Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и
воскликнул: - О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! - А что было дальше? - Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга. Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я, - говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень Встать и съесть ее. - Это что, -говорит черный кот. - Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа Положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить. - А вы вчера крики слышали? - Спрашивает рыжий кот. - Да, слышали. - Это я сел на свои яйца и лень было встать. Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. - А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт. Едет по Москворецкому мосту " Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. " Тойота" - по тормозам. Вылезает хозяин: - Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? - Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон... - Да это разве машина?! У меня шестисотый " Мерс", отогнал в Финляндию масло Поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? - Да вот - не ел уж четыре дня... - Ну это ты зря! Надо себя заставлять... Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. - Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: - В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из Ведра и пьет. - Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: - Дядя, дядя, а во что я какать буду. Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин - тогда сделай мне загранпаспорт - сто баксов, хозяин Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего Приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на Двенадцать драк и одно убийство... Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный Номер. - Ну и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три. - Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я, - спокойно ответила жена. - А что? - Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил... Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин. - Я хозяин! - Я хозяйка! - Нет, я хозяин! - Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: - А что это у тебя жена на кухне на полу лежит? - Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!
|