Жаркое послеполуденное время. В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает

стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:

- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену

трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы,

спрашивает:

- А как он выглядел?

- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.

- У него густые рыжие усы?

- Точно!

- И золотой передний зуб?

- Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.

- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску " у нас самые низкие

цены". Хозяин правого повесил вывеску " у нас самые качественные товары". А

хозяин среднего, подумав, повесил вывеску " главный вход".

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять

левов. Это же грабеж!

- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей

Ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.

- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.

- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была

Деревянная нога.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю

Ваше жалованье в два раза.

- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...

- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник,

какое хорошее место вы потеряли!

Хозяин отеля:

- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

- Да, патрон.

- Странно... И он все еще продолжает петь?

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!

- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет

Завтракать.

- А я тут при чем?

- Вы спите на нашей единственной скатерти.

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.

- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.

- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи.

- А почему в трусах стоите?

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки

Обрывает.

- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он

Сына воспитал.

- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик

выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил " Ба-ба-а-ах! " и

Затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед,