![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно
такой же М. М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М - Упал я, блин... Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: - Шеф, свободен? - Свободен. - Потанцуем?... Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется. - Ты что ж так надралась, а еще девушка? - Я не девушка, я Снегурочка! - А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?! - Я не обоссалась, я таю! Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: - Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отвянь, ты еще Успеешь. Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали " Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. один пьяница жалуется другому: - Меня жена домой не пускает когда я пьяный - Так ты прежде чем стучатся разденься, потом постучись, а когда дверь откроется - кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять? - Ну попробовал я это. - И что? - Лажа получилась. - Ну разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: " Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Крещатик" Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: - Ты что здесь делаешь? - Рубль олимпийский потерял около забора. - Так почему ты здесь ищешь, забор то там. - А здесь светлее. Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: - Вот до чего я допился - уже на пизду стал похож! Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит. - Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой дурак: я же Не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил! Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: - Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): - Ннали-ивай! Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: - Картошка вся... - Вот всю и свари! НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там нормально... Помер мужик...: (Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
|