.

Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает " поприкалываюсь", спрашивает:

- Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:

- Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился,

пошел-походил, подходит опять:

- А сейчас сколько? Та же процедура...

- Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три.

- А как ты это делаешь?

- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай

Вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.

- Ты здесь живешь?

- Угу...

- На шестом этаже?

- Угу...

- За этой дверью?

- Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под

Домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются

- опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:

- Мужики, не надо больше - это стройка.

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,

Безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него

внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:

- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?

- Да ну... есть деньги...

- Так что - водки нету?

- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)

И закуска вот есть...

- Подожди, может, компании нету?

- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...

- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?

- А... пускает, всегда мне рада...

- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?

- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой

оборачивается к бармену и говорит:

- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.

- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,

тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:

- Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное

Дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,

Что остановка скоро и они успеют выйти (нет выбежать) из тролейбуса, пока

мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:

- Шестью восемь...ик... - сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...