У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе

не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с

Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного.

Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то -

Не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и

весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой

Клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро

приходит к врачу и говорит:

- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.

- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и

спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:

- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на

Ногах.

- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.

- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь

И стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся.

- Кто ты? - заорал муж.

- Я сатана!

- А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в

сторону и шепчет ей на ухо:

- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.

- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить

можно!..

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.

- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это

Моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.

- Сама свинья.

- Но я же вам ничего не сказала?!

- Зато подумала.

Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое

других ругают его: - напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит

на них и говорит:

- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге пьянющий мужик (М) М -

С-Сантехника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.