Дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел

он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. " Во - говорит - в какую

даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:

- Где здесь противоположная сторона? Ему показывают.

- Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:

- Надо же! Кажется, только утром брился!

- В какой стадии находится борьба с пьянством?

- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

- Что такое похмелье?

- Это та же пьянка, только с утра.

Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок

второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это город?

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза,

пока не окосеешь!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В

бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. " Про нежность".

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

- Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: -

Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) - Все.

Понял. Понял.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует,

сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...

- Ой, барда-ак!

Певец:

- В моем горле целое состояние. Пьяница:

- В моем тоже...

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.

- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..

- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь,

смотрит на жену и, подумав, говорит:

- Мне на пятый.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем " туалет". Оправился под

столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:

- Вот гады, когда замуровать-то успели?

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

- Ты что, Маня, не спросила кто?

- Да я тебя через дверь учуяла.

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и

с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол, пополам..!